Pijani kao majke voze se Mujo i Haso. Kad su pregazili drugog pjesaka kaze Mujo:
- "Pazi, malo kako, vozis, pregazio si, vec dva pjesaka!"
Nato ce Haso:
- "Budalo, volan je, na tvojoj strani..."

- Zašto Isus ne može jesti kikiriki?

- Zato što ima rupe na rukama!!!

Irena se istovjeda prijateljici:
- "Čudno, čim kinem, doživim orgazam!"
- "Da li nešto preduzimaš?"
- "Pa stalno sa sobom nosim kesicu bibera!"

U pola noći neko lupa na vrata dveju studentkinja.
- "Ko je?"
- "Duh!"
- "Onda izvoli kroz ključaonicu!"

Sretne policajac prijateljicu na ulici i pita je
~ "Gde si to bila?"
~ "Na parastosu."
~ "Grcka, ima se, moze se..."

Kaže Mujo Hasi:
- "Znaš Haso! Jednom kad si iza stabla obavljao nuždu vidio sam ti ga."
Mujo:
- "Pa nije to bio moj nego Fatin."

Išla Fatina prijateljica kupiti psa i zamoli Fatu da joj pomogne u odabiru. Nalete one na jednog prekrasnog bernardinca i Fata odma stade nagovarati prijateljicu da ga uzme a ona onako nervozno odgovori:
- "Aj kvragu ti i taj bernardinac, pun mi je kurac mog Bernarda doma!"

- Koja je slicnost izmedu kratkovidnog ginekologa i psa?

- Oboje stalno imaju mokar nos.

Dogovorio tip sa zenskom da dodje kod nje na veceru, da upozna njene roditelje. I kaze joj:
- "Reci staroj da ne pravi nista od graha jer mu se od graha uzasno priprdi...", a ona sva usplahirena naravno zaboravila. Sjednu oni jest kad stara navalila da ovaj proba grah-salatu jer je to njezin specjalitet i on sta ce, proba. Nakon 5 min stisne njega i on onak lagano prrrr. Tek stari dize stolnjak i kaze:
- "Bobi mars van."
Ovaj sretan, sad moze prdit do mile volje, stari misli da je pas. Drugi put derne malo jace grrrrr. Stari opet:
- "Bobi mars van"... ovaj sav sretann moze prdit kolko oce, stari misli da je pas. Treci put on derne jebacki drrrrr. Stari dize stolnjak i kaze:
- "Bobi mars van, ovaj kreten ce te zasrat."

zgubili se Mujo i Suljo negdje u sumi. Gladni, pospani, umorni mole boga da naidju na neku kucu u toj divljini. To im se i ispunilo ubrzo oni ugledase staru kucu i svijetlo u njoj. Pridjose oni i pokucase ,a otvori im baba ruzna ko djavo prljava, smrdljiva.
- "Sta hocete vi?"
- "Joj baba, mi smo ti umorni, gladni i smrznuti ako mozemo malo odmoriti i jesti pa bi smo nastavili dalje."
- "Moze ali pod jednim uslovom."
Njih dvojica se zgledase:
- "Reci baba sta hoces."
- "Samo ako se budete sexali sa mnom dobicete to sto trazite."
- "Ja ni mrtav!", kaze Suljo.
- "Ja boga mi hocu ja sam gladan a ti ako neces ne moras."
I tako baba istjera Sulju napolje ispod prozora da ceka na Muju. Mujo jadan ne zna kako ce ali glad preovladala.
Leze baba na krevet a Mujo taman da i on odustane ugleda klip kukuruza pored prozora uze ga i rece babi:
- "Pripremi se baba i zazmiri", sto ona i uradi. A on uze onaj klip i ugura ga babi a ona sva sretna poce uzdisati od uzitka i kad je Mujo zavrsi baci onaj klip kroz prozor da baba ne vidi. Dade njemu baba i da jede i pije i on sav sretan sto je zezno babu izadje napolje kod Sulje. A Suljo ce ti njemu:
- "E moja budalo, dok si ti tamo jebavo onu rugobu meni bog poslao klip kukuruza sa tri prsta kajmaka."

Dodje drot iz trece smjene i pita ga zena kako je bilo?
- "Ma doslo mi je par puta da se ubijem od dosade, al' ne znam kako bi opravdo metak."

Tijekom noci probudi se zena i konstatira da muz nije u krevetu. Pocela ga traziti svuda po stanu i nadje ga u kuhinji kako tuzno sjedi uz kavu gledajuci bezveze bijeli zid, pa mu kane mala suza, obrise se, pa popije malo kavice.
- "Sta je ljubavi, sta ti je", upita ga?
Digne on oci, pogleda ju i kaze:
- "Je l' se sjecas, kad smo se upoznali, prije 20
godina, imala si samo 16 godina?"
- "Da, sjecam se!"
On ju zalosno proba upitati, ali tesko mu prevaliti rijeci preko usta.
- "Sjecas... Sjecas li se kad nas je tvoj stari
uhvatio kako vodimo ljubav u autu?"
- "Sjecam se", odgovori ona i sjedne pored njega.
- "A sjecas li se kad je izvadio pistolj, stavio mi ga na celo i rekao: Sad ili se zenis s njom, ili ces u zatvor 20 godina!"
- "I toga se sjecam.", odgovori ona polako.
Obrise on suze koje liju po obrazu i dobaci tuzno:
- "E pa danas bih izasao!"

Ide mali Mujo na sat violine, oce izvadit violinu, otvori kutiju i vidi da je u njoj strojnica! Kad je to vidio rece:
- "E u pizdu materinu, ovo je najveca zabuna do sad! Sad moj tata stoji u banci sa mojom violinom u rukama!"

Mali Ivica tek poceo gimnaziju i sada imaju oni prvi test. Trebali oni da napisu pricu o "hrabrosti".
Drugi dan ucitelj uze njegov test
a na njemu samo pise:
- "Ovo je hrabrost!"

Došao policajac kod šefa u stanicu i kaže:
- "Nismo mi policajci više najgluplji."
- "Kako?"
- "Pitam ja nekog čovjeka koliko je sati a on kaže: 5 i 5. Budala mogao je reći odmah 10."

Dodju dva brata sva u krvi kuci.
Majka:"Sta ste to radili?"
Braca:"Skakali iz aviona!"
Majka:"Ju!"
Braca:"Ali imali smo padobran!"
Majka:"Uh!"
Braca:"Ali nije radio!"
Majka:"Ju!"
Braca:"Ali imali smo pomocni!"
Majka:"Uh!"
Braca:"Ali ni on nije radio!"
Majka:"Ju!"
Braca:"Ali ispod nas je bilo sijeno!"
Majka:"Uh!"
Braca:"ali na sijenu si bije vile!"
Majka:"Ju!"
Braca:"Promasili smo vile, promasili smo i sijeno!!!"

U mraku kinodvorane strastveno se ljube stariji muskarac i mnogo mlada djevojka. Ponesen strascu, muskarac nacini nespretan pokret i pade mu perika. Ne pustajuci djevojku iz narucja ni trenutak, jednom rukom potrazi periku i dospije ispod zadignute mini suknje.
- "Tu je, tu je", sapce djevojka ustreptalo.
- "Ma vraga je tu", odgovori muskarac razocarano: "moja ima razdjeljak sa strane."

Raspravljaju dva pjevaca Ljuba i Saban o tome ko je bolji.
- "Ma ja sam za tebe Halid", kaze Saban Ljubi.

Nakon dugog nagovaranja, muž je odveo ženu na prvu partiju golfa u njenom životu, i što je bilo očekivano njen prvi udarac je završio u prozoru predivne kuće u blizini golf igrališta. Muž je poludeo.
- "Upozorio sam te da budeš oprezna, sad ćemo morati otići tamo, izvinuti se i platiti štetu na prozoru."
I tako je par otišao do kuće i pokucao na vrata. Iznutra se začuo ugodan glas.
- "Uđite."
Kad su ušli imali su šta videti, ne samo da je prozor bio razbijen, i staklo posvuda po podu, nego se razbila i predivna antikna vaza. Na naslonjaču je ležao mlađi muškarac.
- "Da li ste vi par koji je razbio prozor?"
- "Da, gospodine, strašno nam je žao."
- "Oh, nije se potrebno izvinjavati, zapravo, ja sam Vam vrlo zahvalan. Vidite, ja sam duh i bio sam zarobljen u toj vazi više od 1000 godina. Sad kad ste me oslobodili, mogu Vam ispuniti tri želje. Ako vam ne smeta svakome bih ispunio po jednu želju, a zadnju bih ostavio za sebe."
- "Oh, to je odlično." kaže muž. Razmislio je na trenutak i rekao.
- "Želim milion dolara svake godine do kraja moga života."
- "Nema problema" rekao je duh, "to je najmanje što mogu učiniti, uz to garantujem Vam dug i zdrav život. A sad vi gospođo, što vi želite?"
- "Želim ogromnu kuću sa slugama u svakoj državi na svetu." kaže ona.
- "Računajte da je sređeno" kaže duh. "I ne samo to, vaš dom će uvek biti siguran od požara, provalnika i drugih prirodnih katastrofa."
- "A sada," kažu muž i žena zajedno, "koja je tvoja želja?"
- "Pa dobro, kako sam bio zarobljen više od hiljadu godina, moja želja je da imam sex sa Vašom ženom."
Muž pogleda ženu i kaže.
- "Pa draga, znaš da smo oboje bogati, imamo sve te kuće, što kažeš?"
Ona je razmišljala trenutak i rekla.
- "Znaš, nije mi svejedno, ali s obzirom na sve, mogla bih to podneti, ali što je s tobom dragi?"
- "Draga, znaš da te volim." kaže suprug.
I tako duh i žena otiđu uz stepenice, gdje su proveli ostatak dana uživajući jedno u drugom. Duh je bio nezasit. Nakon neka tri sata non-stop sexa, duh se okrene i pogleda ženu direktno u oči.
- "Koliko godina imate ti i tvoj muž?" upita.
- "Pa oboje imamo oko 35 godina." odgovori žena.
- "Bez zajebancije, 35 godina i još oboje verujete u duhove?"

Profesor filozofije stoji ispred svog razreda i ispred sebe ima nekoliko predmeta. Kada je caspoceo, bez rijeci uzima u ruke veliku praznu staklenku od krastavaca i pocinje je puniti kamenjem promjera oko 5 cm. Onda je upitao studente:
- "Da li je staklenka puna?"
Oni su se slozili da jeste. Profesor onda uzima kutiju sa sljunkom i nasipa ga u staklenku. Staklenku je malo protresao i naravno, sljunak je, kotrljajuci se, popunio prostor izmedju kamenja. Onda je ponovo upitao studente da li je staklenka puna. Slozili su se da jeste, uz smijeh. Profesor sada uzima kutiju sa pijeskom i nasipa ga u staklenku. Naravno, pijesak je popunio sve ostale supljine.
- "A sada", kaze profesor, "hocu da zamislite da je ovo vas zivot!"
- "Kamenje predstavlja vazne stvari - vasu porodicu, vaseg partnera, vase zdravlje, vasu djecu - sve ono sto bi vas zivot cinilo punim i onda kada bi sve druge stvari nestale. Sljunak su sve druge stvari koje su vazne kao sto je posao, kuca, auto. Pijesak je sve drugo. Sitnice. Ako u staklenku prvo stavite pijesak, za kamenje i sljunak nece ostati mjesta. Isto vazi u zivotu. Ako svo vrijeme trosite na nevazne stvari, necete imati prostora za ono sto vam je vazno. Obratite paznju na one stvari koje su kljucne za vasu srecu. Igrajte se sa djecom. Nadjite vremena da odete kod doktora na kontrolne preglede. Izvedite svog partnera na ples... Uvijek ce biti vremena za posao, da se kuca ocisti, pozovu prijatelji na veceru... Pobrinite se prvo za kamenje, za ono sto je zaista vazno. Postavite svoje prioritete. Sve ostalo je samo pijesak!"
A onda, jedan student uze staklenku za koju su se i profesor i svi studenti slozili da je puna i natoci konzervu piva u nju. Naravno, pivo je popunilo sve preostale supljine u staklenki. Sada je ona zaista bila puna.

Pouka ove price je:
- Koliko god da vam je zivot ispunjen, uvijek ima prostora za pivo.