Jelena pozdravlja mamu i zeli joj sretan 8. mart uz pjesmu:
- "DA LI ME VARA SA TOBOM!"

Otisla djevojka kod Popa na selo da se ispovjedi... Pop je pita sta je sgrijesila i ona rece:
- "Spavala sam sa muskarcem."
Pop rece pa to je veliki grijeh...
- "Drzala sam ga u ruci..."
Pop rece pa toje jos veci grijeh...
- "Stavljala sam ga u usta..."
Pop poce da vice i istera je van.. Nakon par dana ode djevojka u grad da tamo proba da se ispovjedi... Udje kod popa i on je pita isto... Ona rece da je spavala sa djeckom, pop rece:
- "Nije to nista..."
Djevojka rece da je drzala ga u ruci, pop rece:
- "Nije to nista..."
Djevojka rece da je stavljala ga u usta, pop rece:
- "Nije to nista..."
Djevojka zacudeno upta:
- "Pa zasto me onaj na selu istero zbog toga?"
A pop odgovori:
- "Ma pusti njega, ne zna seljacina sta je moderna jebacina!"

Dva stara ludaka vec su preko 20 godina u ludnici, i konacno doktor misli da su spremni za zivot vani. Ali prije tog dana, moraju ta 2 ludaka proci jedan specifican test ispred psihologa i doktora dabih dobili normalan zivot. Njihov privatni doktor daje im jednu scenu sto oni moraju glumiti: Jedan ce biti mesar, a drugi ce uci u mesnicu i kupiti meso. Ako sve bude OK, bice pusteni iz ludnice i mogo ziviti normalan zivot. Dosao je taj dan, psihologi i ostali doktori pazljivo gledaju tu mesnicu, dok prvi ludak ulazi:
- "Dobar Dan!"
- "Dobar Dan", odgovori 'mesar'.
- "Imas li krompira?"
- "Imam, a jesil ponjeo flasu?", odgovori mu mesar.

Igraju reprezentacije Francuske i Brazila u finalu svjetskog prvenstva.Rezultat 1:1, i igra na se zlatni gol. Jedan navijac Francuske se dere:
- "Hanri aj daj ba bar pocasni !"

Dosao Amerikanac sa zenom u Bosnu i ugleda ficu na ulici sa odvrnutom muzikom do daske i kaza:
- "Jao zeno, nisam nikad veceg kasetofona vidio."

Dolazi Fata kući i vidi Muju kako sjedi gol za stolom, a preko puta njega sjedi kostur. Fata sva užasnuta pita:
- "Pa, što se ovdje desilo?!"
- "Ma, Haso i ja igrali poker na skidanje!"

Srece Ciga drugara nakon nedelju dana:
- "Aaaa, bre kume, sto te nema volko dugo?"
- "Ma kume, bio sam na parastos!"
- "Eeeeeeeeeee, ZNACI IMA SE ZA GRCKU !!!"

Mujo dođe Fati:
- "Znaš, Fato, mi imamo nešto zajedničko."
- "A, šta to?"
- "Reći ću ti ako mi daš da te pojebem!"
- "No dobro", pristane Fata.
I tako nakon jebačine Fata pita:
- "A što mi imamo zajedničko?"
- "SIDU!!", odgovara Mujo.

Dosli unuci sa porodicom kod dede na nedeljni rucak, i kako im je ceo dan bilo dosadno, odluce da prirede dedi "salu". Kada niko nije gledao stave ti oni dedi vijagru u supu. Proslo vreme deda pojeo sve i pripisalo mu se. Ode deda,vraca sa kad ono imas sta da vidis, dedi pantalone totalno mokre. Pitali ga deda:
- "Deda sta ti to bi?", a on ce na to:
- "Ja ga izvadio da pisam, vidim nije moj pa ga lepo vratio unutra..."

Prolaznik upita zenu koja lezi na plocniku:
- "Gospode jel vam zlo?"
A ona odgovara:
- "Ma nije, nego cuvam muzu mjesto za parkiranje!"

Brat i sestra jedu picu i sestra svoju pojede. Sad pita brata:
- "Daj mi komad!"
On kaže:
- "Nedam!", i utrpa picu u usta, uguši se i na mjestu ostane mrtav. Kad poslje dođe mama s posla vidi kako joj kćer para brata nožem:
- "Ajme!!! Što si uradila bratu?!"
- "Ma, on je odapeo već prije, ja samo ne želim da propadne pica."

Zmije imaju dva spola, otrovni i neotrovni.

Mujo nakon detaljnih pretraga dođe kod doktora po nalaze.
Doktor:
- "Imam jednu dobru i jednu lošu vijest."
Mujo:
- "Daj prvo dobru!!!"
Doktor:
- "Kurac će ti narasti 4cm i raširit će ti se 2 cm."
Mujo:
- "Pa to je odlično, a koja je loša?"
Doktor:
- "Maligno je!"

Kada je Bus vidio sta mu je tornado uradio od jednog djela Teksasa, odmah saziva konferenciju za stampu i kaze.
- "UHVATIT CEMO MI NJEGA!"

Mi napadači, obećajemo najmanje nerješen rezlutat pod uvjetom da obrana ne primi gol!

Poslje nogometne utakmice trener komentira:
- "Vratar je pogriješio samo u jednom: istrčavanju na teren."

Uleti Carla del Ponte u restoran gdje je geblecovo Mesić i zdere se na njega:
- "Gdje je Gotovina?!?"
On jadan, sav prestrasen odgovori:
- "U bankomatu..."

Dođe Cigo u prodavaonicu sportske opreme i pita:
- "Da li imate nunčake?"
Prodavač:
- "Nemamo!"
Cigo:
- "A šta da mi nindže radimo!"

- Znateli mozda razliku izmedju plavuse i Bawling lopte?!

- Nema nikakve razlike, posto i jedna i druga imaju tri rupe i mnogo ljudi ih je vec koristilo.

Dosao tip sa "carapom" na glavi da pljacka banku. Prijeti djevojci sa pistoljem i kaze:
- "Otvaraj sef!"
A ona ce:
- "Pa vi ste pogrjesili."
On:
- "Nista te nisam pitao, otvaraj!"
Otvara ona sef i opet kaze:
- "Ali vi ste pogrjesili."
On:
- "Cujes sta ti kazem, otvaraj sef i suti."
Otvori ona sef, kad ono banka sperme:
On:
- "E, vidis sad onu najvecu bocu tamo?"
Ona:
- "Da, vidim!"
On:
- "Uzmi je i popij!"
Ona gleda,nista joj nije jasno, iz straha uzme i popije cijelu bocu sperme. On skidajuci carapu sa glave kaze:
- "Eto vidis Zorice da mozes, samo neces!!!"