Sjede ti dva Palestinca u avionu jedan do prozora, drugi do njega, a pored njih Izraelac, ono na kraju. Skinu onaj Izraelac cipele, raspruzio, i ukomotio se. Kaze Palestinac Izraelcu:
- "De se matere ti pomakni da odem po jedno pivo tamo do stjuardese", a Izraelac, onakav dobar covjek njemu veli,
- "Ma nije problem sad cu ja po pivo!", i dok ovaj ode po pico, ovaj mu Arap pljune u cipelu. Vrati se Izraelac, sa pivom, ovaj drugi Arap, kaze:
- "Ufff to pivo super izgleda, bil i meni jedno mogo?"
a izraelac:
- "Ma odmah, sto da ne!" i dok je ovaj otiso, onaj drugi arap mu u drugu cipelu pljune.
Slece ti avion, Izraelac oblaci cipele, i odmah je svatio sta se desilo, pa kaze:
- "Ljudi, zasto to mora tako medju nasim narodima? Koliko dugo cemo ovako? Zasto se nase nacije tuku? Cemu ova mrznja? Cemu to prokletstvo? Cemu pljuvanje u cipele, i pisanje u piva?"

- Zasto je u sandzaku visoka trava?

- Sva stoka otisla u Bosnu.

Nakon dugo vremena vraća se Zijo iz dijaspore i kako bi pridobio neku novu raju priča viceve. Pričo je dok nije čuo komentar novog sugrađana:
- "Ma laže!"

- Kako je puž pogino?

- Bacio pogled u utičnicu.

Bilo natjecanje u striptizu, pa se tako prijavile Srpkinja, Ruskinja i Mađarica! Prvo se skine Srpkinja, a ono zaori pljesak. Zatim se skine Mađarica a ono još jači pljesak. Skine se zatim Ruskinja ono ništa, skine se ona opet i opet muk! Nakon mjesec dana stiže pismo Ruskinji i piše u njemu:
- "Nataša, Nataša, pobjeda je vaša, nismo vam pljeskali jer smo ga držali!"

Voze se dva studenta DIF-a autobusom i vide treceg kako trci pored autobusa, kad ce jedan na to:
- "Vidi ovog strebera!"

- Dabogda imao steku cigara i nemao ih cime pusit!!

- Dabogda ti bokserice duge gace bile!!!

Posao Pirocanac iz Beograda u Pirot nasao taksi i sad dogovara cenu:
- "Taksisto kol'ko pare da me odvezes do Pirot sa zenu i decu?"
- "200 Evra."
- "Ma koja dvesta Evra, odakle mi bre tol'ke pare, daj smiluj se na bedu i sirotinju brate mili."
- "200 Evra bre covece ne mogu manje."
- "Ma nemam bre brate, vidis li da su mi zena i deca i goli i bosi, da jedva imamo za leba, imam samo 100 Evra."
- "Dobro", kaze taksista, "ali necu da cujem da ste rec rekli dok ne stignemo u Pirot."
- "Vazi, nema problema."
Tako podju oni za Pirot a taksista nagazi sto je mogao brze ali niko u taksiju ne progovara. Posto su stigli u Pirot i taksista pita Pirocanca:
- "Dok sam vozio na ovamo onako ludacki kad ti je bilo najteze?"
A Pirocanac ce na to:
- "Znas onu jaku krivinu kod Belu Palanku."
- "Znam", kaze taksista.
- "E tu kad mi ispade dete iz kola bese mi najteze, ali dogovor je dogovor."

Došao crveni čovjek, sa crvenim avionom na crveni aerodrom, otišao sa crvenom limuzinom do crvenog hotela, uzeo crvenu sobu i legao na crveni krevet te pomoću crvenog telefona nazvao recepciju i naručio šunku sa jajima.
Došao plavi čovjek, sa plavim avionom na plavi aerodrom, otišao sa plavom limuzinom do plavog hotela, uzeo plavu sobu i legao na plavi krevet te pomoću plavog telefona nazvao recepciju i naručio šunku sa jajima.
Došao zeleni čovjek, sa zelenim avionom na zeleni aerodrom, otišao sa zelenom limuzinom do zelenog hotela, uzeo zelenu sobu i legao na zeleni krevet te pomoću zelenog telefona nazvao recepciju i naručio čokolino

POENTA: Svaki treći čovjek na svijetu jede ČOKOLINO.

Da Bog da ti djeca plesala u strujnom kolu!!!

Idu dvije čačkalice ulicom i sretnu šibicu. Kaže jedna čačkalica drugoj:
- "Vidi, ide punoglavac!!!"

- Sto je to mrtvac?

- Osoba koja pokazuje maksimalan stupanj nezainteresiranosti!

- "Ma bolan zas li koliko kosta taj ve ce"?
- "Kakav WC"?
- "Eto vidis. Ti citas novine nisam ja."
- "Bog te ubio ovo je VC. To ti je koridor pet ce."
- "Znas sta jarane. Zovi ti njega kako hoces. Ja znam
da ce biti SRANJA dok se zavrsi."

- "Halo, cujem te Mujo. Sta ima, kako si"?
Mujo:
- "U najkracem. Ustajem kad i horoz, radim ko konj a
izmrso ko lovacka kuja."
Suljo:
- "Suti, vama je dobro u inostranstvu. Ja legnem kad i kokos, ne radim, a udebljo se ko medvjed."

Dao Bog da vam mama rodi djete u kinder jajetu i ne imala sličicu da ga sastavi.

- "Ne znam da l' da odem na more i gledam ono kaj nemrem opaliti, ili da ostanem doma i opalim ono kaj nemrem gledati?!"

- Zasto svi vozaci Yuga sigurno idu u raj?
- Jer su vec bili u paklu.

- Zasto vozaci Yuga nikad ne nose karte?
- Nikad nece otici toliko daleko da bi zalutali.

- Koja je razlika izmedu obicnog Yuga i sportskog?
- Vozac sportskog Yuga nosi Nike kopacke. =======>OUR TARGET CONSUMER!!!!

- Kako prepoznati sportski Yugo?
- Na kuki za prikolicu ima tenisku lopticu.

- Kako se zovu kocnice na Yugu?
- Dodatna oprema.

- Sta treba uciniti ako vam Yugo prokuva?
- Prestanite ga gurati i pustite ga da se odmori.

- Kako se zove Yugo s pojasevima?
- Ruksak Yugo.

- Kako se zove Yugo na autoputu?
- Ulicni ubica.

- Neki prodavaci rabljenih vozila skidaju kilometrazu na satu da dokazu ljudima da auto vredi te novce, a oni koji prodaju Yuga bas naprotiv, oni mu dodaju kilometrazu da uvere kupce da stvarno
moze preci toliko.

- Yugo je dizajniran za 5 ljudi. Jedan da sedi na vozackom mestu a ostalih 4 da ga guraju.

Zadnje riječi kapetana Titanica bile su:
- "Jebo te led!"

Kletve:

- Dabogda zvaku na kredit otplacivo!
- Dabogda sarmu jeo na slamku!
- Dabogda ti Slobodan Milosevic bio dozivotni predsjednik!
- Dabogda ti kuci svaki dan bilo kao u 'Dosijeu X'!
- Dabogda ti novcanik bio prazan kao rezervar!
- Dabogda ti muzu Monika Lewinski bila tajnica!

Otishla plavusha u crkvu da se ispovijedi:
- "Oce, ucinila sam nesto uzasno! Spavala sa ocem Petrom u crkvi Svete Trojice, da li je to grijeh?"
- "Kako da ne sinko, ti pripadash ovoj crkvi!"