Nedavno je raspisan natjecaj za vrlo povoljan kredit u iznosu od milijun EURA na pedeset godina otplate, bez kamata i bez ucesca, uz uvjet da se dovede sest ziranata:
- Dva moraju biti Zagorci koji se sudski ni s kim ne spore.
- Dva Hercegovci, koji se medjusobno ne poznaju.
- I dva HDZ-ovci, koji nisu bili clanovi Saveza komunista.

Do danas se jos nitko nije javio.

Prvo saopstenje kapetana putnicima, nakon sto je Titanik udario u santu leda.
- "Dobili smo dvanaest oskara."

- Sta je to sansa?

- Sansa je kad se kupaju dva pedera, i ispane sapun!

Za vitko tijelo smrcite bijelo, za dobar vid povucite speed, za jace kosti morate se bosti, za hormone jedite bombone, da se osjecate kao bik zapalite stick.

Kaže Mujo Sulji:
- "Jesil čuo da je Haso otvorio butik u Parizu?"
- "Pa čime, bogati?", čudi se Suljo.
- "Kalauzom", odgovara Mujo.

Pred jutro veli Štef Juri plačnim glasom:
- "Jurek, ti priznam da sam jebal tvoju Baricu... Kaj smo si sad familija?".
Jura je malo tiho i veli:
- "Ne, Štefek, to znači da smo sada kvit.."

- Zašto Židovi imaju velike noseve?

- Zato što je zrak besplatan.

Mali Peter pita:
- "Tata tatakako si ti upravljao automobilom prije nego sto si susreo mamu?"

Svadjaju se tri doktora koji od njih je izveo komplikovaniju operaciju:

Doktor 1:
- "Ja sam presadio citav mozdani sistem sa jedne na drugu osobu, koja se je poslije operacije sjajno osjecala, evo juce sam cuo da je diplomirao na el-tehn fakultetu."

Doktor 2:
- "Nije to nista, ja sam presadio skelet sa jedne osobe na drugu, bas sam ga neki dan vidio, poceo se profesonalno baviti sportom."

Doktor 3:
- "Vidite kolege, ja vjerujem da za moju operaciju zasluzujem nobelovu nagradu. Uspio sam presaditi zenski mozak u lobanju kokoske, cak sto vise bio sam toliko precizan tako da presadjeni mozak uopste ne zvekece po lobanji."

Priča žena prijateljici:
- "Moj muž je pravi vulkan."
- "Ohoho, tako vatren?"
- "Ne, proradi svake dvije godine!"

Sede Mujo i Haso pored reke, kad odjednom zacuju zenski glas:
- "HELP, HELP!"
Na to Mujo kaze Hasi:
- "Kog je djavola ona ucila Engleski, a nije ucila da pliva."

Dođe žena kod vračare:
- "Loše vam se piše, muž će vam umrijeti."
A žena:
- "Prijeđite na stvar. Hoću li biti uhićena ili ne?"

- Sta je jedina dobra stvar kad izlazis sa bezkucnicom?

- Mozes je odbaciti bilo gdje.

Pita kona Fatu kako ona i njen muz Mujo organizuju "one stvari".
- "Pa", Fata ce: "nas dvoje spavamo u odvojenim sobama, 'vako preko puta. I kad on "hoce" zvizne mi, pa mu ja dodjem u sobu."
- "A kako, bona, kad ti hoces?"
- "E, ja mu dodjem na vrata i upitam: Jel' ti ono, bolan, zviznu il' se meni samo ucini?"

Prodajem lijep padobran, neotvaran, jednom koristen. Malo zamrljan.

Dosao covjek kod doktora i kaze:
- "Doktore, mislim da sam nevidljiv"
A doktor na to:
- "Ko to tamo priča?"

Tri razloga zasto je svet otisao u tri lijepe:
1. Najbolji reper je belac.
2. Najbolji igrac golfa crnac.
3. A Nemci nece da ratuju.

- "Doktore sve me boli."
Doktor:
- "Pa umri!"

Skidam vrućim i seksim potezima svoje hlače, skidam svoje gačć grubim i seksi potezima... I sjedam na te. O, moj WC. Uf, proljev!

Vozio se Mujo na biciklu i cesko se po glavi. Vozi se on tako i ceska i vise mu dojadi zaustavi on biciklo i obadvjema rukama podje se ceskat kad izvadi iz kose vasku i kaze on njoj:
- "Kad nisi htjela luksuzno na biciklu, eh hajde sad pjeske", i bacije.