Usred rata, negde u Bosni ulete u kafanu naoruzani Srbi!
- "Ima li ovde muslimana?"
- "Nema!"
- "Ne verujemo, ajde svi kite na stol da vidimo koj je podrezan a koj nije!"
Sta ce jadni ljudi, stave oni kite na stol, kad na sred inspekcije, uleti u kafanu peder i kaze:
- "Ju, ju Svedski stol!!!"

Pita sin oca
- "Zasto ja imam jedan gumb na hlacama, a ti dva?"
- "Zato sto je moja masina veca, a tvoja manja."
- "U, jebote. A kakvog onda ima pop!"

Bila srpska zurka na visokom nivou na nebu i dolaze gosti u diskoteku. Dolazi prvi Arkan sa drustvom i provodi ga obezbedjenje do separea. Dolaze zatim Kum i Siptar, takodje ih momci provode do njihovog separea. Dolazi poslednji Ivan Stambolic, kad ce mu obezbedjenje:
- "Ti ne mozes, cale."
- "Zasto, kako, imam pozivinicu, sve je regularno!"
- "Ne, ne moze, nema sansi."
- "Pa zasto ne moze?"
- "Ne primamo u patikama."

Došla plavuša na led, napravi rupu i počne pecati!
Odjednom začuje glas odozgo :
- "OVDJE NEMA RIBA!!!"
Plavuša se okrene oko sebe , ali nastavi pecati. Opet začuje glas :
- "Ovdje nema riba!!!"
Plavuša pogleda gore i kaže:
- "Bože jesi li to ti ???"
- "Ne, ja sam spiker "Ledene dvorane" Doma sportova!!!"

Sjedi u staroj drvenoj stolici sijeda dama i s nostalgijom se sjeća svoje mladosti. Do njezinih nogu leži crni mačak i prede. U jednom trenutku u sobi se stvori dobra vila i reče staroj dami:
- "Ispuniti ću ti tri želje!"
Starica zaželi:
- "Neka ova stplica postane zlatna."
I stolica postade zlatna.Ona zaželi drugu želju:
- "Sada me pretvori u lijepu mladu djevojku, bujnih grudi i vatrenog pogleda."
Vila mahne štapićem i starica se pretvori u oličenje ljepote i mladosti.
- "A sada treća želja! Pretvori ovog mačka u lijepog i snažnog, zavodljivog mladića."
Vila ponovno mahne štapićem i ode, a u sobi je stajao crnokosi, zgodan mladić. Mladić se privije uz staricu i nježno joj šapne:
- "A sada mi reci, zar ti nije žao što si me prije dvije godine dala kastrirati."

- Sta kaze Izy kada se Lora ukenja?

- Lora i njena cuvena fora.

Zalio se Mujo da mu je nako bacio kutiju na glavu panduru.
- "Sta je bilo u njoj?", pita pandur?

Vjeruješ li u ljubav na prvi pogled ili želiš da još jednom prođem pored tebe?!?

Mesna industrija vas obavještava da ste izabrani za najljepši lik godine, to jeste predstavljaćete naše konzerve. ČESTITAMO.

Posjetio Amerikanac Bosnu. I tamo bio u Sarajevo, i vratio se u Ameriku i pitaju ga drugovi:
- "Kako je tamo, kakvi su to ljudi?"
Kad on:
- "Sve je normalno sve, samo jedno ne razumjem, vidim ja covjeka zamoto glavu a sepa na nogu."

Dodje klinac kod starog i podje mu se zaliti kako na plazi ni jedna zenska nece s njim da prica. Kaze mu stari:
- "Radi sto sam i ja radio, stavis krompir u gace i vidjeces kako se lijepe za tebe."
Uradi to mali i drugi dan zove starog:
- "Pa sad jos vise bjeze od mene..."
Na to ce stari:
- "Krompir ide sprijeda!"

- Kako se zove sarma nudist?

- Ćufta.

Održava se skup UN-ovih mirotvoraca, a na svakom skupu se prime novi članovi. I tako Kofi Annan pozove sve nove(potencijalne) članove. Prvo dođe do visokog plavokosog muškarca. Pita ga:
- "Tko si ti?"
- "Ja sam Bjorn iz Švedske."
Tada mu Kofi Annan svom snagom povuče zulufe i pita ga:
- "Jel te boli?"
- "NE!"
- "Zašto?"
- "Jer sam ja mirotvorac."
- "Dobro.". kaže Kofi Annan i dođe do malog debelog, kojemu je iz gaća virilo nešto 30cm dugačko. Uzme Kofi pendrek od zaštitara i zvekne ga po tome nečemu. A debeli se smije. Kofi nastavi s udaranjem i na kraju ga pita:
- "Zašto se smiješ?"
- "Zato jer je to od Hase iz drugog reda."

Ušao ti Igor u učionicu i sijede u klupu nakon nekoliko minuta ustade nastavnik i reče:
- "Otvorite sveske i pođite crtat okvir, lijeva strana sveske mora biti tačno 2cm, a oni ostali dijelovi po 5milimetara. Počnite."
Nije prošlo ni dvije minute kad se Igor javlja:
- "Ja sam nastavniče završio."
- "Kako tako brzo", pita nastavnik: "daj donesi."
Gleda nastavnik gleda mjeri pa kaže:
- "Igore, ovdje ima više od 2 cm."
Kad igor odgovara:
- "Jebiga nastavniče, nije mi tačan lenijar."

Rek'o sam sebi da cu se ubiti ako do kraja zivota ne zaradim deset miliona maraka.

- Kako se na Bosanskom kazu pokretne stepenice.

- Samopiceci basamci.

Vozio Mujo 130 na sat cestom, i iza krivine ugleda policajca sa radarom uperenim u njega i vec je bilo kasno da uspori. Policajac ga zaustavi, pridje autu, i kroz otvoren prozor zapoce dijalog:
- "Dobar dan."
- "Dobar dan.", odgovori Mujo.
- "Cemu tolika zurba gospodine."
- "Kasnim na posao", smireno ce Mujo.
- "Sta je vase zanimanje?", upita drot.
- "Pa, ja sam, rastezac supka."
- "Rastezac supka?!! Kakvo je to zanimanje?", zbunjeno ce policajac.
- "Pa vidite", nastavlja Mujo: "ja rastezem supak."
- "Hmh, a kako?", znatizeljan je policajac.
- "Pa, prvo stavim jedan prst u supak, pa drugi, pa stavim treci, pa cetvrti, onda uvalim citavu saku, malo vrtim, stavim i drugu saku, i onda rastezem sve dok supak ne bude metar i osamdeset sirok."
- "Hmh, i sta onda radis sa supkom od metar i osamdeset?", upita policajac.
- "Dam mu radar", rece Mujo: "i stavim ga pored ceste..."

Na autoputu 94 u Cikagu, zaustavi policajac Muju i kaze mu:
- "Pa jesi li ti normalan? Vozis 95 milja a ogranicenje je 55 milja!"
Kaze Mujo:
- "Sta sam ja kriv, pisalo je 95."
Policajac:
- "Covjece to je oznaka puta a ne brzine!"
Na to se Mujo poce smijati kao lud.
- "Sta se smijes?", pita ga policajac.
- "Fata je otisla putem 294 za Indijanu!", kaze Mujo .

- Kako plavusa kupuje kapu blizancima?

- Kupi grudnjak.

- Zasto plavusa suti dok se seksa?

- Mama ju je naucila da ne prica punim ustima.