Ode jednom pobožna starica kod sveštenika. Starica:
- "Oče, imam veliki problem..."
Sveštenik:
- "Reci."
Starica:
- "Dobila sam dva prelijepa papagaja, koji znaju pričati... ali jedino sto znaju reći je: mi smo kurve, jeste li za zabavu?""
Sveštenik:
- "Pa to je grozno, ja imam takoder dva papagaja koja čitaju bibliju svaki dan, donesi ih sutra kod mene pa ću ih staviti zajedno u kavez."
Sutradan ponovo dolazi starica kod sveštenika i predaje mu papagaje. Čim ih je sveštenik stavio u kavez one su progovorile:
- "Mi smo kurve, jeste li za zabavu?"
A na to će jedan papagaj koji je upravo čitao bibliju:
- "Brate, prestani čitati, naše molitve su uslišene!"

- Zašto plavuša ide sa otkopčanim šlicem?

- Da bi svi mogli da joj čitaju sa usana.

- Šta banana kaže slonu kad ga vidi?

- Pa budale, banane ne govore!

- Kako se zvala Jugoslavija posle Tita?

- TITANIK!

Pošli Mujo i Haso na put autobusom!Pošto je autobus bio na dva sprata Mujo ode na gornji a Haso na donji sprat. Kada su došli na granicu Haso upita Muju:
- "Mi smo stigli na granicu, a vi!!??"

Golub jeo zrno graska i stane i povika:
- "Pazi lave ide crv!", a na to ce lav:
- "Nije nego mene glezanj boli!"

- Kako se zove najveći crnogorski grad?

- Studentski grad.

Idu dvije časne kući u pola noći. Iz dva grma iskoče lopovi opljačkaju ih i silovaju. Jedna kaže:
- "Bože oprosti im ne znaju što rade", a druga će ljutito:
- "Ovaj zna što radi!"

Dvije zene razgovaraju:
- "Draga moja muskarci su ti kao i auta, nikad ne znas sta im fali dok ne legnes pod njih."

Sastali se apostoli i Isus na posljednjoj većeri i svi apostoli piju coca-colu, jedino Juda pije pepsi.

- Zašto plavuša stavlja 200KM na TV?

- Zato da joj program bude bogatiji.

Izlazi rulja sa prve predstave filma i skoro svi placu. Ovi sto cekaju sa kartama u ruci znatizeljno zapitkuju:
- "Zar je film toliko tuzan da moraju plakati?"
- "Ma jok, zao nam para mater im jebem".

Došla inspekcija u ludnicu vidjet ko je ozdravio da ga puste doma! Skupe oni sve ludake u jednu prostoriju i kroz jedan prozorčić im počnu bacat pare ,da vide šta će tko s njima napravit! I vide jednog skuplja pare i slaže si kapice, drugi skuplja i radi brodiće, treći skuplja i trga ih, kad vide jednog mrtvo hladan hoda i skuplja pare u džep. Pozovu ovi njega na razgovor!
- "Dobro, vidimo da si skupljaš pare u džep, da si ozdravio, pa nam još samo reci što će ti novci kad izađeš??"
A ovaj će:
- "Ma trebam si kupit novi šupak, ovaj ima rupu!!"

- "Ej, Mujo, šta ti je, šta trčiš,i još s makazama?", pita Haso Muju.
- "U bolnicu, žurim u bolnicu!"
- "Ali šta će ti makaze, bolan?"
- "Javili mi da mi punici visi život o koncu!"

Kom opanci, Tom i Dzeri.

Ne diraj lava Dock Holiday.

Slobodan Milosevic na engleskom: Freeman Gentlefuck.

Pošao mali Dario u školu. Ponosni roditelji pitaju ga pred prijateljima koji predmet u školi najviše voli.
- "Fizičko, bez opreme", ko iz topa ispali Dario.

Policajac Pera htijeo da kupi sibice... I tako on uzme jedno pakovanje i hoce da ih testira, te on uzme jednu po jednu i kresne, pa one koje se zapale on stavi u kutiju a one koje ne baci!

Zelim samo da znas koliko mi tvoje prijateljstvo znaci i da smo samo ti i ja na jednom camcu koji tone i da je samo jedan slauf.... stvarno bi mi nedostajala.