Bio jednom jedan jako debeli covjek i ozenio se jako debelom zenom. I tako tuca on nju u krevetu i kaze:
- "Mozemo li molim te ugasiti svijetlo?"
- "Ti se to stidis?!!!"
- "Ma nije bona nego mi sijalica przi guzicu!"

Vraća se Perica kući i s vrata govori:
- "Tata, mama danas me učitelj po prvi put pohvalio!"
Tata:
- "Super, a šta je rekao?"
Perica:
- "Rekao je: svi ste vi djeco magarci a ti Perice najveći."

Doktor i njegova zena su se posvadali za doruckom. Muz je u bijesu rekao:
- "Cak ni u krevetu nisi dobra!", i izletio iz kuce.
Nakon nekog vremena shvatio je da je bio stvarno zloban pa je odlucio da je nazove i isprica se. Nakon sto je telefon puno puta zazvonio, zena se javila:
- "Zasto ti je trebalo tako dugo da se javis", pita muz.
- "Bila sam u krevetu."
- "Pa sta radis u krevetu u ovo doba dana?"
- "Htjela sam dobiti drugo misljenje jos jednog specijaliste!"

Ulaze dva tipa u opernu salu i nesto sapucu. Jedan rece:
- "Ova sala je mnogo akusticna!"
- "Jest,jest i meni se klize", odgovori drugi.

Starica od svojih 75 godina ulazi kod doktora na pregled. Doktor joj kaze da treba vise tjelesne aktivnosti i preporuci joj da s muzem spava bar 3 puta tjedno. Posramljena, zena je zamolila doktora da mu to on sam kaze. Doktor je izasao u cekaonicu i rekao njenom muzu da mu zena mora imati spolne odnose bar tri puta tjedno. Osamdesetogodisnji muz je odgovorio:
- "Kojim danima?"
Doktor je rekao:
- "Ponedjeljak, srijeda i petak. To bi bilo najbolje."
Na to ce muz:
- "Ja je mogu dovesti ponedjeljkom i srijedom, no petkom ce morati ici s autobusom."

Sjecas li se kako si me spasio kad su nas napali pederi?Da nije bilo tebe jebali bi mene!!

Ide frajer ulicom, zastane, digne ruke uvis, i zavice:
- "Boze, je li grijeh sto navijam za Zelju?"
Na to mu Bog odgovori:
- "Nije grijeh sinko, vec sramota!"

Dos'o Mujo kuci ranije s posla i zatece Fatu kako je kara Haso. Onako se sjeba odjednom, i kaze:
- "Pa sto me bona Fato prevari sa Hasom..."
A ona:
- "Ma nisam te htjela varat', slucajno...", i on je prekide:
- "Ma dobro to, nego sto s Hasom??!!"

Koja su tri nova srpska sveca?
- Sveti Zoran storucica
- Sveti Slobo Haski
- Sveti Vojo neobavjesteni

Išao Mujo u šumu na brdo u rikvercu. Sretne ga Haso i pita:
- "Bolan Mujo što voziš u rikvercu?"
Mujo će na to:
- "Na brdu nema mjesta za okrenut stoga ću se vratiti u normalnoj poziciji!"
I tako ode Mujo i Haso ga opet sretne popodne kako se vraća iz šume u rikvercu. Pita opet Haso:
- "Pa bolan Mujo što si opet u rikvercu?"
Mujo na to odgovori:"
- Pa eto našo mjesto pa okrenuo!"

Razgovaraju Mujo i Haso o skijanju kaze Mujo Hasi:
- "Covjece znas li kako Fata dobro skija"
Mujo ce na to:
- "Znam. Ko grom. Svaki put drugo drvo."

Usao slijepac u zenski bar (greskom) i naruci on sebi pice. Nakon kraceg vremena prodera se slijepac na konobaricu:
- "Hoces li da cujes salu o plavusama."
Iste sekunde citav bar se utihnuo i zena pored slijepca rece:
- "Prije nego sto kazes salu moram ti reci pet razloga zasto nebi trebao reci salu pa ti razmisli.
1. Konobarica je plavusa
2. ja sam plavusa od 90 kilograma sa crnim pojasom
3. ova domene je plavusa koja trenira hrvanje
4. ta iza tebe je plavusa policajka
5. izbacivac je plavusa I, pricali vam se sad vic o plavusama", ljutito ga upita ona.
A slijepac ce na to:
- "Ma jok ba, pa da moram pet puta objasnjavati."

Muz i zena su se grdno posvadali na samu 40-godisnjicu braka. Muz se izderao:
- "Kad umres, stavit cu ti na grob plocu s natpisom - Ovdje lezi moja zena - hladna kao i uvijek."
- "Da?!" ona ce na to.
- "Kad ti umres, ja cu ti postaviti plocu na kojoj pise - Ovdje lezi moj muz - konacno krut."

Kreno perica u skolu i na putu nadje papir.On ga pokaze drugu.Kada drug vidi papir izudara Pericu.Nakon toga Perica doso u skolu i uciteljica ga pita ko je ga izudarao.On njoj isprica za onaj papir.Uciteljica je htjela da vidi papir, on joj pokaze papir a ona ga posla direktoru.Direktor ga upita sto ga je poslala uciteljica.On isprica za papir.I direktor je bio znatizeljan i htjeo da vidi papir.On pokaza papir i cim direktor pogleda istjera ga iz skole.Poslije nekoliko godina Perica se zaposlio i gazda ga upita sto on nije zavrsio skolu.On njemu isprica za papir. I njegov gazda je htjeo da vidi papir, on mu pokaza i u tom trenu dobi otkaz.Kada se ozenio zena ga upita zasto nema poso.On njoj isprica za papir.Ona upita moze li vidjeti papir, on pokaza a zena se rastade od njega.Njegovo dijete upita zasto mu nema majke. Perica njemu rece za papir. Sin je htjeo da vidi papir. Perica je htjeo da mu pokaze, ali mu je ispao iz ruke i vjetar ga odnio.

- Kakva je razlika izmedju navijaca iz Celika i od Zelje?

- Celikovi idu poslje utakmice u KPD, a Zeljini u Jagomir.

CVRSTO ga drzi da ti ne isklizne, DOBRO ga protresi , sto ga duze treses on jace prska, to bijelo sto iscuri obavezno probaj jer svaki SAMPANJAC je drugaciji.

Potpiso Mujo ugovor sa FK "Željezničarem" i jednog dana počnu mu stizati pisma iz Real Madrida, Manchester-a i drugi velikih klubova pa on odluči da se nađe sa njima. Sjednu oni svi u "Holyday inn" i započnu priču. Upita ga predstavnik Reala:
- "Mujo,čuli smo da je Fata tvoja. Bi li nam je prodo?"
Poče Mujo jebavat majke:
- "Mater li ti ne vrijeđaj mi ženu!"
Počeše se oni izvinjavat:
- "Izvini Mujo majke ti, mi mislili da je Fata stadion."
"A što ste to mislili?", upita Mujo.
- "Pa čuli smo od predsjedništva tvog kluba da Fata prima više ljudi od Marakane."

Uhvatio Crnogorac mladu zensku, ali nikako da mu se digne.
- "Djevojko, a da pokusas malo rukama?"
Cura se trudi, ali nista.
- "Mala, a da mi ga popusis ?"
Potrudi se cura opet, ali se i dalje ne dize. Na to ce Crnogorac ljutito:
- "Jel, djevojko, a tebi se ovo cesce desava ?"

Možeš li mi dodati kantu vode, tvoj me pogled totalno zapalio!!!

- Koja je razlika između škole i ludnice?

- U telefonskom broju!