- Zašto su muškarci kao mikrovalna pečnica?

- Zato što se zagriju za 15 sekundi!

Prodajem povoljan bubreg velikog kapaciteta.

Haso završio fakultet. Još samo skelu da skine.

Dolazi Stole policajac izjutra na posao u stanicu policije. Komandir primjeti da Stole ima jednu crnu i jednu bijelu carapu na nogama pa mu rece:
- "Stole posto stanujes tu blizu idi kuci i promjeni carape."
Dok ce ti Stole na to:
- "Zasto da idem kuci bez potrebe jer i kod kuce imam isto crnu i bijelu carapu."

Organizacija SPERMATRADE d.o.o vam se zahvaljuje na darovanoj spermi kojom smo oplodili svinju!povodom toga vas pozivamo da pogledate svoje potomke!

Dođe Mujo kod vračare i pokaže joj dlan a ona će:
- "Vidim da si neoženjen"
- "Auuuuu", kaže Mujo: "pa kako znaš?"
A ona će:
- "Vidim ti žuljeve na ruci od drkanja."

- "Glasala sam za republikansku stranku ove godine, demokrati su mi ostavili los ukus u ustima."

potpis: Monica Lewinski.

Operiso Mujo rak na mudima pa se probudio te se pita u sebi je li sve u redu, vidi zavijena mu muda. Tad ulazi medicinska sestra sva nasmijana i odmah rece Muji:
- "Sacuvali smo vam jaja kao sto ste i izrazili zelju da pokusamo."
Mujo sav sretan se poce zafaljivati kad sestra ce:
- "I to nije sve, stavili smo muda pod vas jastuk za dobru srecu."

Sex dijeta a muskarce u ove vruce ljetne dane... ;-)

SKIDANJE NJENE ODJECE
s njenom dozvolom - 12 kalorija
bez njene dozvole - 2187 kalorija

SKIDANJE HALTERA
objema rukama - 8 kalorija
jednom rukom - 12 kalorija
zubima - 485 kalorija

STAVLJANJE PREZERVATIVA
s erekcijom - 6 kalorija
bez erekcije - 1315 kalorija

POZICIJE
misionarska - 12 kalorija
69 lezeca - 78 kalorija
69 stojeca - 812 kalorija
pseca - 326 kalorija
talijanski luster - 2912 kalorija

ORGAZAM
pravi - 112 kalorija
lazni - 1315 kalorija

POSLIJE ORGAZMA
tra-la-la u krevetu - 18 kalorija
naglo ustajanje iz kreveta - 36 kalorija
objasnjavanje zasto si naglo ustao iz kreveta - 816 kalorija

DRUGA EREKCIJA (AKO JU IMATE)
20-29 godina - 36 kalorija
30-39 godina - 80 kalorija
40-49 godina - 124 kalorije
50-59 godina - 1972 kalorije
60-69 godina - 7916 kalorija
preko 70 godina - nedovoljno ispitanika

OBLACENJE NAKON SEKSA
polagano - 32 kalorije
u zurbi - 98 kalorija
njen otac kuca na vrata - 4218 kalorija
tvoja zena kuca na vrata - 16.521 kalorija

Došao pacjent kod doktora i rekao:
- "Doktore ja spavam kao slon, i kada se dignem radim kao konj, kada dođe ručak jedem kao vuk."
A doktor će na to:
- "U vašem slučaju bih vas preporučio veterinaru."

Pošli sin i mama na plažu.
- "Mama, mama šta je onom čiku između noga?"
- "Novčanik."
Posle 10 minuta sin će:
- "Mama, mama pa onaj čika otkad vas gleda porasla mu je ušteđevina."

Rekao sam "Ne" drogama ali me one ne slusaju.

Otisao Lala kod doktora. I zali se:
- "Doktore ja imam strasno jake bolove izmedju noga, pa me onda zaboli kicma pa se onda sav taj bol prenese do glave pa kad me onda jami za oci ima da poludim."
Doktor ga pregleda i rece:
- "Moramo izvrsiti kastraciju polnog organa ali nisam bas sasvim siguran pa cu te poslati u Pariz kod najboljeg ginekologa."
Ode Lala u Pariz kod ginekologa ovaj ga pregleda i rece bogami moramo ga kastrirati. Odsjeku oni Lali polni organ i on se vrati kuci. Proslo godinu dana Lali se zeni blizi rodjak i on ode kod krojaca da sasije odjelo. Krojac mu uzimajuci mjeru upita:
- "Izvinite gospodine na kojoj strani vam stoji ona stvar medju nogama."
Lala se sav zacrveni i zbunjeno upita:
- "A zasto je to bitno?"
- "E mnoogo je bitno", rece krojac: "Na onoj strani gdje vam stoji penis moram ostaviti malo sire jer ako vam ne ostavim imacete jake bolove medju nogama pa u kicmi pa se to prenese na glavu pa kad vas jami za oci ima da poludite."

Dosao gost u restoran i gleda jelovnik, a konobarica ceka i cese se po cmaru.
Gost:
- "Hmm! Imate li hemoroide?"
Konobarica:
- "Ako nisu precrtani, imamo!"

Jedan mladi katolicki svecenik bio je tako nervozan da prije prve mise nije mogao ni rijeci progovoriti pa upita biskupa za savjet... Ovaj mu rece:
- "Slijedeci put popij casu vode sa 2 kapljice votke i odmah ces se osjecati slobodnije."
Poslije toga, svecenik se osjecao tako dobro da ga vise nista nije moglo uznemiriti. Nakon povratka sa mise pronadje slijedecu ceduljicu od biskupa...:
- "Postovani svecenice, slijedeci put stavite nekoliko kapljica votke u vodu a ne obratno. Osim toga evo jos nekoliko savjeta kako se neki ispadi ne bi ponovili:
1. Nije potrebno stavljati kriske limuna na rub pehara.
2. Ormar pored oltara je mjesto za ispovijed a ne W.C.
3. Ne oslanjajte se vise na statuu blazene djevice Marije, ne grlite ju vise i ne ljubite.
4. Postoji 10 zapovjedi a ne 12, 12 apostola a ne 7. Nijedan od nijh nije bio patuljak.
5. Isusa i njegove ucenike ne zovemo J.C. i kompanija
6. David je pobijedio Golijata prackom i kamenom. Nije ga umlatio i prosuo mu mozak.
7. Judu ne nazivamo kurvinim sinom.
8. Papu ne moramo nazivati El Padrino
9. Bin Laden nema veze sa Isusovom smrti.
10. Sveta vodica je za posvecivanje a ne da bi se osvjezavali ispod pazuha.
11. Nikada se ne smijete tako moliti, da pri tome sjednete na stepenice ispred altara i stavite nogu na bibliju.
12. Hostija nije grickalica uz vino vec za vjernike.
13. Gresnici idu u pakao a ne u p.m.
14. Poziv na ples nije los, ali ne polka trceci kroz crkvu.
15. Onaj, u cosku pored hora, kojeg ste nazvali pederom, kontrasem i ranzvestitom u suknji, bio sam ja.

Nadam se da ce slijedece nedelje ove greske biti ispravljene."

- Kako ćeš znati s koje strane glista ima glavu?

- Poškakiljaj je po sredini pa gledaj sa koje se strane smije!!!

Zale se dva profesora:
- "Pa ne mogu vjerovati koliko su moji studenti glupi. Neki dan im objasnjavam jedan teorem i njima jednostavno nije jasno. Objasnim ga ja opet i oni ne kuze. Objasnim ga i treci put, njima nije jasno. Objasnim ga jos jednom, cak ga i JA napokon shvatim, a oni nista..."

Učiteljica ispituje djecu što bi htjeli biti kad narastu:
- "Ja bih htio biti astronaut ili pilot", javi se Vedran.
- "A ja ću postati nogometaš", ponosno vikne Hrvoje.
- "Ja ću svakako biti liječnica", pohvali se Marija.
- "A vas dvoje iz zadnje klupe?", zapita naposlijetku učiteljica.
- "Ja bih htijela biti mama...", prizna stidljivo Eva.
- "A ja bih...kako se kaže...ovaj...ja bih htio biti pomagač."
- "Pa kakvo ti je to zanimanje, Ivo?", začudi se učiteljica.
- "Pa, pomogao bih Evi da postane mama!"

Imao Mujo tri jaja pa ode kod doktora i kaže:
- "Doktore imam tri jaja!!!"
Doktor ga pregleda i kaže da će ga operirati... Pri operaciji zabunom odreže dva jaja i ona odu u odvod... Tada doktor Muji prikrpa luk umjesto jednog jajeta... Nakon 7 dana dođe Mujo na kontrolu i pita doktora:
- "Doktore zašto meni oči suze kada vidim pičku na cesti, a kurac mi se digne tek kad namirišem čevape???"

- Zašto plavuša kad skače raširi noge?

- Zbog istog razloga kao i što se knjiga uvjek otvara tamo gdje je najviše čitana.