Vozili se Englez, Francuz, i baba u vlaku. Dok su se vozili, odjednom Englez poce mrdati nogom, isprva pomalo, poslije intenzivnije. U isto vrijeme Francuz poce vrtiti glavom, isprva pomalo, poslije sve jace i jace. Dok se to desavalo, baka sjedi u cosku i stalno vrti sa palcom i kaziprstom. U tom ulazi konduktor, primijeti on to i upita(Engleza)
- "Je li gospodine, zasto vi stalno mrdate nogom?"
- "To mi je iz rata, geler mi jos uvijek dotice zivac u nozi."
Zatim upita Francuza:
- "A zasto vi gospodine stalno vrtite sa glavom?"
- "Meni je to takoder iz rata, dok sam bio u gasnoj komori, mozak mi reagira na kisik."
I onda ce kondukter:
- "Je li to vama, bako, takoder posljedica iz rata?"
- "Nije sinko," baka ce: "to je meni iz nosa."

- Kada bi glupost imala noge,ti bi bila stonoga!

- Tu si samo zato sto te ni vrag nije htio kada sam te njemu poslao.

- Obavjest servera: Vasa SIM kartica je blokirana na tri dana zbog katastrofalnih pravopisnih gresaka!

- Razgovaram sa foteljom, sarmiram tv i dorckujem sa tosterom. Molim te, javi se dok ne zapocnem ozbiljnu vezu sa usisivacem.

Tri para su otisla u restoran. Svaki od muskaraca je hteo da polaska svom partneru nazivajuci ga imenom necega sto je na stolu.
- "Dodaj mi malo secera, seceru",kaze Francuz.
- "Molim te malo meda, medena", kaze Englez.
- "Dodaj mi to parce slanine, svinjo", kaze Crnogorac.

- Koja je razlika između malog Židova i velikog??

- Mali brže gori!!

- Zašto je prase otišlo od kuće?

- Zato jer su mu roditelji bile SVINJE!!

- Zašto Bračani ne pucaju petarde za novu godinu?

- Zato jer se čuje iz Splita!

- Znate li koje žene znaju gdje im je muž?

- Udovice.

Pitali Muju iz Mostara:
- "Gdje ces ti poslje rata?"
- "Ja bogami u Niksic?"
- "A sto bolan u Niksic?"
- "Zato tamo mi je spavaca soba i tv i video i primaca soba i masina za ves, tako da nemam nigdje vec u Niksic."

Sjedi Fata na nekom tulumu u cosku i sva se stidljivo stisla. Prilazi Mujo i onako bahato pita:
- "Kako se zoves ti mala?"
- "Fata."
- "Reci prezime!"
- "Prezime."

Idu 2 penkala, dodje trece i kaze:
- "Decki, gdje vam je blok?"

Bijelcima kazu nemoj piti i voziti, dok Kinezima govore nemojte se smijati i voziti.

- Šta je pjesnik koji padne u vulkan?

- Ovjenčan s lavom.

- "Ivice kada je vrijeme branja jabuka?"
Ivica će na to:
- "Kada susjed nije kod kuće."

- Kako se zove muškarac s ljubavnicom?
- Svinja.

- Kako se zove muškarac bez ljubavnice?
- Lijena svinja.

- Sta je malo, bjelo i nevidis ga ?

- Flasa mljeka iza kuce.

- Pušenje vam skraćuje cigaretu.
- Možemo li preći s Vi na tebe?
- Postao sam ateista-ubili su Boga u meni.

Budi se spermatozoid Mika sav mamuran i hvata se mobilnog telefona pa poce da okrece spermatozoida Ziku, inace njegovog najboljeg ortaka.
- "Je li Ziko, sto nisi sinoc dosao kod mene na zurku u levom jajetu sto sam je pravio??"
A Zika ce:
- "Ma pusti me Miko, u Kurcu sam ovih dana."

- "Druze Tito, ostalo nam je jos samo 15 sendvica!!!"
- "To daj ranjenicima, a mi cemo kod Gojka na janjetinu dok predjemo Neretvu", rece Tito.

Dolazi frajer naduvan na Kalemegdan sjedi i uziva. Pored njega neki djaci razgledaju okolis a on ih pita:
- "Djeco odakle ste vi?"
- "Mi smo iz kragujevacke gimnazije."
- "O jebote pa zar vas nisu streljali 1941."

Prodajem maglu, do potpune rasprodaje - radi prelaska u sunčani period.