Priačaju tri grobara i kaže najmlađi:
- "Ej momci što sam jučer jebo jednu 35 godina sise kamen pica još vlažna doveli je ni pola sata nako saobraćajke."
- "Nije to ništa ja sam jebo veli srednji jednu od 22 godine bila još topla skočila sa zgrade - kakav komad bila manekenka."
- "E moji momci ja sam imo jednu od 60 godina", veli najstariji grobar pred penziju.
- "I jesi ju okinio", pitaju ga kolege.
- "Ma nije mi se mogo dići."
- "I šta si onda radio?"
- "Lizo sam, ali nebi ja to ni pričo da nije imala klitoris ko krastavac."
- "Šta tako velik ?"
- "Ma ne ... tako kisel!"

- Što ima Yugo na zadnjoj stranici prirucnika?

- Raspored voznje gradskog autobusa!!!

- Kako se zove najpoznatiji Japanski dirigent?

- Jakomaši!

Za vrijeme ručka pita mali Perica tatu:
- "Tata, zašto si oženio mamu?"
Tata ljutito ustaje od stola pa kaže:
- "Vidiš, ženo, ni malome nije jasno!"

Sedi mali debil tuzan ispred fakulteta na klupi. Sedi tu citav dan i student koji ga je upazio pridje mu i sedne pored njega. Pita ga student:
- "Jel mali imas li ti tatu?"
Mali debil kaze:
- "NEMAM!"
- "Imas li ti mamu?", pita ga student.
- "NEMAM", kaze mu debil.
- "Imas li sestru?"
- "NEMAM."
- "Imas li brata?"
Debil srecan klima glavu i kaze:
- "IMAM."
- "Pa gde je taj tvoj brat?"
- "U FAKUTETU."
- "A, pa bas lepo, jel studira tu."
- "Ne", kaze debil.
- "Pa jel predaje casove?"
- "Ne", kaze debil.
- "Pa jeboga, sta radi na fakultetu?"
- "U Tegvi", kaze Debil.

- Kako se zovu plavušine noge?

- Naramenice.

- Zašto u Srbiji treba uhititi još 6000 ljudi?-

- Zato što Ceca nikad ne pjeva ispred manje od 10000 ljudi!

Hvali se Mujo Hasi
- "Ej Haso sad ti opako pucam jednu koku ide u 6 razred osnovne škole, a jebe se mrak."
- "Mujo bolan pa ti si za psihijatriju đe ćeš 6 razred jebat ti si pedofil jebo te!"
- "Ma jok to jaro ide u 6 razred večernje škole - njoj ti je 52 godine."

Šeta se mrav i vidi on mrava mravastijeg, i pita njega mrav mravastiji da li on može ići sa njim, i ovaj mu dopusti. I tako šetaju se mrav i mrav mravastiji i vide oni mrava još mravastijeg, i pita njih mrav još mravastiji dali on može ići sa njima, i oni mu dopuste. I tako šetaju se mrav, mrav mravastiji i mrav još mravastiji i vide oni mrava naj mravastijeg, i pita njih mrav naj mravastiji da li on može ići sa njima, i oni mu dopuste. I tako šetaju se mrav, mrav mravastiji, mrav još mravastiji i mrav naj mravastiji i vide oni diva, i pita njih div dali on može ići sa njima i oni mu dopuste.
I tako šetaju se mrav, mrav mravastiji, mrav još mravastiji, mrav naj mravastiji i div i vide oni diva divastijeg, i pita njih div divastiji dali on može ići sa njima, i oni mu dopuste. I tako šetaju se mrav, mrav mravastiji, mrav još mravastiji, mrav naj mravastiji, div i div divastiji i vide oni diva još divastijeg, i pita njih div još divastiji dali on može ići sa njima, i oni mu dopuste. I tako šetaju se mrav, mrav mravastiji, mrav još mravastiji, mrav naj mravastiji, div, div divastiji i div još divastiji i vide oni diva naj divastijeg, i pita njih div naj divastiji da li on može ići sa njima i oni mu dopuste. I tako šetaju se mrav, mrav mravastiji, mrav još mravastiji, mrav najm ravastiji, div, div divastiji, div još divastiji i div naj divastiji i dođu oni do provalije. I skoči div naj divastiji... umre, skoči div još divastiji... umre, skoči div divastiji... umre, skoči div... umre, skoči mrav naj mravastiji... umre, skoči mrav još mravastiji... umre, skoči mrav mravastiji... umre, skoči mrav i ne umre!

- ZAŠTO?

Imao je cipelice ciciban!!!

Mujo išao putovati avionom u Afriku. Kad je došao i sjeo stuardesa ga je upozorila da za slučaje povraćanja ima vrećicu ispred sebe. Kad je avion uzletio stuardesa je otišla i vrativši se 10 minuta kasnije nazad našla cijeli avion ispovraćan. Došavši do Muje upitala ga je:
- "Šta se bolan dogodilo Mujo, zašto je cijeli avion ispovraćan kada sam rekla da su vam tu vrećice?"
Mujo na to odgovori:
- "Nije mi bilo dovoljno vrećica pa sam iz jedne srknuo i vidi šta su svi ovi ostali napravili!"

Pričaju Englez i Crnogorac, kad ce Englez Crnogorcu:
- "Znaš ti za onaj Atlanski okean?"
- "Znam", kaze Crnogorac.
- "E ja sam ti ga licno preplivao!"
Kaze Crnogorac:
- "A znas li ti za Mrtvo more?"
Englez:
- "Znam."
- "E ja sam ti ga licno ubio!"

Krenuo Ciga u Italiju, pa reko djeci da ce da im donese ono što žele. Najstariji kaže da hoće BMX, drugi karting ćerka oće barbiku, a na kraju dođe Ciga do najmlađeg i pita:
- "Šta ćeš ti mezimac da ti tatko donese?"
- "Tatko donesi mi dva jajca."
- "Šta će ti jajca???"
- "Da kompletiram onaj kurac što ćeš njima da doneseš."

Setaju se zeko i lav sumom, kao odjednom stane lav na nagaznu minu, a zeko ce ti na to:
- "Love is in the air ..."

- "Vaša žena je dobro smršavjela, prijatelju."
- "Da, zahvaljujući staroj kineskoj dijeti. Već tri mjeseca jede samo juhu."
- "S rezancima?"
- "Ne, s štapićima."

Zove Haso hitnu pomoc.
- "Progutao sam kljuc pomognite mi."
- "Onda ulazi kroz prozor."

- Zašto plavuša stavlja radio u frižider?

- Zato da se pjevači osvježe??

Rece Fata Muji dok su se zabavljali:
- "Mujo lijeva mi je noga bozic, a desna nova godina. Voljela bih da mi dodjes izmedju praznika."

- Znate li kako se na Bosanskom jeziku kaže pizzerija?

- Mindžin han.

- Koja je razlika između Mercedesa i Fićeka?

- Mercedesu od 0-100 KM/H treba 5 sec, a Fićeku od 0-5 KM/H treba 100 sec.

Isao Haso na polaganje ispita. Pred kabinetom profesora vlada opsta panika, studenti padaju. Prije njega ulazi Huso i izlazi sav veseo, pita ga Haso:
- "Kako je, je li tesko?"
- "Ma pusti ba Haso lako je ko pero, pita te koje predsjednik drzave, ti kazi i to je to."
- "Pa ko je predsjednik, de mi zapisi i stavi mi za kragnu."
Ulazi Haso sav sretan u kabinet profesora, pita ga profesor:
- "Ko je predsjednik drzave", a Haso ce ti za kragnu, trgne onaj papiric i sav sretan kaze:
- "Lee Cooper!!!"