Pita Mujo Hasu:
- "Bona, jes'l čuo da su se Švicarci i Austrijanci sa Shroederom na čelu ujedinili u jednu državu."
- "Ma da, pa kako će se zvati ta nova država?"
- "Auswitz!"

Dosla krava na livadu, krene da pase, ugleda mrava kako jede i kaze mu:
- "Hajd bjezi sve ces mi pojesti", mrav se prepadne i prestane jesti.

Pitanje:
- "Znate li ko je najbolji golman na svijetu ?"

Odgovor:
- "Vagina. Brani dvije lopte odjednom a glavnog napadaca izmori dok ne povrati."

Došla mladja Ciganka kod ginekologa i kaže mu da hoće da rodi curicu kao Esmeraldu. Doktor je pregleda i reče da raširi noge. Nakon devet mjeseci Ciganka rodi curicu kao Esmeraldu. Zadovoljna Ciganka dodje doktoru da mu se zahvali i upita ga kako je to uspio.
Doktror joj odgovori.
- "Znaš, u mojoj kući svi gledaju ESMERALDU pa mi je pun kurac."

Policija privede eskima na ispitivanje i pitaju ga:
- "Gdje ste bili u noci izmedju 31. svibnja i 1. sijecnja?"

Dele droga, zivili cevapi!

Radili Mujo i Haso na gradilištu i upita Mujo:
- "Jaro reci matere t` jel to u tebe metar?"
- "Ma jok bolan jedva 25 cenata!"

Suljo:
- "Jebote Mujo jesil cuo ako se istopi led na Antarktiku da ce se povecati visina mora, i potopiti Hrvatsku. U PM gdjecemo onda ici na more?!?"
Mujo:
- "Pa u Mostar i Doljane jeboga ti !"

Dosle dvije babe u kineski restoran i narucile jelo. Donio konobar sve. Izmedu ostalog stapice za jelo.
- "Molim vas, mi smo dosle da jedemo ne da strikamo!"

U nekoć mirnoj zemlji dođe do rata... Vrši se masovna regrutacija... U centar za regrutaciju ulaze 3 kandidata. Ljudi iz komisije postavljaju pitanje:
- "Da bi vas ubacili u bazu podataka, moramo znati koji ste "rod"?"
Prvi kandidat:
- "Ja sam artiljerac..."
Drugi kandidat:
- "...mitraljezac..."
Treći kandidat:
- "Bulbučar."
Komisija:
- "Šta ti je to?"
Ovaj odgovara:
- "Pa... bulbučar..."
Komisija:
- "...dobro, hajd, nemamo vremena, piši što kaže..."
Na prvoj liniji, njih trojica se nađu u okruženju... Artiljerac i mitraljezac ostanu bez municije i onako "krepani" pitaju onog trećeg:
- "Pa hoćeš li se smilovati i pomoći malo..."
- "Ništa se vi ne brinite, odoh ja malo do naših..."
Ode ovaj i ne vraća se jedan dan, drugi, treći,... Dođe on, sam, nosi lavor sa vodom i kamen u ruci. Ovi ga začuđeno gledaju. On tada stavi onaj lavor na zemlju, napuni ga vodom i baci kamen u lavor, kad ono
- "BLUPBLUBLUBLU..."

- Bolje vrabac u ruci nego golub u guzici.

Hvali se Mujo Hasi:
- "Ja jebem skoro svaki dan... skoro sam jebo prekjučer, skoro jučer, a skoro i danas."

Trazim cimera ili cimerku (lokacija groblje Bare).

- Koji je jedini vetar na svetu, a da ne duva ?

- Jebivetar!

Ide zlo prase kroz šumu i naiđe na dobru vilu. Pita ga dobra vila:
- "Ko si ti?"
- "Ja sam zlo prase!!!"
- "E pošto si zlo prase, imaš pravo samo na jednu želju."
- "Dobro, onda crkni!!!"

Doso Pirocanac kuci i kaze sinu:
- "Sine kazi Dragicka!"
Sin:
- "Dragicka! A sto to cale?"
- "Pa za malo da ti kupim patike!"

Šta je komandant partizana govorio seljacima, kada su partizani došli u njihovo selo?
- "Drugovi i drugarice. Bi li nam dali malo vode jer smo toliko gladni, da ne znamo gdje bi spavali."

Ako ikad budes usamljen, probudiš se u 3 sata u noći i trebas nekog za razgovor, nazovi mene i uvijek cu biti spremna poslati te u picku materinu.

Dosli vjernici u dzamiju da klanjaju tek taman da pocnu na vrata ulazi ogroman covjek, i upita:
- "Ko je ovdje musliman", tajac niko nista, on ponovo:
- "Ko je ovdje musliman", tek se javlja jedan stariji gospodin:
- "Ja sam."
- "Dobro", kaze: "hajde samnom vani."
Izadje gospodin kad tamo pun kamion ovcica uze grmalj noz zakla ovcicu i dade je gospodinu uz poruku:
- "Idi kuci i neka ti je sa srecom" i ode gospodin kuci, a grmalj ce ponovo u dzamiju sav krvav:
- "Ko je ovdje musliman", opet tajac.
- "Ko je ovdje musliman kad govorim", tek e Mujo:
- "Evo kaze efendija je muslliman."
A efendija:
- "Suti Mujo, ne pricaj svasta."

Upise plavusa medicinski fakultet, i ono sva sretna nakon odslusane godine prijavi ispit iz anatomije coveka. Izvuce ona pitanja, i jedno od njih je o misicima. Pita profesor:
- "Dobro koleginice, koji je najjaci misic na ljudkom tijelu?"
Ona ce ti:
- "Znam, znam", sva usplahirena.
Kaze profesor:
- "Dobro polako, nemoj da zuris, budi koncentrisana na pitanje."
- "Najjaci misic je misic na nogama."
Profesor zacudjeno pita:
- "Pa kako?"
A ona ce ti:
- "Pa znas, kad sam vezbala anatomiju sa kolegama svi su mi rekli da imam jake nozne misice i da ih mnogo stezem oko ramena."