Razgovaraju dva mamuta:
Prvi:
- "Zasto nas nitko ne gleda?"
Drugi:
- "Zato jer smo izumrli."

Ulazi pljackas u prodavnicu, izvadi pistolj uperi ga u prodavaca i kaze:
- "Hajde, uljepsaj mi dan gade!"
- "Cestitam, vi ste nas 1000 kupac danas, i osvojili ste nagradu, 1000 maraka u kesu."
- "Jebo nagradu daj mi sve pare iz kase sto imas."
Ovaj otvori kasu, prebroja pare i dade mu 989,60 KM.

Mala i velika pčela se natječu koja će donijeti više meda. Ide velika prva i donese meda kao nikad u životu, jedva leti. Ode manja, i vrati se dva sata poslije, i donese duplo više nego velika. Velika je onda pita:
- "Pa kako si ti tako mala mogla donijeti tako mnogo meda?"
Mala pčela će joj na to:
- "PA ET!"

10,9,8,7,6,5,4,3,2,1,0,-1,-2,-3,-4,-5... pa sta!

Pazim na kucu!
Sifra: Puž!

Koja su tri sveca iz SFRJ?
- Sveti Josip Rasipnik
- Sveta Jovanka bludnica
- Svetih 20 miliona mucenika

- "E, jel vidis onog tamo? Kad je taj zapoceo biznis nije ima prebijenog dinara?"
- "A danas?"
- "Danas ima 20.000 maraka duga!"

Bila dva fratra i dogovore se da propagiraju sudnji dan. (Zamislite da perfektno gramaticki, pravopisno pisem) tako urade veliki plakat sa natpisom:
- "SUDNJI DAN JE BLIZU, TRAZITE OPROST!"
Prvi prolaznik kroz otvoren prozor rece im:
- "Gonite se u kurac vi fanatici vjerski jedni!"
Malo zatim zacu se iza krivine kocenje, lupnjava, lomljava, i veliki prasak. Pogledase se fratri i jedan rece drugome, mozda je bilo bolje da smo napisali:
- "PUT JE BLOKIRAN.?"

Kupio Mujo bade-mantil, došao, kući i pošao da se istušira. Ušao u kupatilo, skinuo se, objesio bade-mantil i ušao u kadu. Taman se nasapunjao, kad začu zvono na vratima. Skoči mujo iz kade, nabrzinu se obrisa, obuće bade-mantil, zakopča ga, izjuri iz kupatila, te otvori vrata, a pred vratima poštar.
Poštar podleda Muju i poče da se smije
- "Šta se smiješ", povika Mujo, "nikad nisi vidio čovjeka u bade-mantilu?"
- "Jesam", reče poštar, "ali nisam vidio da ga zakopčava mudom!"

Prosle sam godine bio sa zenom na moru, bilo nam je strasno lijepo, zakopavali smo se u pijesak, prvo ona mene, onda ja nju. Ove godine idem tamo ponovo
- "ZABORAVIO" sam ju otkopati!

Imali Mujo i Fata puno djece a malo prostora pa nisu mogli "ono" radit i dogovore se da za vecerom Fata pospe sebe supom i da odu oboje u WC kofol da ciste i da on ju tamo .... I tako i bi odu oni tamo i sad mali Haris gleda kroz kljucanicu i goori ostalim:
- "Nemoj da se neko slucajno pose supom ! JEBACE ga Babo!"

Mali Perica ude u trgovinu i pocne vikati:
- "Imate kondome?!"
Prodavacica mu kaze:
- "Kao prvo, nije lepo vikati u trgovini, kao drugo kondomi nisu za decu, kao trece, koja velicina ti treba?"
Perica kaze:
- "Kao prvo: u skoli su nas ucili govoriti jasno i glasno. Kao drugo, znam da kondomi nisu za decu nego protiv dece. Kao trece, trebaju mi sve velicine jer mama ide na more!"

Uđe lav u bistro "LAV" i pita:
- "Dobar dan, jel ovo "Lav"'?"
A konobar će:
- "Jok, ti si!"

Greenpeace raspisao konkurs za novi poster "SVIJET DANAS I SUTRA". Prijavilo se hiljadu takmicara i nakon zaista zucne rasprave od 5 dana ziri je napokon donio odluku da prvo mjesto i nagradu od 100.000 US$ dodijeli Muji. Organizovali su prijem u cast Muje, skupio se svijet u veoma ekskluzivnom hotelu a tamo na bini Mujin poster:
- Ogromna ljudska spodoba sa gas maskom na licu, drzeci u lijevoj ruci kondom a u desnoj prelijepu ruzu. U
pozadini totalno ratom razvaljeno Sarajevo. Nakon niza govora presjedavajuci Greenpeace-a izlazi na pozornicu i pokusava objasniti zasto je Mujo dobio prvu nagradu:
- "Postovane dame i gospodo ispred nas je svijet sazet u malome, zagadjeni zrak ne mozemo vise ni disati, dosad nepoznate bolesti nas onemogucavaju da budemo bliski
u intimnim trenucima kao nekada, no nije sve tako crno ukoliko se okrenemo i zamislimo nad nasom sudbinom i uradimo nesto, svijet u buducnosti moze biti kao ova predivna ruza. Mujo, dragi prijatelju molim te pridji i primi ovaj novac i daj nam tvoje obrazlozenje ovoga divnoga plakata."
Izadje Mujo i na brzinu strpa lovu u dzep i lagano otpocne:
- "Ma nisam vam ja ljudi mislio na to kada sam ovo snimio. Poruka ovoga mog plakata je: "JEBATI SA KURTONOM JE ISTO KO MIRISATI RUZU KROZ GAS-MASKU!"

- Kakva je razlika između plavuse i kondoma?

- Kondom mozes samo jednom a plavusu kolko hoces.

Prolazi ti Mujo gradom i sretne Sulju, a Suljo mu uzdihano reče:
- "Mujo,lopovi ti ukrali auto!"
Mujo iznenadno upita:
- "Kako to Suljo?"
- "Pa fino ali znam ko ga je ukrao"
Mujo upita:
- "Kako znaš ko?"
A Suljo odgovori:
- "Pa zapisao sam registarski brij!"

- Zašto je dijete opalo sa ljuljačke?

- Jer nije imalo ruke.

Jada se Mujo Sulji:
- "Žena mi je postala terorista."
- "Kako bolan terorista?"
- "Ama vraćam se ja juče ranije s posla, otvaram vrata, a ona vrišti SADA ME HUSEINE!!!"

Ode Mujo u trgovinu da ukrade peglu. Trgovci ga uhvate i za šali mu rekoše da ako ju iznese iz trgovine na kurcu može da ju nosi kući. Mujo proba, i bogami, uspije. Nakon dva mjeseca tuži mu se žena da ju ništa ne jebe. Na to će Mujo:
- "Šuti, viš da vježbam za veš mašinu."

Bili jednom Adam i Eva...
Eva:
- "Varas me sa drugom zenom!!!"
Adam:
- "Jes' normalna, pa ti si jedina zena na svijetu!"
Te noci Adama probudi ne bas ugodno Evino dodirivanje po prsima. Adam:
- "Sta radis, koji ti je?"
Eva:
- "Brojim ti rebra!"