Dabogda ti kurje oko progledalo!

Pricaju muz i zena:
Muz:
- "Ja sam som, somina..."
Zena:
- "A sto si to ti som?"
Muz:
- "Eto, zato sto zivim sa stukom kao sto si ti!"

Napravila lija spisak koga sve da ubije. Nailazi medo i pita je:
- "Lijo, čujem, stavila si me na spisak da me ubiješ?"
- "Da", reče lija.
- "A možeš li da me pustiš nedelju dana da idem na žurke i tako to."
- "Može", reče.
Poslije nedjelju dana lija ubije medu. Dolazi i vuk i pita je:
- "Lijo čujem, da si me stavila na spisak da me ubiješ?"
- "Da."
- "A možeš li da me pustiš nedjelju dana da se oprostim sa rodbinom."
Poslije nedjelju dana lija ubije i vuka. I na kraju dolazi zec i upita liju:
- "Lijo, čujem da sam na spisku da me ubiješ?"
- "Da!"
- "A možeš li da me obrišeš sa spiska?"
- "Ma, može", reče lija.

Usla dva djecaka u trgovinu da kupe tampone. Prodavacica se smjeska i kaze:
- "Ah, to je sigurno za vasu mamu."
Oni kazu:
- "A ne, ne, nije za mamu."
Prodavacica:
- "A onda je sigurno za vasu stariju sestru."
Oni:
- "A ne, ne, nije ni za sestru."
Prodavacica:
- "Pa za koga je onda?"
Stariji djecak pokaze na mladeg i rece:
- "To je za mog malog brata. Na televiziji su rekli da s njima sve mozes; plivati, voziti bicikl. On jos ne moze ni jedno ni drugo."

- Koja je razlika između škole i ludnice?

- U ludnici su bar radnici normalni.

- Koja je razlika između skole i zatvora?

- U zatvoru znas sto sjedis!

Doso Haso kuci jedne noci sav ljut, pa gleda u onaj tanjir supe sto mu je spremila Fata. Kusni on jednom ono supu - a ona hladna - pa poce vikat:
- "Fato. Ja bio ne bio kod kuce ima dorukac vruc na stolu da bude! Fato. Ja bio ne bio kod kuce ima rucak vruc na stolu da bude! Fato. Ja bio ne bio kod kuce ima vecera da bude vruca na stolu....JASNO?!"
- "Dobro Haso, nema problema, al samo da znas: Ti bio ne bio kod kuce ja se pojebat moram, pa ti vidi!"

Dosao Mujo kuci a Fata ga doceka sva u suzama i placuci kaze da je kriv doktor.
- "Jutros me je strasno uvrijedio preko telefona."
Mujo odmah odjuri u bolnicu da trazi ispriku ali prije nego sto je ista rekao doktor mu kaze da prvo poslusa drugu stranu price:
- "Za pocetak jutros mi nije zvonio sat, pa sam zaspao. Kad sam se na brzinu obukao i odjurio na posao bez dorucka, vozio sam prebrzo. Jasno zaustavil me policija i dobio sam kaznu. Malo dalje mi je pukla guma na autu. Kad sam napokon stigao u bolnicu cekala me hrpa ljudi. Otvorio sam ordinaciju i cuo kako zvoni telefon. Htio sam u blagajnu ubaciti kovanice ali vrecica je pukla i kovanice su se rasule ispod pulta. Sagnuo sam se da ih pokupim a telefon je i dalje zvonio. Kad sam se dizao udario sam glavom o otvorenu ladicu blagajne. Trznuo sam se i s police srusio sirup protiv kaslja koji se razbio i sve je bilo ljepljivo. Telefon nije prestajao zvoniti i zgrabio sam slusalicu. Bila je to tvoja zena koja me pitala kako se koristi rektalni toplomjer. E pa rekao sam joj!"

Dode Mujo kuci kad ono Fata na krevetu gola, oznojena, brzo dise. Pita Mujo:
- "Pa sta ti je, Fato?"
A ona ce:
- "Infarkt! Infarkt!"
Mujo sav prestrasen jurne prema telefonu da zovne doktora, kad eto ti malog Mujice:
- "Tata, eno ga neki covjek u ormaru!"
Mujo pogleda, kad ono Haso. Vikne Mujo:
- "E Haso, budalo jedna, eno Fatu ufatio infarkt, a ti se tu budalises, igras zmurke sa djetetom!"

Kako Bosanac psuje svom djetetu majku?
Kad djete ima 10 godina:
- "Jebem ti majku!"
Kad djete ima 20 godina:
- "Jebacu ti majku!"
Kad djete ima 30 godina:
- "Jeb'o sam ti majku!"
Kad djete ima 40 godina:
- "Jeb'o ti pas mater!"

Hirošima i Nagasaki '45,
Černobil '86,
Windows 98!!!

Uhvatio policajac zlatnu ribicu i ona mu kaze:
- "Pusti me ispunicu ti tri zelje", i on je pusti, kad ce ona njemu:
- "Nisam ja zlatna riba, ja sam pozlacena."

Ide Crnogorac kolima i zgazi kokosku. Izade on napolje kad vidi polomljen mu far. Pogleda levo, pogleda desno, nema nikoga i odluci da je uzme. I taman se spremio da ude u kola kad zacuje babu iza sebe kako ga zove:
- "Sinko.. sinko, a jel´ ti to ´oces da je vodis u hitnu?"

Sreo Suljo Muju i pita ga:
- "Što si obukao jednu crvenu i jednu žutu cipelu? Idi kuću i promjeni!"
- "Šta imam mjenjati kad i kod kuće imam jednu crvenu i jednu žutu cipelu?!"

Kaže kurac jajima:
- "Večeras vas vodim na Party!"
A jaja će na to:
- "Tako si i prošli put rekao, ti si ušao a mi smo ostali vani."

Nocu kada legnes u krevet sama, kada ti bude hladno po cijelom tijelu, sjeti se mene... jer ja svercam deke iz Turske u pola cijene.

Ide penis ulicom i vidi dva pendreka pa kaže:
- "U što su ovi bildali."

- "Za 20 maraka ovu gomilju da ubacim u supce", rece
Siptar gospodji, sage se i podje ubacivat drva.

Dosao Mujo u ZOO vrt da razgleda zivotinje. Gleda Mujo gleda, kad u jednom kavezu veliki papagaj. Gleda Mujo u njega kad ce papagaj:
- "Sta je bolan sta si blehnuo", a Mujo ce:
- "Joj izvini jaro ja mislio ti ptica."

- Kako se zove covjek koji u svako vrijeme zna gdje mu se zena nalazi i sta radi?

- Udovac.