- Zašto plavuša stoji na zgradi?

- Stopira avione.

Prestanak zivota (cetiri slova)?

Odgovor : Brak

Razgovaraju Amerikanka, Francuskinja i Hrvatica, sto bi zeljele biti kada bi mogle birati.
Amerikanka rece:
- "Ja bih najradije bila naftno polje, pa da me buse, pa da me buse."
Francuskinja rece:
- "Ja bih radije bila sladoled, pa da me lizu, pa da me lizu."
Na to ce Hrvatica:
- "Ja bih ipak najradije bila apsolventica."
- "Zasto ????", ostale ce dvije
- "Pa da svrsavam, pa da svrsavam."

- Kako se zove kostur koji nosi kožnu jaknu?

- Kost i koža!

Jedan mornan na sred okeana bez prebijene pare. Pošto je bio gladan smisli kako zaraditi novac. Dođe u luku i tu se usidri. Baci udicu i stade čekati. Čude se prolaznici šta to rade a on reče:
- "Ti meni dolar ja tebi kažem."
I tako mu ljudi davaše po dolar da im ovaj kaže. Kad je nakupio dosta reče:
- "Šta se čudite zar ne vidite da pecam dolare!"

Gusi se Crnogorac u Moraci... pa vice iz sveg glasa:
- "Upooomoc pomoc".
Drugi crnogorac sa vrha stjene drsko upita:
- "Muci jadjo, sto ti je pa kukas ka crna kukavice?"
- "Ne znam da plivam", opet ce ovaj."
- "Jadan muci, ne znam ni ja pa ne kukam."

- Zasto su muskarci kao jastozi?
- Sve valja osim glave.

- Zasto su muskarci kao delfini?
- Zato sto se prica da su inteligentni, ali to jos uvijek niko nije dokazao.

- Zasto su muskarci kao puzevi?
- Imaju rogove, sline, vuku se ....i misle da je kuca njihova.

- Zasto su muskarci kao mikrovalna pecnica?
- Jer se zagriju za 15 sekundi.

- Zasto su muskarci kao spermatozoidi?
- Jer je samo jedan od milijun od neke koristi.

- Zasto muskarac ne moze biti i lijep i inteligentan u isto vrijeme?
- Jer bi bio zensko.

- Kakva je razlika izmedju salice kave i muskarca?
- Nema razlike, nabruse ti se zivci i nakon jednog i nakon drugog.

- Muskarac je kao videorekorder: naprijed, nazad, naprijed, nazad......eject!

- Zasto mozak muskarca vrijedi vise od mozga zene?
- Zato sto je rjedji.

Imao Mujo macku i nije znao kako da je se rjesi. Sretne on Hasu i pozali mu se a ovaj ce njemu:
- "Slusaj Mujo, vrlo jednostavno. Odnesi macku dva bloka dalje i ostavi je tamo."
Uradi Mujo tako navecer ali vec sljedece jutro eto macke nazad. Sretne on opet Hasu i kaze mu sta se desilo.
- "Jebiga Mujo, pametna neka macka, ali nista ne brini odvedi ti nju na kraj grada pa se nece vratit."
Ucini tako Mujo istu vecer,budi se on radostan drugi dan, otvara vrata kad eto ti macke opet ispred kuce!
Sad Mujo vec nervozan, napadne on Hasu a ovaj ce njemu:
- "Slusaj me jos jednom, boli me kurac za tebe i tvoju macku, odvedi je u tri picke materine, odvedi je u sumu duboku i ostavi je tamo pa cemo onda vidjet da li ce se vratit."
I tako bi. I sretose se Mujo i Haso tek nakon mjesec dana, stade se Haso izvinjavat:
- "Oprosti sto sam bio onako ljut zadnji put, znam da se zbog toga nisi javljao... nego jesi se rijesio macke?"
- "Suti bolan Haso, da nije bilo macke ne bi se znao doma vratit!!!"

Potuje Ivica do škole i spazi znak:"uspori škola". I Ivica uspori. Kasnije kad Ivica dođe u školu pita ga učiteljica:
- "Zašto kasniš u školu?"
Ivica odgovori:
- "Ugledao sam znak uspori škola pa sam usporio."

Otisao Cnogorac u Njujork i po prvi put video crnca i rece u sebi:
- "E kakvi li su vam cigani?"

Dosao policajac u video klub da izabere film. Pita radnicu za pultom da mu preporuci neki Western film. Upita ga da li je gledao DOBAR LOS ZAO... Policajac ce na to:
- "Nisam ni jedan, dajte mi sva tri..."

Došo peder kući poslije žurke, pa pošo da se okupa, da skine sa sebe znoj i dim. Ode on u kupatilo, skine se i stade pred ogledalo i poče se zagledati.
- "Mmmmm..., kako sam lijep, kako mi je lijepa koža, bijela, zategnuta, mmmm..."
Zakrene se malo u stranu i poče ogledati svoju guzu:
- "Ahhh... kako je samo okrugla, čvrsta,...", kad mu se poče "Miško" dizati. A on će:
- "A ne, ne Miško to je naša guza..."

Razgovaraju Francuz, Englez i Bosanac cija je zena najgluplja. Prvi kaze Englez:
- "Mojoj zeni sam kupio auto a ona i dalje ide peske na poso, stvarno je glupa."
Zatim Francuz kaze:
- "Ja sam mojoj zeni kupio masinu za pranje sudja a ona i dalje pere rucno, stvarno je glupa."
A Bosanac kaze njima:
- "To nije nista na osnovu moje: moja zena ide na more na odmor pa uzela 20 kondoma a nema kurac."

Tetoviro suljo 1000 maraka dole na polni organ i pita ga prijatelj:
- "Sto si to uradio glupane jedan?"
Kaze ti Suljo njemu:
- "Imam tri razloga. Prvi razlog je lezim i gledam kako lova raste. Drugi razlog je zene ga trose kako hoce. I treci razlog je nikad nece biti bez para."

Nekoliko primjera kako najlakse "ubiti u pojam"
muskarca sa malom "spravom".....
- Vidi gaaaaa......kako je sladaaaaaak....
- Neka,zabavljanje je samo ga gledati.
- Jel mogu da mu nacrtam usta i okice.
- Mom posljednjem momku je bio 20cm duzi.
- Nista strasno moj jedno godisnji brat ima isti takav
- Jesili ikad pomislio da radis u cirkusu?
- Zasto te je bog kaznijo?
- Ti kad bi me jebao ostala bi nevina!

Drce dva zeca sumom - i nako slucajno nalete na pusku. Stanu oni i gledaju, sta je ovo? Jedan se sagne uzme pusku te je okrece i gleda, dok drugi gleda u cijev. Tako se odjednom desi pucanj, a ovaj sto je gledo u cijev sva mu glava rascopana, oci vise itd.. Kad ce njemu ovaj drugi:
- "Sta je bolan, nemoj da me gledas tako i ja sam se prepo."

SACUVAJTE ZIVCE I OCI VASE DJECE.
Vi imate Sony Playstation, ja imam vrijeme, znanje i iskustvo. Za simbolicnu naknadu prelazim najteze nivoe.

- Kakva je razlika između mosta i lavora.

- Preko mosta možeš preći a lavorom se ne možeš obrijati.

Pita Mujo zabrinut Sulju:
- "Dragi moj Suljo, sta bi vise volio, da si lud, ili da bogdom nisi?Q

- Koji svetac ima 6 jaja?
- 3 kralja.

- Koji svetac ima najviše jaja?
- Svi sveti.