Šta je to "ZEBRA"?

- KONJ KOJI NAVIJA ZA "PARTIZAN"

- Šta bosanci rade kad ne misle na kurvanje?

- Kurvaju se.

Fudbaler Sarajeva se žali ženi:
- "Kiša je tako lijevala da smo morali igrati u kišnim kabanicama."
Žena pita:
- "A što je bilo s gledateljima?"
- "... posudili smo mu kišobran."

Dosli Indijanci kod Amerikanaca i kazu:
- "Big cheef no shit."
Daju oni njima tabletu, ali evo ti Indijanaca opet:
- "Big cheef no shit!", i daju oni ponovo tabletu, ali Indijanci stalno dolaze. Sta ce Ameri, daju cijelu kutiju. Sljedeci dan dolaze Indijanci:
- "Big shit no cheef!!!"

Otisla Ciganka kod doktora i kaze:
- "A bre doktorka, pa ja nista ne cujem!!! Cak ne mogu da cujem ni kad prdnem. Aj molim te pomozi!!!"
Doktorka:
- "Pa dobro evo ti ove pilule su dobre za tebe, one ce ti sigurno pomoci."
Ciganka:
- "E znaci sad cu moci bolje da cujem?"
- "Za to ne znam, ali ces jace da prdis!!!"

Pitao belac crnca:
- "Kako ti pravis crnu decu a ja ne mogu?"
Na to odgovori crnac:
- "Da li ti je veliki 40 cm?"
Belac kaze:
- "Ne."
- "Da li ti je obim 10 cm?"
Belac:
- "Ne..."
- "E, pa onda ti ulazi mnogo svetlosti."

- Tko je izmislio triatlon?

- Cigani. Isli na kupanje pjeske, okupali se i vratili se kuci s biciklom.

- Zašto je HRVATSKA bogatija od srbije?

- Jer Mesić ima meso, a Koštunica kosti.

Idu dva mlada zecica kroz sumu i jednom se pripiski.
- "Ja idem u ovaj zbun da piskim a ti me pricekaj."
Udje zeko u zbun i cuje se brojanje, jedan, dva tri, cetri, pet, sest, sedam. Zeko izadje iz zbuna a prijatelj ga upita:
- "Sta to brojis tamo u zbunu?"
- "Ma nista specijalno, na jedan otkopcam krzno, na dva ga izvadim, na tri prevucem kozicu, na cetri se ispiskim, na pet vratim kozicu, na sest stavim ga nazad u krzno i na sedam zakopcam krzno."
- "A tako pa i ja cu tako da probam", rece drugi i udje u zbun. Kad iz zbuna se cuje:
- "Jedan dva tri pet, tri, pet, tri, pet..."

Išao slijepac ulicom i slučajno štapom udari invalida bez ruku. Invalid kaže:
- "'oćeš da ti opalim šamar!?!"
Slijepac odgovori:
- "Baš bi volio vidjet..."

- Kako židovi planiraju bijeg iz koncentracionog logora?

- Visina tornja puta brzina vjetra.

Zaba ide kod vidovnjakinje na proricanje sudbine. Vidovnjakinja joj kaze:
- "Upoznat ces jednu lijepu osobu koja ce htjeti da zna sve o tebi..."
A zaba ce znatizeljno:
- "Gdje cemo se upoznati, na nekoj zabavi... u parku..."
- "Ne...... na casu BIOLOGIJE."

Ivek u Srbiji luta Novim Sadom i trazi nesto, trazi cijeli dan i kada nije uspio naci zaustavi nekog covjeka na ulici i upita ga:
- "Oprostite, jel znate gdje je ovdje tvornica tjestenine."
Tip onako sav zbunjen i prestrasen:
- "Ne znam, ne znam..."
Ode Ivek sada dalje, kada kada za kojih 10 minuta trci onaj tip za njim, dostigne ga i sav zadihan pita:
- "Jel vi to mozda mislite na fabriku rezanaca?"
- "Da, da", razveseli se Ivek konacnom kraju traganja. A tip, mrtav - hladan:
- "A...Ne znam, ne znam..."

Išo Mujo na tržnicu pa upito gospodičnu pošto jaja?
Ona:
- "Kunu cila, 20 lipa stučena."
Na to će joj Mujo:
- "Jel mi moš stuć 20 kom."

Godine za skes:

18-Dozvoljeno
17-Ako ti odobri
16-Sa ceduljom odobrenja od roditelja
15-Ako je stari u sobi

Dodje Mujo u New York i ode u disko da vidi kakav je nocni zivot u boljem svijetu. i tako ugleda zgodnu trebu, dodje do nje pruzi ruku i rece:
- "Mujo."
Treba:
- "Jessy."
Mujo:
- "Tu sam, al' kako ti je ime?"

- Zasto su vjencanice bijele boje?

- Zato jer su svi kuhinjski aparati bijele boje...

- Što je to malo crno pokraj zida?

- Beba našla utikač.

U jednom poularnom kafiću jedan mladić odluči pozvati jednu djevojku na piće. Priđe njenom stolu i upita:
- "Izvinite, mogu li vas pozvati na jedno piće?"
Djevojka na sav glas zavika:
- "ŠTA? ZAR U U TVOJOJ SOBI?"
- "Ne, ne razumijete. samo vas pozivam na poće."
Djevojka još glasnije:
- "ŠTA? A SAD BI U HOTELU?"
Momak sav posramljen odleti do šanka, da što prije plati svoj račun i pobjegne od stida. Kad odjednom mu priđe ona djevojka i objasni:
- "Izvinite za ono prije. Znaš, studiram psihologiju i istražujem kako se ljudi odazivaju u neugodnim situacijama."
Tada se momak zadere na sav glas:
- "ŠTA? ZA 200 EURA? NISAM LUD."

- Kako mozes primjetiti da je zena malo starija nego sto ona kaze?

- Kad spavas s njom i ujutro joj moras izvuci sise ispod pazuha.