Poslala mama Pericu u prodavnicu i dala mu papirić
a na njemu pise:
Perice sine kupi:
- 2 litre kruha
- 2,5 kile vode
- šaku praška
- i sebi litru cokolade
a na njemu pise:
Perice sine kupi:
- 2 litre kruha
- 2,5 kile vode
- šaku praška
- i sebi litru cokolade
Došao Luka na luku i gleda brodove. Pa upita jedan:
- "Kako se zoveš", a Luka reče:
- "Luka."
A ovaj ti njemu:
- "Aha lijepo ime, iz biblije."
A Luka se naljuti i reče:
- "Ma nije, ja sam iz Kiseljaka."
- "Kako se zoveš", a Luka reče:
- "Luka."
A ovaj ti njemu:
- "Aha lijepo ime, iz biblije."
A Luka se naljuti i reče:
- "Ma nije, ja sam iz Kiseljaka."
Nudili Amerikanci nagradu od milion dolara onome ko na prvi pogled prepozna koja je riba muzijak a koja zenka, i tako prijave se Amerikanac, Francuz i naravno Bosanac. I izvade oni jednu od mnogobrojnih riba iz bazena i stane nju Amerikanac da gleda i gleda, pa ispod glave, pa ispod peraja i kaze:
- "Ova je zenka."
Uzmu strucnjaci ribu pogledaju je strucno i zakljuce da je muzijak. Izvade drugu ribu iz bazena i podje nju da razgleda Francuz, ispod repa, pa opet glavu, pa tacke po njoj i kaze:
- "Ovo je muzjak."
Strucnjaci ribu pregledaju "strucno" i utvrde da je zenka. Dodje red na Bosanca i izvade njemu ribu i dadose mu je u ruke da je pogleda, a on odma rece:
- "Ovo je zenka."
Cude se strucnjaci kako je on to odmah reko a da je nije detaljnije razgledao. I uzese oni ribu da utvrde da li je stvarno zenka, i ono stvarno bi riba zenka. Nakon dodjeljene nagrade pitaju Bosanca kako je bio siguran da je zenka a on veli:
- "Cim sam je uzeo u ruku digao mi se kurac..."
- "Ova je zenka."
Uzmu strucnjaci ribu pogledaju je strucno i zakljuce da je muzijak. Izvade drugu ribu iz bazena i podje nju da razgleda Francuz, ispod repa, pa opet glavu, pa tacke po njoj i kaze:
- "Ovo je muzjak."
Strucnjaci ribu pregledaju "strucno" i utvrde da je zenka. Dodje red na Bosanca i izvade njemu ribu i dadose mu je u ruke da je pogleda, a on odma rece:
- "Ovo je zenka."
Cude se strucnjaci kako je on to odmah reko a da je nije detaljnije razgledao. I uzese oni ribu da utvrde da li je stvarno zenka, i ono stvarno bi riba zenka. Nakon dodjeljene nagrade pitaju Bosanca kako je bio siguran da je zenka a on veli:
- "Cim sam je uzeo u ruku digao mi se kurac..."
Ljubili se Stipe Mesić (hrv. predsjednik) i njegova žena Milka na klupi u parku. Tada je došao policajac i rekao:
- "Hej, to ne smijete raditi, to je zakonom zabranjeno!", tada je vidio da je to predsjednik i kaže:
- "A, oprostite gospodine Mesiću, nisam znao da ste to vi."
Na to će Mesić:
- "Ajde, zapiši nam kaznu."
- "Dobro, kad tako hoćete, onda gospodine Mesiću, vaša kaznaje 100KN, a gospođo Milka, vaša kaznaje 600KN."
- "Zašto je moja kazna manja?", pita Mesić.
- "Zato jer ste vi gospodine Mesiću uhvaćeni prvi put."
- "Hej, to ne smijete raditi, to je zakonom zabranjeno!", tada je vidio da je to predsjednik i kaže:
- "A, oprostite gospodine Mesiću, nisam znao da ste to vi."
Na to će Mesić:
- "Ajde, zapiši nam kaznu."
- "Dobro, kad tako hoćete, onda gospodine Mesiću, vaša kaznaje 100KN, a gospođo Milka, vaša kaznaje 600KN."
- "Zašto je moja kazna manja?", pita Mesić.
- "Zato jer ste vi gospodine Mesiću uhvaćeni prvi put."
- Da li znas kako jebe crnac?
- Ne, dodji sat ranije sa posla pa ces videti.
- Ne, dodji sat ranije sa posla pa ces videti.
Umro konstruktor motora "Harly davidsona" i na onom svijetu ga ceke sv.Petar i kaze mu:
- "Posto si napravio dobar izum imas cast da se upoznas sa Bogom."
Kada je dosao kod Boga on kaze:
- "Jesi li ti konstruisao zenu?"
Bog kaze:
- "Jesam."
- "E napravio si jednu gresku", kaze konstruktor.
Bog uzme kalkulator i pocne racunati pa kaze:
- "Jesam napravio gresku, ali moj proizvod vise jasu nego tvoj."
- "Posto si napravio dobar izum imas cast da se upoznas sa Bogom."
Kada je dosao kod Boga on kaze:
- "Jesi li ti konstruisao zenu?"
Bog kaze:
- "Jesam."
- "E napravio si jednu gresku", kaze konstruktor.
Bog uzme kalkulator i pocne racunati pa kaze:
- "Jesam napravio gresku, ali moj proizvod vise jasu nego tvoj."
Vraca se Mujo kuci iz Vjetnama kao narodni heroj. Pita ga predsjednik drzave:
- "Sto mozemo uciniti za narodnog heroja?"
Mujo rece:
- "Izmjerite mi kurac od vrha pa do jaja a za svaki centimetar mi dajte jedan dolar."
Na to ce predsjednik:
- "Zar je to sve? Zar je to sve sto mozemo uciniti za narodnog heroja? Pa dobro."
Pocnu oni da mjere i dodju do mjesta gdje bi trebala da budu jaja pa pitaju Muju:
- "Mujo, pa gdje su ti jaja?"
A na to ce Mujo:
- "U vjetnamu."
- "Sto mozemo uciniti za narodnog heroja?"
Mujo rece:
- "Izmjerite mi kurac od vrha pa do jaja a za svaki centimetar mi dajte jedan dolar."
Na to ce predsjednik:
- "Zar je to sve? Zar je to sve sto mozemo uciniti za narodnog heroja? Pa dobro."
Pocnu oni da mjere i dodju do mjesta gdje bi trebala da budu jaja pa pitaju Muju:
- "Mujo, pa gdje su ti jaja?"
A na to ce Mujo:
- "U vjetnamu."
Stavio lovac zeca na ražanj a kožicom od zeca igra se sa kerom stalno mu mašući oko nosa i trljajući po nosu. Gledala mu to žena sa prozora pa upita:
- "Bolan čovječe jesi li normalan šta to radiš sa kerom???"
- "To ti bona vježbam kera kad osjeti miris ne bi li bolje kreno na zečeve."
Ujutro porani žena pa dok joj muž nije ustao skide sa sebe gaćice pa mu stade trljati po nosu.
- "Šta to radiš jesi li poludila", skoči muž.
- "Ma ne bi li kako i ti osjetio miris pa već jednom kreno."
- "Bolan čovječe jesi li normalan šta to radiš sa kerom???"
- "To ti bona vježbam kera kad osjeti miris ne bi li bolje kreno na zečeve."
Ujutro porani žena pa dok joj muž nije ustao skide sa sebe gaćice pa mu stade trljati po nosu.
- "Šta to radiš jesi li poludila", skoči muž.
- "Ma ne bi li kako i ti osjetio miris pa već jednom kreno."
- "Uci, sine, uci. Od ucenja još niko nije umro!"
- "Tata, zar hoces da ja budem prva zrtva?!"
- "Tata, zar hoces da ja budem prva zrtva?!"
Ulazi čovjek bez ruke u prodavnicu i pita:
- "Izvinite, jel ovo second hand?"
- "Izvinite, jel ovo second hand?"