Umro F.Tudman i poslije dan dva dok je cekao ko ce doci po njega djavo ili andjeo, podje ga hvatati panika pa sam sebe podje hrabriti, pa bio sam ovo, pa uradio sam ovo, ali panika sve veca i veca. Na kraju podje pjevati
- "U tunelu usred mraka sija zvijezda petokra", ne bi li razbio tremu.
U tom momentu zacu se Titin glas.
- "Ha, jebal te bogec, mislio si da ti nikad vise nece trebati."

- Šta je najveća ironija života?

- Kad klošar leži na klupi i čita novine Naš dom!

Sretne Mujo Sulju u januaru kako ide ulicom u ljetnoj odjeći i upita ga:
- "Bolan Suljo kuda češ ti tako obučen".
- "Ma idem po julsku penziju".

Jedan straiji bračni par je imao papagaja koji je znao samo jednu rečenicu: "Ko je?"
Otišli njegovi vlasnici u kupovini, zaboravivši da im tog popodneva dolazi vodoinstalater. Kuca on na vrata, a papagaj viče:
- "Ko je?"
- "Vodoinstalater!", odgovara mu vodoinstalater.
- "Ko je?"
- "Vodoinstalater!"
Nastavilo se to još neko vrijeme, sve dok se vodoinstalater nije onesvijestio. Vratili se vlasnici iz kupovine i pitaju:
- "Ko ovo leži pred našim vratima?"
Uto se javlja papagaj:
- "Vodoinstalater!"

Polagali Mujo i Haso kvalifikacijski ispit. Ulazi Mujo i profesor ga pita podatke, sto je zavrsio i predju na pitanje.
- S"to je to sto se nosi na nogama, svaki dan to oblacimo kad idemo iz kuce, ima snjire koje moramo vezati?"
- "Cipele", odgovori Mujo.
- "Polozio si, bravo."
U hodniku Haso ceka svoj red i pita Muja:
- "Sto je bilo", ma nista strasno, pito me sto nosimo na nogama, svaki dan ih oblacimo, ima snjire za vezanje, ja reko cipele i proso. Ulazi Haso.
- "E Haso, reci ti meni, sto je to sto stoji na zidu i cini tika-taka?"
- "Ima li snjire?"
- "Nema."
- "Mokasinke."

Osamin sin:
- "Tata tata dobio sam 1 u geografiji."
Osama:
- "Sto sine..??"
Osamin sin:
- "Zato sto sam reko da je eiffel kugla veca od World Trade Centra..!!"
Osama:
- "Neboj se sine to ce tvoj tata sredit..!!"

Sin sjedi pored oca koji je na samrti. U zadnjim minutama svog zivota otac ce:
- "Jao sto nesto lijepo mirise mora da tvoja mama sprema moje omiljene kolace, ustani sine molim te i donesi babi jedan kolac."
Ode sin te se brzo vrati i kaze:
- "Babo, babo ne da mama kolace, kolaci su sutra za dzenaze nece da ih nacinje."

- Zasto plavusa oblaci cipele prije spavanja?

- Zato ssto je proslu noc sanjala da je stala na ekser!

- Zašto su Crnogorci ukrstili žabu i krompir?

- Pa da im krompir sam skače u košaru!

- "Jeli Mujo, reci mi jednu tajnu!"
- "Koju, kaže Haso?"
- "Razgovaraš li ti ikada sa ženom prilikom sexa?"
- "Pa čuj, ponekad, ako mi je mobilni baš pri ruci!"

Jebo ucenje, uci jebanje...

- Kako se na engleskom kaze "jebat konja"?

- Fakat.

Uplakanih ociju i pognute glave izlaze iz Maksimira kosulje plave. Jadan Ciro Bogu se moli a njemu Bog glasno veli:
- "E moj Ciro, i ja sam ti bijeli!"

- Stručnjaci su odkrili hranu što ženama čak za 95% smanji želju po sexu!

- A ta hrana se zove, svatbena torta!

Stoji Mujo nasred ceste, nigdje nikoga... dode mu murjak i pita ga sto radi:
- "A, eto, nista, kladim se..." kaze Mujo.
- "Pa kako se ti to kladis?", pita njega murjak.
Kaze mujo:
- "Hoces se kladiti samnom u 100 kuna da ja imam 3 jaja?"
Pipa murjak sebi jaja i napipa 2. Pristane on. Pipa on muji jaja i napipa 2, i dobije 100 kuna. Kaze njemu mujo:
- "A hoces se kladiti da imam samo 1 jaje?"
Sad murjaku nije nista jasno, ali dobro mu dode 100 kuna. Pristane on i opet pipa muji jaja. Opet napipa 2 i dobije 100 kuna. Sav bahat kaze Muji:
- "Mujo, budalo jedna!!! Kako se ti to kladis? STALNO GUBIS!"
A dodje njemu Mujo:
- "Vidis onog covjeka tamo?"
- "Vidim."
- "E, pa kladio sam se sa njim da ce mi murijak ceskati jaja!"

- Sta rade mravi u bundi?

- Igraju Bundes Ligu.

Pita mali Mujica:
- "Djedo pa kud si ti pošo sa mojim biciklom?"
Djed ce ti njemu:
- "Idem sine kod bake na groblje!"
A Mujica ce njemu:
- "Idem i ja sa tobom, mora neko vratiti biciklo!"

Kad si tuzan do boli i nitko te ne voli, ne daj dusu stock coli, ne daj stotku za jos jednu votku nego reci jednom se zivi i RASPALI PO PIVI!!!

Kupala se Fata u kadi punoj vode, kad odjednom neko zazvoni na vrata a Fata onako mokra odluci da ne otvara. Nego se gola prisunja da kroz spijunku pogleda ko je. Kad ono postar. Postar se vec bio okrenuo da ode kad je cuo neko sustanje sa druge strane te se vrati da kroz kjucaonicu pogleda ima li koga. U tom momentu Fata je stajala iza vrata i gledala kroz spijunku. Postar se primace da pogleda pa ce odjednom:
- "Ej mali frchko, jel mama kod kuce?"

Kosmonaut za vrijeme boravka u svemiru, pronade mjesto na kom su smjesteni satovi, koji otkucavaju svaki ljudski zivot na zemlji. On pronade svoj zavrti kazaljke unazad i tako pomladi sebe sa 55 na 22 godine. Kad se vratio na zemlju morao je objasniti svom direktoru sta se desilo, a ovaj ga odma posalje nazad da pronade i njegov sat, i da i njega pomladi. I tako on ponovo u kosmos i nazad. Kad ono nadje direktora u djecijem kreveticu sav bijesan.
- "Sta si ovo uradio?! Rekao sam samo 40 godina", a ovaj ce njemu:
- "Utjerao bi ja tebe u pizdu materinu da opruga nije pukla."