Ide fico ulicom, kad prodje mercedes, a fico ce:
- "Hej, ove danasnje omladine."

- Kako se zove Ciga koji pati od neke teške bolesti?

- SINDROM.

Negdje u Dalmaciji dolazi zgodna plavusa sa sinom na plazu. Legne na rucnik, a mali se pocne igrati. Nakon nekog vremena mali pocne bacati kamenje po ljudima. Plavusa se digne i kaze:
- "Omy, komm hier."
Mali se smiri, ali opet nakon nekog vremena pocne bacati kamenje na ljude. Plavusa se opet digne i kaze:
- "Omy, komm hier, shatzy."
Mali se opet smiri, no opet pocne bacati kamenje, tek plavusa se ovog puta digne i kaze:
- "Omere, picka ti materina, govno malo glupo, slomit cu ti ruke matere mi, odmah prestani i dodji ovamo da te kresnem po tintari."

- "Dragi, sta ces mi kupiti za rodjendan?"
- "Dogodine cu ti kupiti nausnice."
- "Dogodine ?!? A ove godine?"
- "Ove godine cu ti probusiti usi!"

Najbolji TV je zena. Naprijed 2 gumba, nazad je zvucnik, a u sredini ekran. Mjesecno emisija u boji. Ako to slucajno izostane, onda je netko jabav'o po televizoru.

Kaze covjek Bogu:
- "Cijeli zivot nisam grijesio, dopusti mi da malo uzivam prije smrti. Uvijek sam zelio vidjeti Havaje, ali strasno se bojim aviona, a na brodu mi nije dobro. Mozes li mi napraviti most do Havaja da tamo odem automobilom."
Bog mu rece:
- "To zaista nema smisla, gdje bi bili potporni stupovi, more je nemirno, voziti tamo bilo bi opasno. Stvarno, to sto zelis je jako tesko i tehnicki neizvodivo. Mogu li ti ispuniti neku drugu zelju?
- "Dobro", kaze covjek. "Zelio bih razumjeti zene, zasto govore jedno, a misle drugo. Zasto placu. Zasto nas ne razumiju. Zasto ne mogu biti otvorene i iskrene. Zasto ne vide neke stvari ili ih krivo tumace, to zelim. Razumjeti zene!"
Bog na to odgovori:
- "Hoces li most s dvije ili cetiri trake?"

Došla časna sestra iz trgovine i kupila banane te djeli drugim sestrama.
- "Tebi jedna, tebi jedna, a ovu je lijepa nju mozemo pojesti..."

- Dvije učiteljice su u školi, jedan pita a druga krafna.

- Popravljaju 2 zidara kuću, jedan krpa drugi šugaman.

- Stoje 2 čovika na ulici: jedan žica drugi kabel.

Dode Mujo u trgovinu i pita:
- "Imate li kombajn?"
Trgovac:
- "Nemamo."
- "Dobro, onda idem na kiosk!!!"

Moja je rijec uvijek poslednja:
- "DA DRAGA!"

Kaže Haso mami:
- "Odoh na groblje."
Mati ga upita:
- "A ko će vratiti biciklo?"

Kaže jedan starac svom unuku:
- "U starosti su ti važne tri stvari. Prva je da postaješ sve zaboravniji, a druge dvije, ...., druge dvije sam zaboravio."

Prije nego sto su se vjencali, Fata kaze Muji:
- "Znas, moram ti reci istinu..."
- "Ajde reci", na to ce Mujo.
- "Ali nije lako to reci", Fata ce.
- "Ajde vise reci sta je?!"
- "Prije tebe sam bila sam sa drugim muskarcima..."
- "Nema veze, i ja sam!"

Pitaju reporteri jednog stogodišnjaka ima li problema u starosti? A na to će starac:
- "Od kada sam smjestio najmlađeg sina u starački dom briga više nemam."

- "Ove naše nove komšije su vrlo siromašne."
- "Zašto to misliš?"
- "Trebalo je samo da vidiš kakvu su dreku napravili kad im je dijete progutalo 1 marku."

Lijepa sela lijepo gore a ruzna sela lijepo dole.

Napravio Mujo novcanicu od 150 maraka pa kaze sinu da ode do pekare i kaze da je to najnovija novcanica te da mu je rasitne i daju troje po 50 maraka. Vraca se sin nakon kraceg vremena i kaze:
- "Babo, babo nisu imali da mi daju troje po 50 maraka."
- "Pa sta su ti dali", upita babo.
- "Dali mi petero po 30 maraka", odgovori sin.

T - titov
U - učenik
Đ - đilasov
M - mučenik
A - antin
N - nasljednik

- Kako znas kada muskarac dozivi orgazam?
- Okrene se na drugu stranu i pocne da hrce.

- Zasto muskarci vole da ozene djevicu?
- Zato sto ne vole kritiku.

- Kako znas kad ti je muz mrtav?
- Sex je na istom nivou, ali mozes slobodno da uzmes daljinski.

- Kako muskarci razvrstavaju svoju odjecu?
- Na "prljavo" i "prljavo ali nosivo".

- Kako muskarac zamislja kucne poslove?
- Sve se svodi na podizanje nogu, da zena moze da usisa.

- Zasto samo 10% muskaraca odlaze u raj?
- Ako bih ih odlazilo vise, to bi postao pakao.

- Kako zena zna da je muz vara?
- Pocne da se kupa dvaput nedjeljno.

- Gdje muskarac drzi podatke o svemu sto je pojeo?
- Na kravati.

- Kako muskarac zamislja romanticnu vece?
- Fudbalski stadion osvjetljen svijecama.

- "Kazi neku glupu rec?"

- "Plavusa!"