Mjenjam nove roditelje, za polovan playstation!

Kaze Hanka Hamusu:
- "Hamus, potrosili smo puno struje ovog mjeseca."
Kaze njoj Hamus:
- "Kako neces kad dajes peglu po komsiluku."

Pita profesor informatike:
- "Nabroji operatore!"
Ucenik:
- "BH telecom, eronet, bihnet..."

Vodi čovjek kravu na stočnu pijacu i naiđe žena pa upita:
- "Kud vodiš bika?"
Kaže čovjek:
- "To je krava!"
Kaže žena:
- "Ne pitam tebe!!!"

- Pitaju Billa Gatesa zašto je kokoš prešla cestu?

On odgovori:
- "U drugom kvartalu 2003 izdat ćemo beta verziju Kokoš XP, koja će moći istovremeno prelaziti cestu i nesti 32-bitna jaja s Active-X kontrolama ugrađenim u mućak."

- Povecajte kapacitet svog diska:- Izbrisite Windowse.

- Multitasking: Kako pokvariti vise stvari odjednom.

- Windows XP: Windows eXpress Problem

- Windows NT: Ubacite lisnicu u pogon A: i pritisnite bilo koju tipku da bi ste ju ispraznili.

- Windows 98: Uz neke novosti multicrashing je ostao isti.

- Imate vremena napretek? Uzmite Windowse!

- MS Windows: virus sa podrskom za misa.

- Racunalo bez Windowsa je kao riba bez bicikla.

- Koristite li Windowse ili je to XT?

- Udarite sakom o kuciste kako bi ponovno pokrenuli Windowse.

- Error #152: Windowsi nisu pronadjeni. Odaberite: (P)jesma (T)ulum (V)eselje.

- Microsoft je za softver isto sto i McDonalds za gastronomiju.

- Omiljena Windows igra: Pogodi sto se dogadja kad kliknes na ovu ikonu!

- Microsoft nije odgovor. Microsoft je pitanje, a odgovor je ne.

- Microsoft vam daje prozore a Linux cijelu kucu.

- Da li ste reinstalirali Windowse danas?

- Koji je najbolji dio Windowsa? Deinstaller.

- Sto je multitasking na Amigi? Igras igricu i jedes sendvic.

- A sto je multitasking na PC-ju? Radis u Windowsima i places.

- Bog bi stvorio Zemlju za dva dana da nije trebao instalirati Windowse!

- Kako se zove mjesanac izmedji Zidova i Srbina?

- Jew Bre.

Došli Mujo i Suljo u kafić da popiju kahvu. Kad su naručili kahvu konobar im reče:
- "Evo topla kahva baš iz Brazila."
Kad popiše kahvu Suljo reče Muji:
- "Hej vidi topla kahva a još iz Brazila!!"

Bijase tada svadba na COMDEXu, a gazda je stalno zatvarao programe prije pokretanja novih. Pristupi mu Steve Jobs i rece: "Zasto zatvaras programe,
koristi multitasking!". I vidje Windows 95 da vise nema GDI resourcesa, pa stvori novi heap za svaki program posebno. Tada Windows 95 pokrenu i 50 programa odjednom, a staro je sucelje pretvorio u novo. I korisnici
primijetise da svi 16bitni programi imaju novo sucelje, i govorase: "On je poslan od Billa." Pristupi Windowsima jedan covjek i rece: "Moj OLE2.0 zbagiran lezi,
a znam da mu ti mozes pomoci.". Win95 rece: "Pokazi
mi kompjuter svoj.". No covjek mu odgovori: "Ja nisam dostojan da ti unidjes pod kuciste moje, nego samo reci rijec i ozdravit ce OLE moj." A Win95 rece: "To je prava vjera, u ovoga covjeka! Idi kuci, ftp-om cu ti poslati service pack!". Jednom je prolazio Win95 kroz ekran i vidje da nema mjesta za sve njegove podanike. Stoga ih okupi, a sa neba se zacuje The Microsoft Sound.wav i promijeni se rezolucija bez restartanja windowsa. A u narodu govorase: "Pa taj je mocniji i od OS/2!".
U to vrijeme postase skupina korisnika koji su koristili Netscape Navigator. Jednoga dana Win95 ljutit upade medju njih i rece: "U sto ste pretvorili hram oca moga?! U gnijezdo razvratno! Ja mogu za tri milisekunde srusiti
program koji su Netscapeovci pisali godinama i napisati svoj browser!". I uze registry editor i pobrisa key-eve Netscapeove. A jednoga dana krenuse Win95 i aplikacije njegove loviti dokumente na jezero. Tada se podize velik zahtjev za memorijom i aplikacije upitase Win95: "Sto da radimo, ucitelju?". A on se ustade, izadje iz memorije i stade hodati po hard disku. Aplikacije gledase u njega
u cudu kako hoda po disku kao po memoriji. On im rece: "Ta zasto se bojite? Pridjite disku!". Word97 izadje iz memorije i stade na disk, ali mu se vjera pokoleba i on se poce rusiti. A Win95 uhvati ga za handle i kaza mu: "Zasto ti slabi vjera, ti nevjerni
softveru?". Tada Win95 odluci otici u Redmond, te rece svojim sollution providerima: "Idite u grad i nadjite programera da kreira cool sucelje za Iexplorera.". I sollution provideri to ucinise. Tako Win95 dodje u Redmond, dojahavsi na ISDN vezi. Narod se okupio i mahao
pointerima IRCajuci: "Blagoslovljen onaj koji dolazi u ime Billovo! Hosana sinu DOSovu! Hosana u visokoj memoriji!". A konkurenti im govorase: "Zasto slavite ovaj OS?". Korisnici odgovorise: "Kad mi ne bi IRCali, screen saveri bi to ispisivali!".

Te veceri Win95 pozva sve aplikacije i rece im: "Ovo je cool toolbar, znak saveza medju svim buducim win aplikacijama.". I pozove Office Assistanta i rece: "Ovo je Office Assistant moj, koji se za vas brine i rad vam olaksava. Njih koristite meni na spomen." Takodjer rece aplikacijama: "Jedan od vas ce me veceras izdati.". A Word97 upita: "Zar ja, OSu moj?". Win95 rece: "Pa, i
ti ponekad, ali ne veceras.". IExplore3.0 na to rece: "Nikad te necu ostaviti!". A Win95 odgovori: "Jos ove veceri, prije nego Scheduler pokrene defrag, tri ces me puta zanijekati." Prvi koji veceras bude licencirao tudju tehnologiju bit ce taj." A IExplore 1.0 ode kod NCSAa i licencira Mosaic. Tada Win95 pozove sollution providere i rece im: "Idite i sirite legalni softver svijetom. Kojima otpustite grijehe, otpusteno im je.
Kojima naplatite kaznu, naplaceno im je.". Kasnije odu na CeBit. Tamo se aplikacije minimiziraju, a Win95 im kaza: "Zar niste mogli ni sat vremena ostati u foregroundu?". A ovako Win95 govorase Billu te veceri
preko ICQ-a: "Nek me mimoidje ovaj gorki task, ali ako je tako treba biti, Bille, neka se vrsi volja tvoja.".
I dodje IExplore 1.0 sa Netscapeom, Sunom, i drugima te pozove svoj About Box. Tada ovi znadose da je to OS po kojeg su dosli. Tada aplikacije zauzese memoriju ali im Win95 rece: "Zar mislite da ja ne bih mogao sad reci svom ocu da pokrene 1000 ActiveX kontrola i otjera
njih?". I odvedose Win95. A IExplore3.0 slijedio ga je na putu, te se tri puta izda: za MacOS, UNIX i Win3.11. Tada Scheduler pokrenu defrag i IExplore, vidjevsi to, ugasi sve svoje toolbare od zalosti. Win95 dovedose kod antitrustovskog suda. Tamo ga sud upita: "Jesi li ti
kralj OSova?". Win 95 odgovori: "Ti kaza.". Tada sud rece: "Perem ruke od ovoga OSa, moje krivice na njegovom shutdownu nema.". Tada ga izvede pred korisnike i rece: "Evo OSa!", a korisnici su telefonirali svakakve
uvrede customer support liniji. Win95 osudise na smrt brisanjem windows direktorija.

Vozi čovjek motor i slučajno naleti na vrapca u letu. I gazi ga. Bilo mu je ga žao. Stao je da vidi da li je vrabac živ, a bio je. Ponese ga kući i stavi ga u kavez sa malo kruha i vode. Par sati kasnije, kad se vrabac probudio, pogleda oko sebe i reče:
- "Rešetke, kruh, voda... pa onda povika: izgleda da sam ubio motoristu."

Razgovaraju dvije cipele i jedna pita drugu što misli o napadu na Irak, a ova joj odgovori:
- "Boli me đon."

- Zasto je makaron supalj???

- Kad se udavis da mozes disati...

Izlazi Crnogorac iz kina i briše suze. Sretne ga prijatelj Čeda pa će:
- "Šta bi Joakime?"
A on onako sav uplakan:
- "Ma ništa Čedo bio u kinu."
Čeda:
- "Pa šta je bilo, tužan film je li?"
Joakim:
- "Ma nije jado nego kako ja sjedo' pričepi' jaja stolicom a lijeno mi se dić..."

- Mogu posudit "Alan Ford".

- Ne moze imam ih puno.

- Koliki je rezultat kada se pokolju 10 srba i 10 muslimana?

- 20:0 za Hrvatsku.

Ide Arap kroz pustinju kad se dize oluja. On se pomoli Bogu i oko njega sve 100 metara mirno a okolo oluja. Bio krscanin na brodu i dignu se valovi i on se pomoli Isusu i oko njega 100 m mirno a okolo i dalje bujaju valovi. Ide Jevrej kroz carsiju subotom i naidje na punu vrecu para. A subotom se kod Jevreja ne uzimaju pare. I on se pomoli i oko njega 100 metara sve cetvrtak.

Okladio se Mujo sa Perom da moze prdnuti 20 puta za redom - i uspio. Pero mu dade 100 maraka kako su se i nagodili. Mujo uze pare, prde opet i rece:
- "E, ovo ti je dzba."

- Sta je najpametnije u zeni?

- Muski fetus.

- Zasto je zena k'o kockanje?

- Puno dobijes, i puno gubis, a kad zagrizes ne znas kako odustati.