Posle dugo godina sreli se Mujo i Haso. Mujo:
- "Haso, pa gde si bolan."
- "Zdravo bolan, bio sam u Londonu."
- "Gde je to?"
- "Sta znam, negde 3000 Km od Sarajevo."
- "O jebote, koja je to vukojebina."

Pita Mujo Hasu sto ne gleda NBA, kad ce mu Mujo na to odgovoriti:
- "Jebes im mater kako god okrenes samo igraju nigeri i monte-nigeri."

Otisao Hrvatski ministar finansija Crkvenac u posjetu Svicarskoj vladi pa je na svecanom prijemu zapao u drustvo sa svicarskim kolegom ministrom pomorstva. Pa ce ti Mate sav u cudu:
- "Prosim vas gospon al nekaj ne razmem, kak bum Svicarska imela ministarsvo pomorstva a ni flote ne bum imela."
- "Kako to da Hrvatska nema finansija a ima ministarstvo?", na to ce ti kolega ministar.

Doso Huso kuci mrtav umoran poslije posla pa ce ti on na to Fati:
- "Fato! Danas necu da cujem nikakve lose vijesti samo one dobre i da ste me svi pustili na miru."
- "Pa dobro onda Huso samo da ti kazem da dvoje od nase troje djece nije slomilo nogu."

Osudili Milosevica na sudu kad pita tuzioc sudiju koju ce kaznu dati Milosevicu. Kad ce sudija:
- "Dacu mu bosansku penziju..."

- Kad umiru dijabetičari??

- Kad je najslađe!!

Na kino blagajni se pojavi konj i zatraži:" Jednu kartu molim."
Žena za pultom počne da se dere:
- "Ljudi, nemoguće. Konj koji govori."
Konj je počne da smiruje:
- "Gospođo, nemojte da se brinete. Tokom predstave neću pisnut ni riječ."

- Pepeljuga se udala radi love...

Vuk dlaku nikad kratke noge.

Otisla dva mladica kod jedne kurve i jedan je PIPO a drugi Simone Inzaghi.

Ej, sta mi se jutros desilo! Dosla u crkvu, kad tamo neki bleso u sred mise zapalio cigaretu. Toliko sam se iznenadila da mu je zamalo piva ispala iz ruke!

- Šta je gubavac na vjetru?

- Maslačak!

- Kakava je razlika između Draže Mihajlovića i Slobodana Miloševića?

- Draža je četnik, a Milošević po-četnik.

Dosao mujo sa Fatom kod lekara na pregled.
- "Treba mi uzorak vase krvi, mokrace i fekalija", kaze doktor pruzajuci mu flasice.
Mujo je bio nagluv i kaze:
- "Sta treba? Ne cujem."
- "Treba mi uzorak vase krvi , mokrace i fekalija", povice doktor.
Mujo je i dalje izgledao zbunjen, pa mu Fata povika na uvo:
- "Doktor trazi tvoje gace!"

- Koja je razlika izmedju djevojke sa sela i djevojke iz grada?

- Djevojka iz grada ima u pupku piercing, a djevojka sa sela krpelj!!!

Imajte i vi nekog da vam mase! Za 20 eura masem na autobusnim stanicama, zeljeznickim kolodvorima i lukama!

Cao srce ovdje infarkt!!! Hoces da te trehnem...

- Kako se zove Cigo koji glumi u pornicima?

- ROM DZEREMI!

Na sahrani ide povorka, kada u jednom trenutku pada venac sa kovcega. Deda koji je isao iza kovcega saginje se i dize ga, kada se oglasi dizelas iz povorke:
- "Sta je deda uhvatio si bidermajer."

Ide Huso cestom i sretne Cecu. Kaze on njoj:
- "Ceco de majke ti, sad cu ja ovuda proci sa curom. Pa ako ti nije tesko samo me pozdravi da ispadnem faca."
- "Ok, nema problema", rece Ceca. I bas, nakon nekoliko ide Huse sa curom, kad ce njemu Ceca:
- "Cao Huso, sta mi radis?"
Huse onako, bez volje, na silu:
- "Daj Ceco goni se u kurac vise i ti!"