Cuvala mati kcer 18 godina i kad je ovoj bio rodjendan ova ti nju posavjetuje:
- "Sad cu te pustit,ali moras pazit na neke stvari: Kad nadjes muskarca kao prvo mora biti stedljiv, kao drugo mora biti glup i kao tece mora biti nevin."
Ode ti kcer i nema ti nje tri dana. Vratila se sva usplahirena i veli:
- "Mati nasla sam ga. Odem ti ja u disko i pridje ti meni momak, uhvati me za ruku i u hotel. Umjesto da uzme dvokrevetnu sobu on uzme jednokrevetnu znaci stedljiv je. Umjesto da mi stavi jastuk pod glavu, on mi ga stavi pod guzicu znaci glup je. Ali, mati, kad ga izvadi on nov u celofanu neotpakovan."

Došo Mujo kući smrzo skroz naskroz:
- "Joj moj Mujaga pa ti si se sledio oćeš da ti tvoja Fata napravi nešto da dođeš sebi."
- "More Fato skuvaj jedan čaj sa limunom."
Nakon par minuta viče Fata iz kuhinje:
- "O`š da ti skuvam čaj bez nečeg drugog - nema limuna."

Postoje tri vrste lizanja.
- Lizanje sladoleda radi slasti,
- lizanje picke radi strasti
- i lizanje dupeta radi vlasti.

Razgovaraju dva prijatelja u kafani, kad ce ti jedan drugom:
- "De mi reci kakvi su odnosi u vasem poduzecu", a ovaj ce ti njemu:
- "Sta da ti pricam prijatelju, odnosi ko sta stigne."

- Sta je to malo crveno, pici kroz kanalizaciju?

--"Tampon GTI 16v"--

Bio Mujo na poslovnom putu u Japanu. Tamo pokupio neku kuravu i celu noć dok je radio posao ona je uzbuđeno vikala: "HOŠIMOTA! HOŠIMOTA!"
Pošto Mujo, naravno, nije znao Japanski pretpostavio je da je to neki uzvik oduševljenja. Sutradan ujutro ode on na partiju golfa sa japanskim biznismenima. Japanac koji je igrao prvi na oduševljenje prisutnih ubaci lopticu iz prve. Svi aplaudiraju, a Mujo da ispadne pametan vikne "Hošimota!"
Japanac se unezvereno okrene i kaže:
- "Kako to misliš, pogrešna rupa???"

Kupio Mujo magarca, ali nakon nekoliko dana Mujo moradne ići na put pa magarca odluči ostaviti kod Hase.
Haso:
- "Ne znam Mujo imam vola koji pritisne(pojebe) na šta god naiđe."
Mujo:
- "Nema veze, prekrit ćemo ga bijelim čaršafom i ostaviti ga s volom u staju."
Haso:
- "Dobro, ali nemoj mene kasnije kriviti!!"
Ujutro Haso ode u staju provjeriti što se događalo. Unutra je bio vo, ali ne i magarac. Haso izađe iz staje i upita Fatu:
- "Jesi li vidjela da je protrčalo nešto bijelo ovuda, jutros?"
Fata:
- "Ne, ali sam vidjela da protrčaje magarac sa salvetom koja mu viri iz guzice!!!"

Mujo i Haso dosli vaditi osobnu iskaznicu u policiju. Kako su oba bila nepismena, rekli su im da se potpisu kaziprstom. Mujo se potpise kaziprstom, a Haso dade palac.
- "Bolan, to nije kaziprst", kazu mu u policiji.
- "Ali ja se zovem razlicito od Hase!", odgovori Mujo.

Pita sudac Muju:
- "Kako ste mogli pregaziti 52 ljudi?"
- "Otkazale mi kocnice na nizbrdici!"
- "Pa zar niste mogli negdje skrenuti?"
- "Ma, jesam! Lijevo su bila 2 covjeka, a desno na autobusnoj stanici njih 50! Pomislih, bolje pregaziti ovu dvojicu nego onih 50! I kad sam pregazio prvoga, ovaj drugi, idiot jedan, potrcao medu onih 50!"

- Kako Bosanci zovu Alisu u Zmlji čudesa?

- Fata u Getrou.

Ide Mujo u trgovinu i vidi kako Haso izlazi sa punim džepovima žvaka. Počne Mujo molit:
- "Haso, daj mi jednu žvaku!"
- "Ne dam."
- "Ma, samo jednu!"
- "Ne dam."
- "Molim te!"
- "Ne."
- "Ma daj, ko da ću ti je pojest!"

- U čemu je razlika između srpskog venčanja i srpske sahrane?

- Sahrana ima jednog pijanog manje.

Kiša pada kao iz kabla, spojilo se nebo sa zemljom, kad netko kuca Muji na vrata. Otvori Mujo vrata, a ono punica mokra do kože stoji na kiši.
- "O Bože punice, pa zašto stojite ne toj kiši, bolje Vam je da idete doma."

Ušao džon wejn u kafić i tražio pivo za svog konja.
BARMAN:
- "Ako ćeš dati konju pivo uzmi ti."
DŽON WEJN:
- "Ja ne mogu, vozim."

- Kako se po japanski kaže autobusna stanica?

- Tu ćići pa čeki.

Dokaz da su zene (pa i plavuse) apsolutno zlo:

zena=vrijeme X novac
vrijeme=novac
zena=novac X novac= novac2 (novac na kvadrat)
novac=korijen svih zala
zena=kvadratni korijen iz zla
ZENA = APSOLUTNO ZLO

Ulazi pijanac u autobus i sjeda do fratra. Njegova kosulja je izguzvana, po vratu mu je razmazan crveni ruz, i iz potrganog dzepa mu viri poluprazna flasa konjaka. Covjek polagano vadi novine i pocinje ih citati. Poslije nekoliko minuta okrece se prema fratru i upita ga:
- "Oce, znate li mozda sto izaziva artritis?"
- "Sine moj, artritis je posljedica neurednog zivota, provodenja vremena sa zenama lakog morala, previse alkohola, i nesuglasica sa prijateljima i obitelji", odgovara fratar.
- "Da ne povjerujes", promumlja pijanac, lagano se vracajuci svojim novinama.
Osjecajuci se pomalo krivim sto je rekao, fratar se okrenu prema pijancu i rece:
- "Izvinite ako sam bio malo arogantan. Koliko dugo vec imate artritis?"
- "Nemam ga ja", odgovara pijanac: "ali bas sad citam da ga Papa ima..."

Krenuli Ameri u ovaj zadnji (eh da je zadnji) naftni rat.
Ostali komentarišu:
Predsednici koji imaju nešto u gaćama(sprijeda):
- "Ovo je agresija, ovo je neprihvatljivo..."
Predsednici koji imaju nešto u gaćama(otpozada):
- "Ovo je rat za uspostavljanje demokratije u Iraku, ..."
Predsednici koji ne znaju šta imaju u gaćama:
- "Mi izražavamo žaljenje zbog ove prirodne katastrofe koja se događa u Iraku, poslaćemo pomoć ugroženima od zemljotresa, požara itd."

Sreo Haso Muju i pita ga:
- "Mujo, moze li se i u ovim godinama?"
Kaze Mujo:
- "Moze, moze. Kad sam bio mlad Fata me uhvati za kurac i ubaci u prvu brzinu pa onda u drugu, trecu i u cetvrtu, jah meraka."
Pita Haso:
- "A sada jarane kako je?"
Mujo rece:
- "Fata ga snazno uhvati i na rikverc ga tresne, jaja mi razvali. Kasnije fata digne obje noge i kaze hajde Mujo naspi deset litara."

- Idu dva asfalta cestom... i pogazi ih auto.