Šeta Dudek livadom i ugleda Regicu gdje čuva guske pa stane kraj drveta i zove:
- "Rega, dojdi malo sim."
- "Ne!", odgovara ona ponosno.
- "Zakaj ne? Ke ti se bu desilo?"
- "Buš me zjebel."
- "Joj Rega ke ne vidiš da je tu blato."
- "Je vidim, al ja imam dekicu."

- Kak najlakše crnca spasiti od utapanja?

- Makneš mu nogu s glave.

Ide dzo pustinjom, i to sve lijevom stranom!

Hiler doso da odrzi govor i kaze:
- "Moj pas nema nosa!"
A pita ga vojnik:
- "Pa kako onda mirise?"
Hitler:
- "Odvratno."

Novi oblik sexa na radnom mjestu: sjedneš na stolicu, staviš noge na stol, lagano ih raširiš i gledaš kako te posao jebe.

Student veterine na ispitu. Profesor mu pokaze napola pokriven kavez, vide se samo noge neke ptice.
- "Koja je ovo ptica?"
- "Ne znam."
- "Vase ime?"
Student podigne nogavice hlaca i veli:
- "Pogodite."

Profesor sjedi u menzi i jede. Dolazi student i sjedne za stol bez pitanja. Ljut zbog takve nepristojnosti, profesor ce otrovno:
- "Otkad orlovi i svinje sjede za istim stolom?"
Student se digne, pokupi tacnu i veli:
- "OK, onda letim dalje."

Zali se profesor:
- "Zasto studenti uvijek kasne na predavanja? Pa nije seoba naroda doci do fakulteta."
U tom trenu ulazi student azijat...

Veli Haso Muji:
- "Znas li koja je razlika izmedjuu wc skoljke i tus kabine?"
- "Ne?!?"
- "Znaci ti si taj!"

Ukrao Cigan jednoj zeni kokos, i otisao na rijeku da je operuta i pojede. Vidjevsi to zena pozove policiju i prijavi kradju. Ubrzo potom dodju policajci kod rijeke i vidjese Cigu kako vec zavrsava sa perutanjem i kako ih cigo ugleda baci onu kokos u rijeku.
- "Zasto si ukrao kokos?", pita ga policajac.
- "Ma nisam je ukrao vidis da se koka kupa a ja joj samo cuvam odjecu..."

Ispostavilo se u zadnjim analizama da Iracki vojnici mrze zimu a posebno snijeg. Prilikom upita zasto mrze snijeg kad on moze da posluzi kao idealna kamuflaza odgovor je bio:
- "Da ali zato neprijatelj ne vidi nasu bijelu zastavu."

Postoje pet osnovnih pravila da bi jedna bracna zajednica funkcionisala kako treba, a to su:

1. Vrlo je vazno da ti zena radi po kuci, pravi rucak, cisti i da ima dobar posao.

2. Vrlo je vazno da ti zena ima humor i da te zna nasmijati.

3. Vrlo je vazno da ti zena vjeruje i da te nikad ne laze!

4. Vrlo je bitno da je dobra u krevetu i da voli sex!

5. Najbitnije i najvaznije od svega je da se gore navedene cetiri zene ne poznaju medjusobno!!!

Sta je Snjezana rekla 7 patuljcima?

- "Ja hocu 7 incha jedanput, a ne 1 inch sedam puta."

- Sta dobijes kad prekrstis Albanca sa Mexikansim kaubojem?

- Albanjeros Dorito.

Rece nanervirani sef plavusi da joj je mozak medju nogama. Drugi dan zove plavusa sefa i ispricava se sto ne moze doci na posao, jer je dobila izljev krvi u mozak!!!

Ko pod drugim jamu kopa nos!!!

Tko rano rani zajebo je pjetla!!!

Uhapsili Hasu zbog silovanja i odveli ga kadiji.
Pita kadija, sta je uradio.
- "Silovanje gospodine", odgovori policajac iz pratnje.
- "Mustafa, okrivljenom uradi sve sto je on radio toj jadnoj zeni."
Haso ce ti na to:
- "Pa gospon kadija nemoj te molim vas. Pa nisam ja to htjeo. Pa nije namjerno. Molim vas postedite me."
- "Mustafa vodi ga. Sljedeci ! Sta je ovaj uradio?"
- "Krađa, gospon kadija."
- "Mustafa ! Odsjeci mu ruku. Sljedeci! Sta je ovaj uradio?"
- "Ubistvo gospodine."
- "Mustafa ! Otkini mu glavu. Vodi ih sve trojicu i za danas je dosta."
Vodi njih Mustafa hodnikom, kad ce ti Haso njemu.
- "Mustafa, Muki... Mene samo jebes, nemoj zaboravit."

Prica Haso Husi:
- "E moj Huso, ja sinoc ranije s posla, kad u sobi
Fata se jebe sa crncom i kinezom."
- "Ma nije moguce, sta si ti uradio", pita Huso.
- "Polako sam ti ja uzeo fotoaparat."
- "I sta si uradio?"
- "Napravio sam jedno 5-6 snimaka."
- "Dobro, dalje."
- "Snimke sam poslao u beneton, pa cemo vidjet sta ce biti dalje."

ćaskaju 3 drugara o svakavim glupostima i pitaju jedan drugog:
- "Pa dobro druze reci ti nama sta si po zanimanju?"
- "dr."
- "A sta je to?"
- "Doktor."
Drugi kaze:
- "Mr."
- "A sta je to?"
- "Magistar."
Treći kaže:
- "fr."
- "E sta je sada to jebote?"
- "Fizicki radnik!"