Ulazi strastveni pokeras u autobus gradskog prometa. Prilazi mu kontrolor, pa rece:
- "Kartu, molim!"
- "Dalje!"
- "Kartu!"
- "Dalje!"
- "Kartu!"
- "Dalje!"
- "Sto kuna!"

Pita uciteljica Pericu koliko je 2:2.
Kaze on:
- "Pa nerijeseno uciteljice."

U skoli uciteljica pita malog Marijana:
- "Reci nam zasto svoj jezik zovemo materinskim?"
- "Paaa,zato ... sto tate ne mogu doci do rijeci!"

U okviru predavanja o postenju pita uciteljica Duku:
- "Kada bi pronasao 500kn, bi li zadrzao novac?"
- "Naravno da ne bih!", odgovori ucenik.
- "Odlicno! To je postenje. A sto bi ucinio s tim novcem?", zadovoljno upita uciteljica.
- "Pa potrosio bih ga!", odgovori mali Duka.

Srecno kupovanje freze zeli baba dedi uz pesmu 200 na sat.

Srecan 1 rodjendan zeli baba unuci uz pesmu: zivela mi jos toliko.

Poslije pocasnih ceremonija ulazi Bler u bjelu kucu,kad tamo u predsjednickoj kancelariji sjedi Bus u fotelji, a iznad njega, s jedne strane veliki portret Bin Ladina, a s druge strane portret Sadama. Bler stao ko ukopan pa zacudjeno pita.
- "Predsjednice zaboga", pa zamuca....
Bus ustaje i Blera potapce po ramenu.
- "G. Bler moji savjetnici kazu da je ovo jedini nacin da objasnim javnosti da su nam na dohvat ruke."

- "Mujo, ba, sto me ova tvoja psina 'vako cudno gleda?"

- "Uvijek on tako gleda kad neko jede iz njegove zdjele!"

- Zasto svi vozaci Yuga idu u raj?

- Pa u paklu su vec bili.

Dosao frajer u neku kafanu u Sarajevu i naruci sangajsku patku. Kuvar neimade ali mu se pri ruci nadje jedna domaca te on prirpemi. Konobar odnese gostu patku ovaj stavi prst u zadnjicu patke poliza i kaze:
- "Ovo nije sangajska patka nego domaca, nosite to i pravite mi sangajsku patku."
Konobar se sav izgubio trci u kuhinju kaze kuvaru da je ovaj prepoznao, te da mu pravi sangajsku. Kuvar ode do zamrzivaca prevrce,na sve strane nadje jednu pekinsku patku, pa pomisli nece valjda prepoznati, to je tamo blizu. I opet kuvar priremi patku zalije sa sto zacina, konobar servira i opet gost stavi prst u zadnjicu oblize i rece:
- "Ovo opet nije sangajska patka nego pekinska", i gost podje na vrata jer je bio ljut, kad ce konobar:
- "Gospodine, ako vam nije tesko, imam ja jarana Peru on je siroce sa Kozare jer mozete i njemu da pogledate iz kojeg je sela!"

Kupio Haso mercedesa i sjedne on prvi dan da ga provoza malo. Nije proslo puno, pokvari mjenjac. Ode serviseru i nikakav problem, poprave to oni odmah. Nakon par dana ponovo isti kvar. I opet oni njemu rijese problem, hajd nece valjda treci put. Kad eto ga i slijedece sedmice. Postalo i ovim mehanicarima sumnjivo sto se stalno kvari mjenjac...Posalju oni svog test vozaca sa Hasom da vide kako se to ustvari on svaki put tako unisti. I vozi on tako i objasnjava ovom:
- "Evo vidite, idemo lagano znaci prva", i vozi on tako: "sad cemo druga,...treca, cetvrta, peta", i kad je vec nabio finu brzinu uhvati mijenjac i kaze:
- "Eh evo sad reli..."

Prodajem trosjed na nerasklapanje.

- Zasto astronauti nisu ostali na Mjesecu?

- Bio je pun mjesec, pa nije bilo mjesta.

Ne psujem... ne pusim... ne pijem...
U jebo te bog, upade mi cigara u pivo.

Sta je to na zidu sa dve kazaljke, koje idu u desnom pravcu?
- "Sat."
Sta je to na podu sa dve kazaljke na satu koje idu u levom pravcu?
- "Sat je pao na pod, pa ne zna kako se okrece."

Izlazi sin nocu iz WC-a i vidi u sobi oca sa prebacenim nogama preko ramena.
- "Tata, sta je to?"
- "Joga, sine."

Slupala su se dva policalca i jedan drugom pisu kaznu.

- Što radi plavuša navečer ispod stabla?

- Čeka Večernji list!

- Kako plavuša opisuje svoje silovanje?

- Nepoznata muška osoba me napala, udarila po glavi, vezala ruke, a da nisam raširila noge i njih bi svezao!

Zabranio lav da se zivotinje medjusobno druze. To jedino nisu postovali medo i zeko. Bas u trenutku kad su oni bili zajedno naisao lav. Medo na brzinu sakri zeku u dzep.Lav to spazi, pa upita medu:
- "Gdje je zeko."
Medo jako puce sapom po dzepu, izvuce zeku i rece:
- "Sta ti je, to je samo naljepnica za auto!"