Milošević jebe suprugu Miru pa joj govori...:
- "Draga,sada je cijela Srbija u tebi", a ona će mu:
- "Varaš se dragi, Srbija je u govnima. Promašio si rupicu."

Pita slon kamilu:
- "Zašto ti imaš sise na leđima?"
- "Glupo pitanje od nekoga ko ima kurac na licu", odgovori mu kamila.

Crnogorcu i treci put ostavila zena, pita ga mica:
- "Pa zasto te i ova ostavila covece???"
na to ce Crnogorac:
- "Pa uvek se zalila kako mora da pere ves na ruke, pa ja sam joj kupio frizider ona i dalje pere na ruke."

- Kako se Crnogorac tusira?

- Zapali sumu i ceka kanader.

Idu dvije bubamare ulicom, jedna se buba a druga se mara.

Krenula kurva i časna sestra kod ginekologa, izvadile one potrebne nalaze i čekaju. Ginekolog u među vremenu zamijeni nalaze i zove prvo kurvu:
- "Gospođo kod vas je mala upala."
Onda zovnu časnu sestru:
- "Uh vi ste trudni", a ona će:
- "O gospode bože šta svijeća može."

- "Zamislite tog bezobrazluka, netko mi bacio kutiju na glavu", jadi se žena ženi. A ova joj kaže:
- "Šta je bilo u njoj?"
Kaže žena:
- "Ništa."
- "A šta je bilo u kutiji?"

Popela se dva bojlera na granu i pocese da pecaju. Nailazi polaicajac i kaze im:
- "Jel znate bojleri da je ovde zabranjeno strikanje!"
- "Pa sta jednosmerna je ulica..."

Pita Haso Muju:
- "Jesli li kupio auto?"
Mujo ce na to:
- "Jesam."
Haso:
- "Pa koji?"
Mujo:
- "Nisan"
Haso:
- "Pa jer si kupio auto ili nisi?"
Mujo:
- "Pa jesam."
Haso:
- "Pa koji?"
Mujo:
- "Pa nisan."
Haso:
- "Pa jer ti to mene zajebavas ili?? Jesi ili nisi?"
Mujo:
- "Pa jesam nisan, jebem te gluva!!"

Dosao pastir sa svojim ovcicama na livadu pa izabrao dvije-tri koje nije prosli tjedan pa ih mrkne. Nakon toga sjedne na kamen, zapali joint i polako u miru
popusi. Zatim izvadi frulicu i pocne svirati. Tek u jednom trenutku prestane svirati, zamisli se, uzdahne i kaze:
- "Ah, sto ti je zivot - sex, droga i rock and roll."

Poznato je da se u Sarajevu djevojka naziva i picka.

Dosla vojniku mama i djevojka u posjetu pa se on obradovao i ne zna sta ce pa udje u spavaonicu koja je bila puna vojnika. I sad on razmislja kako da im saopsti vijest i poceo se oblaciti to ugledase drugi pa ga pitaju:
- "Jarane gdje ces to ti?, a on im odgovara:
- "Ma dosla mi stara sa pickom u posjetu."

- Sta rade Ceca i Aca Lukas u zatvoru?

- Snimaju novi duet: Underground.

Voze se dva kostura na biciklu, kad nakon nekoga vremena jedan kostur zaustavi biciklo.. a ovaj ga drugi zacudeno upita:
- "A zasto stade"
Kada mu ovaj drugi na to odgovori:
- "Izvini buraz ali sacekaj samo malo da odmorim misice..."

Paradoks:
Prijatelj moga prijatelja je moj prijatelj.
Prijatelj moje prijateljice je moj neprijatelj.

Tješi otac sina:
- "Pa šta ako ti je jedna noga kraća barem ti je druga duza."

Mlada preljepa djevojka je trebala da ima malu operaciju pa je iza zavjese cekala potpuno gola. Covijek u bjelom mantilu dodje, pomaknu zavjesu te dobro odmjeri djevojku. Nakon toga ode do drugog u bjrlom mantilu pa i on dodje i odmjeri djevojku, rece joj da se okrene i da mu pokaze guzicu. Djevojka to uradi i on ode. Ni pet minuta ne prodje dodje i treci covjek u bjelom mantilu te je i on odgleda a djevojka ce:
- "Pa kad ce ta operacija vec jednom."
- "Odkud ja znam, mi smo ovde samo da ofarbamo zidove u hodniku."

Sjede dva pedera u kaficu i razgovaraju:
- "Bil' ti ovo jebo?"
- "Ma ne bi cojece da je Zeljko Joksimovic!"
- "Da, juhu, jel to neko od vas decki spomenuo moje ime?", neko iz mase se javi.

- Kakva je razlika izmedju seksa i rata?

- Nikakva, uvjek nevini krvare.

Ljudozder samoubojica pojeo se ziv od dosade.

Zarobili ljudozderi Cigu, pa ga strpali u lonac da ga skuvaju. Pored kazana poglavica postavio strazara da cuva rucak. Nakon izvesnog vremena, prolazi poglavica pored kazana i vidi da strazar malo-malo pa udari kutljacom po poklopcu.
- "Sta to radis??", pita ga poglavica.
- "Ma ne znam sta da radim, ovaj unutra pojede nam sve makarone!!"