Nazvao Mujo Fatu da je obavijesti da joj je muz poginuo u granatiranju.
- "Fato, poginuo ti muz, raznijela ga granata!"
- "Jao! Cekajte dok ne dodjem da ga poljubim zadnji put!"
- "Ne mozes ga poljubiti, raznijela mu granata usta!"
- "Dobro, poljubit cu ga u obraz!"
- "Ma nema obraz, raznijela mu ga granata."
- "Poljubit cu ga onda u ruku."
- "Ma nema ruku, raznijela mu ih granata!"
- "Pa, dobro, sta ima!??"
- "A, eto, nista, a kod tebe?"

Gospodine vi nebi toliko puno srali da vam usta nisu puna govana.

Zivela zena sa muzem vec godinama i sve je teklo po nekom redosledu. Znalo se da se uvek vikendom obavljaju poslovi "mame i tate". I tako prolazilo vreme kada jadnica zena primeti da se njemu vise i ne dize. Pomisli ona godine su u pitanju, ode ona kod koleginice i pita je sta da radi ona joj kaze:
- "Samo ti njemu napravi dobru baklavu pa ces videti kako mu se dize."
Dolazi covek sa posla na stolu baklava. Pita on odmah nju:
- "Je li imamo goste?"
- "Ma jok ovo je samo za tebe."
Tako on jeo jeo i ne moze vise. Ona ga natera da jos jede i jede i jede i opuca on celu baklavu. Legli se oni da spavaju kada u neka doba noci ona njega pita:
- "Je li ti se dize ?"
A on:
- "Ne boga mi."
Domalo ona opet:
- "Je li ti se dize?", on opet kaze ne.
Sva u tuzi ona se okrenu da spava kada domalo budi on nju:
- "Hej zeno", ona sva obradovana:
- "Reci sokole."
- "Ja se usro..."

Tri prijatelja su iznajmili hotelsku sobu i platili po 10 dolara svaki. Soba je kostala 25 dolara umjesto 30 dolara tako da je vlasnik hotela poslao radnika da vrati momcima 5 dolara. Svaki od prijatelja je uzeo po 1 dolar i dali su radniku 2 dolara za njegovu uslugu. Sada:
- "Svaki od prijatelja je platio po 9 dolara za sobu.
Ukupno 27 dolara. Radniku su dali 2 dolara. Sta se desilo sa jos jednim dolarom kojega nema???"

Dosao Mujo u bolnicu i dadose mu papire da ispuni. Cita on i pise:
Ime: Mujo.
Prezime: Mujić.
Sex: Da molim.

Sjedi Crnogorac na obali i cita novine. Najednom cuje neku zenu kako govori:
- "Help, help."
A Crnogorac na to:
- "Bre bilo bi ti bolje da si upisala kurs plivanja no engleskog", i mirno nastavi citati novine.

Mijenjam ulazna vrata za izlazna!

Prodajem krevet za osobu bez nogu.

- Za sto su u Crnoj Gori ukinuli i 2 smjenu?

- Pa za to sto je narod radio nocu za totalnu ekonomsku vrijednost od 3%, dok su kafane i javne kuce propadale 56% ekonomske vrijednosti radi manjka gostiju.

- Zašto arapin ne može polagati vozački ispit i ispit iz seksualnog odgoja isti dan?

- Jer se deva previše umori.

- Kako se na bosanskom jeziku kaze stala?

- Kaze se mu harem.

Nije trava najveća strava,
nije hašiš da se plašiš,
nije droga baba roga,
već je droga dar od Boga.

Imao Mujo mazgu. Jednom Prilikom mazga se ritnula
i udari Mujinu punicu, koja nakon toga i umrije. Na
dzenazi puno svijeta svi prilaze Muji i urucivaju mu saucesce ali istovremeno svi mu sapcu nesto na uho. Nakon toga jedan dobar Mujin prijatelj mu pridje i kaze:
- "Lijepa dzenaza ali de bolan mi reci sta ti to svi sapcu na uho?"
- "Pitaju hocu li prodati mazgu", odgovara Mujo.

Pita ti konobarica gosta na doručku:
- "Izvinite, samo da vas pitam želite li da vam posolim ili pobiberim jaja?"
- "Ako već mogu da biram, ja bih da mi ih pomilujete!"

Centar za govorne vježbe vam javlja da vam javlja da vam javlja da vam javlja da vam javlja da vam javlja da vam javlja da vas ZAJEBAVA JOŠ OD PRVOG JAVLJANJA!!!

Zima... Pola sedam ujutru... Pada snijeg, gotovo napado do koljena... Jedan mladic stoji ispod nadstresnice i planira kako ce doci do autobuske stanice jer je krenuo na posao... Odjednom ugleda jednu djevojku koje je krenula u pravcu autobuske stanice i pravi trag u snijegu tj. "prti snijeg" i dosjeti se da bi on mogao ici iza nje i bilo bi mu lakse. Proslo je 10 minuta i tako oni stigose na stanicu. On poce da otresa snijeg sa cipela i jakne i rece djevojci:
- "Djevojko hvala na prcenju."

Čovjek je najsloženije biće na svijetu koje može napraviti svaka budala.

Roditelji djecu imaju da bi im mogli govoriti sta da rade, inace bi bili samo najvise osobe u kuci.

- Zašto plavuša stavlja ogradu oko CD-a?

- Da joj ne preskače.

- Zasto je mleko jeftinije od mineralne vode?

- Zato sto je lakse pomusti kravu nego Knjaza Milosa.