- Koja je razlika između mosta i aviona?

- Most je zelen, a avion je velik.

Doso mali Kinez kao novi u razred u Sarajevo. Kako je vec ponesto natucao bosanski reče on:
- "Ja se zovem Ho-Ming-Li, a to u prijevodu na vas jezik znaci sin od sedam oceva!"
A Mujo ce na to Hasi:
- "Znao sam ja da on ne moze bit tako zut samo od dva jaja!!!"

Plavušama mozak možda i nije slabija točka. Ali je još uvijek samo - točka!

Sest ljudi voze se u avionu. Doktor, svecenik, advokat i troje djece. Odjednom avion poce gubiti visinu i motori otkazase. Pilot im javi preko razglasa da ce se avion srusiti i da za putnike ima samo tri padobrana. Svi
usplahireni skocise u jedan glas:
- "Spasite djecu!", povika doktor.
- "Ma, jebes djecu!", vice advokat.
- "A je l' imamo vremena", pita svecenik advokata.

Došli ljudi iz uprave Coca Cole k Papi.
- "Možete li Sveti Oče nekako u "Oče naš" ugurati Coca Cola naša svagdašnja za 1 milijun eura?"
- "Ma ne može..."
- "Pa dajte, za 2 milijuna eura."
- "Ma ne bi moglo..."
- "Ma evo, za 5 milijuna eura."
- "Ma ne možemo..."
- "Evo posljednja ponuda: 10 milijuna eura!"
Okrene se Papa k svojem pomocniku i upita ga:
- "Koliko nama još traje ugovor sa pekarom?"

Zaustavila murija Muju, a on malo pod gasom. Pita ga drot:
- "Mujo jesi li to pijan"?
- "Nisam" odgovori on.
- "A jesi li trijezan?"
- "Nisam", Mujo ce ti.
- "Pa kakav si bolan onda?"
- "TAMAN", odgovori Mujo.

- Zasto vagina ne radi kao frizer?

- Zato jer su joj musterije sve celave.

Dolazi frajer u mesnicu i kaze:
- "Dajte mi cetvrt salame."
Prodavacica ga pita:
- "Koliko deka?"
- "Dekamo nas cetvorica."

Doso vuk kod sedam jarica i kuca na vrata kuc,kuc.
- "Ko je?"
- "Vasa mama, donjela sam vam mlijeko."
- "NE LAZI, SAD SMO JE POSLALI PO PIVU!!!"

Dodje frajer u prodavnicu i trazi da kupi salame:
- "Metar salame, molim."
Prodavac odgovara:
- "Ne prodajemo salamu na metar, nego na kilo!"
A frajer ce:
- "Moze onda kilometar!"

- Koja je razlika između plavuše i laboratorijskog štakora?!?!

- NIKAKVA!

- Kakva je slicnost izmedju plavuse i boce piva?

- Pa obje su prazne od vrata ka gore!

Posli Mujo i Haso u lov i setaju tako sumom pa ce Haso najednom:
- "Bolan Mujo sta bi ti kada bi te pojurio Medvjed?"
- "Ma ja bi se popeo na najvise drvo", kaze Mujo.
- "Ali medvjed ce za tobom", kaze Haso.
- "Pa ja bi onda skocio u najdublju reku", kaze Mujo.
- "Medvjed ce opet za tobom", kaze Haso.
- "E pa ja bi se onda sakrio u pecinu", kaze Mujo.
- "Sto tamo kad je medvjed u pecini ko u svojoj kuci!!!"
- "MA HASO VIDIM JA DA TI NAVIJAS ZA MEDVJEDA !!!"

- Postoji samo 10 vrsta ljudi.

- Oni koji ne znaju binarni - i oni koji znaju.

- Što plavuša radi na dnu mora?

- Piša u školjku.

Upisao se Haso u padobrance i nakon nekoliko dana obuke u kampu dosao red za pravi skok iz aviona! Lete oni tako kad negdje u pola puta pita Haso instruktora:
- "Je li a kako da ja pustim padobran?"
Instruktor:
- "Ma lahko ces ti to, sjeti se obuke u kampu", i puf gurne njega instruktor iz aviona.
Leti Haso tako, vristi, pada,kotrlja se u zraku, povlaci on onu rucicu od padobrana kad odjednom kraj njega odozdo proleti Mujo. A Haso ce ti:
- "Mujo, Mujoooooo kako cu otvoriti padobran, Mujoooooooooo!"
A Mujo ce ti:
- "Ne znam Haso ja sam deminer."

Kupujem kasetofon, nov ili ukraden.

Isprica Haso Muji vic kace ti ovaj:
- "Eh, nisam se vako nasmijo od kako su mi djeda zivog zazidali."

Sjede dvije babe. Jedna stenje druga kamenje.

Razgovaraju dvije plavuše:
- "U nasoj se kuci sve okrece oko mog muza!"
- "Da, da, i MOJ dosta pije!"