- Koliko se puta u zivotu zaista stidimo?

- Zene tri puta. Kad im je prvi put, kada im prvi put plate i kad one treba da plate prvi put.

- Muskarci dva puta. Kada prvi put nemoze da mu se digne, drugi put kada prvi put vise uopste nemoze da mu se digne.

Haso se ozenio mladom i lepom zenom, dobio sluzbu u diplomatskom predstavnistvu u Africi. Posle godinu dana zena mu rodi dete, ali crnce. On joj oprosti, ali kako to da objasni majci, pa napise pismo:
- "Draga mama, porodila ti se snaja, nije imala
dovoljno mleka pa smo uzeli crnkinju da je doji i dete nam pocrnelo!"
Majka zna u cemu je stvar, pa napise sinu pismo:
- "Dragi sine, kad si bio beba, ja nisam imala dosta mleka, prehranjivala sam te kravljim mlekom, pa si porast`o veliki vo!"

Televizja SR i CG:
- "Dobar dan postvani gledaoci, danas u parlamentu Srbije poslanici su se zacudili kada ih je posle pauze za rucak docekala notka na vratima WC-a koja je pisala: WC je zatvoren, zato sto puno serete!"

Doktor krene u vizitu po bolnici, te dodje do kreveta u kojem lezi covjek, tek operiran, bez zuba. Gleda doktor u karton kad odjednom covjek progovori:
- "Doktove, hofete vi mavo ljefnjaka?", pruzajuci mu punu saku ociscenih ljesnjaka. Gleda doktor, oce uzet, nece uzet, pa se sazali na covjeka, uzme par ljesnjaka i pocne ih grickat. I tako dok je citao karton, malo po malo, pojede on covjeku sve ljesnjake, kao sta ce njemu kad nema zube, steta je bacit. Posto mu je bilo cudno da tip ima ljesnjake a nema zube, rece:
- "Oprostite, nije moje da se petljam, ali zasto ne kazete rodbini da vam donesu hranu koja je malo
prilagodjenija vasem stanju - mislim, pa vi ipak nemate zube, a oni vam nose ljesnjake..."
- "Ma ne, doktove, oni meni donefu fokovadu fa ljefnjafima..."

Došo Mujo u Japan i srednje zgodnu Japanku. Ona mu ljubazno reče:
- "Pica ko jama (Dobar dan)."
On joj odgovori:
- "Kitako Ruka."

- Bosanska definicija mira.

- Razdoblje izmedju dva rata.

Stao čovjek na semaforu kada se svom brzinom u njega zaletio Haso. Izlazi čovjek van kreće prema Hasi otvori mu vrata od auta i kaže:
- "Jebem ti mater seljačku vidiš li što si učinio, jesi li ti uopće polagao vozački ispit!"
Haso mrtav hladan odgovori:
- "Jesam pederu i to sigurno više puta nego ti."

Drndaju se dva 90-godišnjaka u moskovskom tramvaju, kada će jedan od njih:
- "Aljeksej, jesi to ti...?"
- "Jesam, a tko ste vi?"
- "Pa, sjećaš se, bili smo zajedno u Komsomolu..."
- "Da, bio sam u Komsomolu, ali se vas ne sjećam..."
- "Aljeksej, pa jurišali smo zajedno na Zimski dvorac..."
- "Da, istina je, jurišao sam na Zimsli dvorac, ali se vas ne sjećam...."
- "Pa, kako ne Aljeksej, ostao si visjeti na bodljikavoj žici, zakačio ti se kaput, a ja sam te skinuo zadnji tren, prije no što su te upucali..."
- "Bogami, jest, zakačio sam se...ali vas se ne sjećam... Pa, kako ste se vi sjetili mene..?"
- "Pa, po kaputu, Aljeksej..!"

- Što je to prdež?

- Neuspio pokušaj Majke Prirode da nauči guzicu govoriti.

Vice jednom Radosav:
- "Mi Crnogorci smo opet ugrozeni od onih Bosanaca..."
Hoki
- "Sto Radosave?"
Radosav:
- "Pa vidi bolan naseg jadnog junaka Mome kako se muci za nasu Crnu Goru u predsednickoj fotelji 8 sati na dan ko soko, a oni Bosanci imaju nekog Ashdowna da radi sve poslove za njih."

Ide Mujo Afrikom sa jabukom u ruci, naide na lava i baci jabuku a posto jabuka ne pada daleko od stabla on se popne na drvo. Posto se popeo na drvo padne mu kamen sa srca, jer je pobjegao od lava, i padne kamen na lava. Posto je lav ispao magarac, Mujo sjedne na magarca i polako ide putem, a posto svi putevi vode u Rim Mujo stize iz Afrike u Rim.

Svađali se troje sinova koji ima oca kojeg se najviše poštuje. Prvi kaže:
- "Mog tatu kad vide na ulici, svi ga oslovljavaju sa vaše visočanstvo!"
Drugi:
- "Mog tatu kad vide na uluci svi mu govore preuzvišena ekselencijo!"
Treći kaže:
- "Moj tata ima 300 kg!"
Ova dvojica u čudu pitaju:
- "I?"
- "Kad mog tatu vide na ulici svi kažu: O moj Bože!"

Preziveo je saobracajnu nesrecu, ali, kao davaoc srca za drugog coveka.

Susreli se Mujo i Haso te Mujo kaže Hasi:
- "Bolan znaš da je Ibro dobio sidu."
Na to će Haso ljutito:
- "Kad prije mater mu jebem, ja uplatio golfa prije tri mjeseca a još ga nisam dobio."

- Kako se zove slijepi mis poslje operacije ociju?

- Mis!!!

Ulazi policija u stanicu policije cudno osvrcuci se kad
jedan ce od njih:
- "Opet nismo nasli nasu stanicu."

1.Profa: "Nemojte pricati,ravnatelj obilazi ucionice."
Ucenik: "Vec se cuju lanci."

2.Razrednica: "Sutra nam u goste dolazi jedna mlada psihologinja, ili je psihijatrica, ne znam bas."
Ucenica: "A da nije psihopat?"

3.Profa: "Ivan je dobiva 5 jer se javljao."
Vedran: "Mene katkad zovu Ivan."

4.Profesorica latinskog: "Kako ide infinitiv prezenta pasivnog od condo?"
Ucenik: "Condom?"

5.Na priredbi ravnatelj drzi govor: "I zelim da se
svi ucenici bolje slazu s profesorima..."
Ucenik: "Robovlasnicko drustvo..."

- Zasto Plavusa ima 3 prazne Flase u Frizideru?

- Mozda ce doci gost koj nista nece da pije.

Rekla uciteljica Damiru da napise jednu recenicu. On napisa: "Juce sam bio u skoli".
Pita uciteljica Senada:
- "Je li ovo tacno?"
On kaze:
- "Jok, juce je bila nedjelja."

Reko mali Mujo uciteljici:
- "Jebacu te."
Uciteljica popizdila i otisla direktorici i rekla joj sta joj je rekao. A na to direktorica kaze:
- "Bjezi sestro mene vec jeste."