Specialnom metodom baba Mileve čistimo debelo crijevo Šavničkih glista.

Šifra: Ko ima gliste, nikad nije sam.

- Specialnom vulkanizacijskom metodom baba Mileve krpimo nevinost.

Šifra: Nije zlato sve što sja.

Idu dvije budale ulicom jedna bježi, a druga već legla.

Odsad najveca kletva u Srbiji:

- "Dabogda sutra bio na kavi sa Z.Djindjicem."

Drži Mujo Hasi ekser na glavi i kaže:
- "Čekaj Haso, zabit ću ti ekser u glavu!"
Haso će:
- "Nema sanse, pa da promasis ekser i udriš me čekićem po glavi!"

U muzeju Mujo i Fata slušaju vodica:
- "Ono vam je rokoko."
- "Šta je rekao?", upita Fata.
- "Nisam ni ja razumio kad muca."

Mujo i Haso resili da zoljom sa Bascarsije opale po Palama. Namesti Haso zolju, al je okrene naopako. Opali, i raznese kucu iza sebe.
- "Bolan Mujo, kako li je tek njima gore kad je ovdje ovoliko raznijelo."

Ide Muja ulicom i naleti na Hasu.
- "De s', bolan, Haso, jeb'o ti ja mater!"
- "Sto, je l' tvoja bolesna?"

Voze se Mujo i Haso kolima niz planinu prema Sarajevu.
Mujo:
- "Jeli Haso, jel osecas ti kako nesto smrdi?"
Haso:
- "Ma bolan Mujo, to ti je smog!"
Mujo:
- "Ne znam da li je s mog ili s tvog, ali mnogo smrdi!"

- Kako Hrvati zovu vibrator?

- Jednorucno umakalo.

Putovao Crnogorac vlakom, a u kupeu zgodna ženska. Da bi joj nekako dao do znanja da mu se ona sviđa povuče kočnicu za opasnost. Dotrči kondukter pa pita tko je to napravio, a Crnogorac će:
- "Ja, i to samo s lijevom rukom."

Ulazi čovjek u prodavnicu u kojoj radi plavuša:
- "Imate li toalet papira?"
- "Imamo bijeli i rozi, koji želite?"
- "Svejedno,koji mi vi date."
- "Ja bih vam preporučila da uzmete rozi, manje se prlja."

Ide lija šumom i plače. Nakon nekog vremena sretne zeca koji je upita:
- "Zašto plačeš lijo?"
Ona odgovori:
- "Istjerao me muž od kuće i rekao da sam kurva."
Zec:
- "Pa jesi li ga varala?"
Lija:
- "Nisam"
Zec:
- "Pa onda se udaj za mene."
Pristane lija, te nakon nekog vremana rodi svijnu.
Zec poludi, otjera je od kuće sa rječima da je kurva.
Lija tako dalje luta i plače te sretne vuka.
Vuk:
- "Zašto plačeš lijo?"
Lija:
- "Otjerao me muž od kuće i rekao da sam kurva."
Vuk:
- "Pa jesi li ga varala?"
Lija:
- "Nisam."
Vuk:
- "Udaj se za mene."
Lija pristala i živjeli oni neko vrijeme skupa, ali lija oped rodi svinju. Istjera vuk liju istim riječima kao njegovi predhodnici. Luta lija tako dalje i plače.
Sretne medu, te je on upita:
- "Zašto plačeš lijo?"
Lija:
- "Otjerao me muž od kuće i rekao da sam kurva."
Medo:
- "Pa jesi li ga varala?"
Lija:
- "Nisam."
Medo:
- "Udaj se onda za mene, pa ćemo vidjeti."
Lija pristane i tako živjeli oni sretno duže vrijeme, ali nakon toga lija opet rodi svinju.

KOJA JE POENTA VICA?

POENTA:
- "Nisu sve žene kurve nego svi muškarci svinje."

Sta ima Sadam Husein zajednicko sa svojim ocem?

- Ni jedan ne zna kada je vrijeme za povlacenje.

Stopira studentica stane joj student pa pita :
- "Kuda mala?"
- "Do faksa!"
- "Može ali za uzvrat..."
- "Ok samo požuri..."
Nakon nekog vremena ispričava se student (ne diže mu se):
- "Sori cijelu noć sam učio, pročitao sam 60 knjiga pa ne ide... ajde ti van..."
Stopira studentica dalje stane profesor...
- "Može do faksa?"
- "Hm,ma može ali znaš prije..."
- "Ma daj jebi samo me vozi do faksa..."
Nakon nekog vremena ispričava se profesor:
- "Sory , cijelu noć sam ispravljao testove, pripremao se za nastavu, pročitao brdo knjiga, pa ne ide i gotovo ... ajde ti van..."
Stopira studentica, stane kamionđija...
- "Može do faksa?"
- "Može samo..."
- "Ma daj vozi, samo daj brzo jebi jer mi se već žuri..."
Jebe kamionđija - sat.... dva sata... tri... Studentica sva oznojena pita:
- "Je li, jesi li ti pročitao koju knjigu u životu???"

- "Imate li bilo što za štakore?", zapita jedna gospođa ljekarnika.
Javi se netko iz reda:
- "Zar su vam bolesni."

Sjede 2 patka pedofila pred ulazom u birtiju i pita jedan drugog:
- "Jel' bi kar'o šta?"
- "Dapače."

Kreno Suljo na metak i sretne Muju kako kopa jamu, zamoli njega Mujo da mu pomogne:
- "Moze, al' do 11:00, jer imam zakazan metak", kaze Suljo.
I tako kopali oni jamu, kad 11:00 i kaze Suljo da mora ici, a na to ce mu Mujo:
- "Haj' ba odradi Fatu, kad zavrsimo jamu", i ovaj pristade.
Zavrsili oni jamu i ode Suljo do Fate, odradi je i vrace se do Muje. Pita njega Mujo:
- "Kako je bilo?", a ovaj kaze:
- "Odlicno samo je malo Fata bila hladna."
- "Pa sta mislis za koga kopamo jamu", odgovara Mujo!

Uhitili violinistu. Svake noci ga bude na ispitivanje:

- "Za koga radis?"
- "Za orkestar."
- "Kakvi su ti to papiri?"
- "Glazbeni"
- "Kakvi su to znakovi?"
- "Note"
- "Tko ti je to dao?"
- "Dirigent"
- "Tko je to napisao?"
- "Mozart"
- "Kojoj organizaciji pripada taj tvoj orkestar?"
- "Filharmoniji"

Pa onda ispocetka. Ponude mu ponekad da potpise zapisnik, gdje pise da je priznao da pripada tajnoj spijunskoj grupi "orkestar" kojom rukovodi nepoznati terorist poznat kao "dirigent", da je uhvacen kako nosi tajne spise pisane tajnim pismom zvanim "note", ciji je autor poznat pod ilegalnim imenom "mozart" itd.

Jedne noci bude ga opet i kazu

- "Ajde priznaj, i Mozart je priznao!"

- Jako sam se uplasio kada se mama razboljela. Mislio sam da ce nam tata kuhati.

- Ja se ne svadjam s roditeljima. Nisu moj nivo.

- Kada se mama posvadjala s tatom, prvi put sam vidio letece tanjure.

- Ja sam cudo od djeteta. A i mama kaze da nisam normalan.

- Ne znam koliko imam godina. To se stalno mijenja.

- Tata je odrastao na selu. On je kravu vidio uzivo!