Uciteljica pita pericu:
- "Reci mi Perice sve sto znas o Vuku Karazdicu."
Perica cuti.
- "Perice, jesi li cuo sta sam te pitala, sta znas o Vuku Karadzicu."
Na to ce perica:
- "Da vi, ucieljice niste malo pobrkali stvari?"
- "Sto?"
- "Pa Vuk je Draskovic, a Karadzic je Radovan."

Došo Staljin na smotru vojske. I šeta on tako a cijela ruska vojska poredana u tri reda i ni muha se ne cuje. Kad odjednom:
- "a aa aaa aAAapciha."
Neko kihne. Okrene se Staljin i vikne:
- "Ko kihot?"
Niko se ne javlja:
- "Posljednji put pitajem KO KIHOT??"
Niko se ne javi a Staljin ce hladno:
- "Prvi red na strjeljot!"
Strijeljaju oni prvi red i Staljin opet drekne:
- "Ko kihot?"
Opet se niko ne javi a on ce:
- "Drjugi red na strjeljot!"
Strijeljaju oni drugi red i ponovo ce Staljin:
- "Ko kihot?"
Kad javi se jedan od preostalih vojnika da spasi ostale. Digne dva prsta i tiho drhteci prozbori:
- "Ja kihot."
Staljin mu priđe ostro ga pogleda i uhvati za ramena:
- "Nazdravljot!", odgovori Staljin okrene se i nastavi smotru.

Idealan virus za poslat Crnogorcima:
- "Hoćemo se kladit da nećeš upisat format c:"

Prvo smo pili stock. Kada je nestalo stocka, prešli smo na vlahov. Kada je nestalo vlahova, prešli smo na pivo.
Kada je nestalo piva, prešli smo na Islam.

Pričaju dva Cigana preko mobilnog.
- "E, bre nemoj pričaš ciganski, naplatiće nam roming."

Molili Jevreji Hitlera da im odobri dozvolu za rad, kako bi sami sebe mogli hraniti... Posle dugog razmisljanja Hitler pozva Jevrejkog predsednika i rece:
- "Cestitam vi ste prvi Jevrej koji ce otvoriti cevapdzinicu u Berlinu! Ali na PLIN!"

- Kako se na engleskom kaze znam ga od malih nogu???

- Kaze se: i know him from short leggs.

Dolazi stranac u Leskovac i pita prolaznika:
- "Izvinite,da li je ovo centar grada?"
Prolaznik mu rece:
- "Aha."
Stranac ide dalje i sretne drugog prolaznika i upita ga:
- "Izvinite,da li je ovo centar grada?"
Prolaznik mu odgovori sa:
- "Yes."
Nastavlja stranac dalje sretne policajca i upita ga:
- "Da li je ovo centar grada?"
Policajac mu odgovori:
- "Da."
Na to ce stranac:
- "Izvinite, ali kako to da mi jedni odgovaraju sa AHA drugi sa YES a vi mi kazete DA?"
Policajac mu odgovori:
- "Onaj sto vam je rekao AHA ima osnovnu skolu, onaj sto vam je odgovorio YES ima srednju skolu,..."
- "A vi sigurno imate fakultet?"
- "Aha..."

Govori kontrola leta pilotu:
- "Vašu poziciju i visinu?"
Pilot odgovara:
- "Visina 1,85 m, sjedim."

- Zašto plavuša drži mačku?

- Zato što joj je to kućni ljubimac.

- Prodajem samsungovu oraniju.

- Telefonsku slušalicu bez telefona.

- Adidas patike nove bez đona rabljene ja sam 555 vlasnik.

- Prodajem ratkape za crkvena zvona.

- Prodajem bicikl godina proizvodnje 2598 na leteći pogon benzinac.

- Povoljno izbacujem mrak.

- Prodajem snjeg u vrećama, lanjski.

- Sta kaze Tarzan kad vidi bijele stijene?

- Vidi bijelih stijena.

- Sto dva partizana rade u zarulji ?

- Pruzaju otpor.

- Koliko palacinaka moze stati u telefonsku govornicu?

- Ne moze ni jedan jer riba ima kosti!

Dolazi momak u trgovinu i trazi od prodavačice kondome.
- "Koji broj?", upita prodavačica.
- "Broj?", zbunjeno odgovori momak.
- "Da, znate dosli su nam novi kondomi koji se razlikuju po veličini."
- "Paaaa... ne znam..."
- "U redu, nema problema, samo se vi skinite i ja ću vam reći koji broj trebate."
Momak se skine, prodavačica uzme njegov penis u ruku, odmjeri ga, i poviče svojoj pomoćnici:
- "Maaaareeeeee, daj trojku...."
Ulazi drugi momak, ista priča sa brojevima, reče mu prodavačica da se skine, uzme njegov penis u ruku i povika pomoćnici:
- "Maaaareeee, daj peticu...."
Ulazi dečko od 14 godina, trazi kondome, ali naravno ne zna broj. Reče mu prodavačica da se skine, uzme njegov penis u ruku, odmjeri ga, i poviče pomoćnici:
- "Maaaareeee, daj krpu..."

Skonto Mujo Fatu, i odmah prvu vecer odvede je kod sebe kuci. Skinuo se Mujo go i ceka, ali Fata i dalje sjedi na kaucu potpuno obucena. Mujo sav iznerviran rece:
- "Hajde sta cekas, skidaj se."
Fata sramezljivo odgovori:
- "Ma nemogu, stid me je."
- "Ma hajde bona sta te je stid, ko da se nisi nikad skinula gola pred nekim muskarcem."
Fata rece:
- "Ma nije to, nego imam jednu tijelesnu manu pa se bojim da ces se smijati kada to vidis."
Mujo odmah poce da se kune:
- "Necu se smijati sviju mi mrtvih, samo se ti skini."
I sta ce Fata, skinu se gola, a ono jedna joj sisa ispod pupka. Kad je Mujo to vidio, odvali se smijati ko manijak. Fata na to podize desnu ruku, okrenu pazuh prema Muji i rece:
- "Ne prestanes li se smijati, popisat cu te majke mi."

Sjede Fata i Mujo u parku. Kaže Fata Muji:
- "Haj me malo fataj!"
- "Haj bježi onda."

Koje su slicnosti izmedju zene i bazena u kuci?
- Obje stvari su u nabavci jako skupe.
- O odrzavanju da se ne prica.
- A najcrnja, rijetko ides unutra.

Ide Mujo u pekaru i kaze:
- "Imate li bajat hleb?"
- "Da."
- "Zasto ga onda ne bacite?"

Kako naci muskarca tvojih snova ?
1: da ima puno para
2: da te voli
3: da voli puno sexa
4: da se nikad ta trojica nesretnu!!