Cuo Haso da je u Americi pravo dobro, raditi ne moras nesto puno a pare s neba padaju.
- "E pa kad je tako dobro a pare se tako lako nalaze, hajmo mi sutra u Ameriku!", rece njemu Mujo. Kad su sletili u Ameriku, na izlazu iz aerodroma vidi Haso na cesti 100 dollara i sagnu se da ih pokupi, a u tom trenu Mujo dreknu na njega:
- "Pa sta je tebi covjece, ostavi to, neces valjda prvi dan pocet da radis?!?"

Ulazi tip u prodavnicu auto dijelova i obraca se trgovcu:
- "Dajte mi dvije svjecice za ficu."
A, trgovac ce:
- "Evo vam dvije svjecice, dajte mi ficu."

Poslije napornog radnog dana na simpozijumu pivara,
njih se nekoliko okupilo za hotelskim sankom i predstavnik Hajnekena rece barmenu:
- "Daj mi jedan Hajneken."
Predstavnik Gesera naruci:
- "Meni daj jedan Gaser."
Onaj iz Stele Artoa rece:
- "Meni ces jednu stelu."
Irac naruci:
- "Meni jedan Vinis."
A,nas predstavnik rece:
- "Meni daj jednu Coca-colu."
- "Ali, zasto-zgranuse se svi uglas."
- "Pa,kad necete vi pivu, necu ni ja."

Sede u istoj celiji tri robijasa, jedan navucen na kokain, drugi na dop a treci na travu, i kuju plan za bekstvo. Kaze prvi:
- "E, hajmo da razvalimo vrata, da bijemo cuvare, koljemo direktora..."
Kaze drugi:
- "Ajmo braco mi polako da odleprsamo kroz kljucaonice i tako pobegnemo."
Kaze treci:
- "E,aj mojne danas, ajmo sutra."

Vratio se Haso iz Svabije pun love. Upita ga jaran Mujo bili i on mogao tako zaradjivati.
- "Mozes ako hoces", veli mu Haso.
- "Ma nema problema ako treba radicu bilo sta."
Haso mu objasni jaranski da je tu lovu zaradio preko supka. Ovaj misli pa ce:
- "Ma nek me jebu za marke", pohlepa zavladala Mujom.
Nakon nekoliko dana obreli se oni u Svabiji, pa svrate u jedan restoran, tu mu Haso ugovori jebacinu sa Svaburom. Mujo za Svabom u sobu kad ovaj zakljuca vrata, stavi 1000 maraka na stol a na njih pistolj. Mujo prestraseno upita Svabu, zasto je stavio marke pa na njih pistolj. Hans mu intimno odgovori:
- "Vama Jugosima zine supak na marke, ali kad vidite pistolj stegnete!?"

Utrcava djete u sobu sa krvavim nozem u ruci i kaze:
- "Mama, tata spava ko zaklan!"

- Zasto muskarci imaju rupicu na glavicu?

- Da bi kiseonik mogao da im dopre do mozga.

- Zasto muskarci imaju kicmu?

- Da im se mozgovi ne bi vukli po zemlji.

- Zasto plavusa drzi papir zalepljen iznad kreveta na kome pise AAAAAAAAAA?

- Da ne zaboravi tekst dok svrsava.

Bog stvori sunce toplo i sjajno. Stvori mesec mio i drag. Stvori more bistro i duboko, i zatim stvori TEBE.... jer nekakvu pizdariju je ipak morao napraviti!

- Što milicajac radi u žarulji?

- Pruža otpor.

Došo Mujo kod matičara i pita.
- "Jel stari more`l se ženit u srijedu?"
- "Pa što moj Mujo - svi se pobogu žene subotom, a ti navro baš u srijedu."
- "Ma znaš nebi da si sjebem vikend."

Mama iz kuhinje pita:
- "Što se to događa u dnevnom boravku?"
A sin joj odgovara:
- "To djed ispravlja tati moju zadaću."

- Kako se zove ciganski ambasador za Brazil?

- ROMARIO!

Našavši se na službenom putu za 50 rodjenadan svoje supruge skojom više nije u prvoj ljubavi, Haso pošalje čestitku.
- "S 20 god. bila si kao ružin pupoljak,s 30 si bila kao čokolada,s 40 kao šampanjac,a s 50 si stara baba."
Dobivši čestitku Fata se malo oneraspoloži,a onda sjedne i napiše Hasi odgovor:
- "Pupoljak nisi ubrao ti.Čokoladu si podijelio s najboljim prijateljem,šampanjac su pili svi,a sa starom babom spavaš samo ti!!!"

Vozila se morbidna obitelj autoputom največom brzinom u suprotnom smjeru. Stara u zanosu gurne glavu kroz prozor i jedan joj kamion odnese glavu. obitelj se nastavi kreveljiti, a mala Evica zaplače. Tata zabrinuto pita:
- "Što je, Evice, zašto plačeš?"
Evica mu odgovori:
- "Nisam vidjela!"

Gleda Mujo kroz prozor i vidi cudan sprovod. Gleda on i nije mu jasno: vidi prvo idu dvije crne limuzine iza njih Haso sa njegovim ovcarom a iza njega red oh hiljadu muskaraca postrojenih jedan iza drugog. Sidje Mujo ispred zgrade i polako pridje Hasi te ga upita:
- "A jel Haso ciji je ovo sprovod?"
Haso onako tuzno odgovara:
- "Vidis ove dvije limuzine, eh pa u prvoj je moja pokojna zena a u drugoj pokojna svekrva."
Mujo i dalje zbunjen pita:
- "A sta je s psom?"
Haso:
- "Ama Mujo napo pas moju zenu, te je za vrat i ubi je, a u tom trenu svekrva prileti da je spasi pa pas i nju!!"
Gleda Mujo i kaze:
- "Hej Haso mogu li ja da posudim tvog psa?"
Haso:
- "Moze vala, al' stani u red!!"

Ziveo Perica sa mamom i tatom u jednosobnom stanu. Jednog dana im se prijebalo i possalju oni Pericu na terasu rekavsi mu da oni imaju da rade vazne stvari a da on treba da sedi na terasi i da im govori sta se desava na ulici. Poslusao ih Perica te seo na terasu da osmatra i obavestava:
- "Evo ide baba Mica sa Pijace i nosi dve torbe... Cika Pera vodi svog unuka u bioskop... Zoran i Djordje se igraju... Mala Milena se vraca iz skole.. Cika Jova i teta Rada se jebu.."
Odjednom roditelji zacudjeni ovim komentarom upitase Pericu:
- "Odakle ti ta ideja, Perice?!!!"
Perica:
- "Pa i njihov sin Laza sedi na terasi i radi isto sto i ja!"

Krao huso drva u sumi i uhvati ga sumar i mu kaze:
- "Ili da te ubijem ili da te jebem-biraj."
Huso pocne da moli da ga ne ubije medjutim nije imao vise izbora i pristane da ga sumar pukne. Skine sumar Husu zaveze za drvo i odvali ga jednom pokupi se i ode, a ostavi ga svezanog. Malo kasnije naidju troica lovaca i pitaju ga zasto je zavezan i on pocne da objasnjava za sumara i sta mu se desilo.
- "Hm", kazu lovci: "sta je bolji sumar od nas", i izredaju se sva troica opet ostavljajuci Husu zavezanog. Nedugo zatim idu trojica koi su brali gljive i pitaju Husu zasto je vezan i sta mu se dogodilo. I tako jadni huso pocne da objasnjava kako je krao drva, kako su naisli lovci i td... kazu beraci gljiva kad su oni mogli sto da i mi ne iskoristimo priliku i izredaju se na jadnom Husi. Nakon jedno sat vremena naidje coban trazi ovcu i vidi Husu svezanog i pita ga sta mu se to desilo a huso onako svezan preko ramenamu kaze:
- "AJDE JEBI I PROLAZI..."

Setaju papagaj i kikiriki ulicom. Kikiriki se obraca papagaju:
- "Jebes mi mater ali je ovo najgluplji vic u kome sam ja sudjelovao!"