Pobili se Huso i Haso i Haso rasjece nozem Husu od uha do uha. Doveli Husu u bolnicu, dali mu narkozu, doktori ga jedva zasili i sad cekaju da se probudi iz narkoze.
Budi se Huso, progleda i odvali se smijati toliko jako da svi konci popucaju. Doktori opet daju narkozu, zasiju i opet sacekaju da se Huso probudi. I ne prode malo, probudi se Huso, progleda i opet se odvali smijati tako da konci opet popucase. I treci put doktori dadose narkozu, zasise rane i sacekase da se Huso probudi.
No ovaj put kad se Huso krenuo buditi, dreknuse doktori na njega:
- "Stani bolan Huso! Jes' ti normalan? Em si se pobio sa najboljim prijateljem, em te on rasjekao od uha do uha, sta tu ima smjesno?"
A Huso ce:
- "Kako se ne bi smijao. Haso se sutra zeni, a evo mu kurca u mom desnom dzepu."

Ozenio se građanin ortodoksnom seljankom. Uzeli se oni i on odluci da je odvede u kafić. Sjeli oni kad dolazi konobar i pita njega:
- "Izvolite."
Kaze on:
- "Toplu cokoladu."
Konobar upita nju:
- "A vi sta zelite"?
Kaze ona:
- "Ma necu ja nista odlomit ce ja od njega dva reda tople cokolade."

Kaze uciteljica dijeci kako nece da ju pitaju jel mogu ici pisati ili u wc nego da kazu mogu li se prosetati i pustit ce ih jer nece prostog govora u razredu. U sred testa digne Perica ruku i pita
- "Uciteljice, mogu li se prosetati?"
- "Ne sada"
Za 6 mita on opet:
- "Uciteljice, mogu li se sada prosetati?"
- "Kad se zavrsi test"
U to digne djevojcica sto je sjedila pored njega ruku i kaze :
- "Uciteljice, Perica se prosetao ispod stola!"

Pita uciteljica Pericu:
- "Reci mi Perice, sto je to Faraon?", a on ce na to:
- "Faraon je trece lice od glagola farati, faram ja, faras ti, fara on!"

Pita Perica malu sestricu kad je radio zadacu:
- "Seko, sta dobijem kad imam dvanaest jabuka i dodam jos sest jabuka?"
- "Ne znam, u mom razredu mi dodajemo samo narance."

Dosla baba kod doktora posle drugog svetskog rata i zali se:
- "Doktore boli me zvezda!"
- "A sta ti je to baba?"
- "Ma krsta, samo da me ne cuju partizani"

Primio stari svecenik novopridoslog mladog svecenika u zupu sa namjerom da mu preda zupu kad dodje vrijeme. Pozove ga jednu vece na veceru i da se malo bolje upoznaju, a mladi svecenik primjeti kako u kuci radi preljepa plavusa kao kuharica i sluskinja i upita svecenika:
- "Izvinite sto pitam, ali me zanima kako odolite takvoj curi kad vam je u kuci non stop a da ne grijesite?" a ovaj ce njemu:
- "Ma nije to za mene nikakav problem, ja sam jako pobozan i pokoran bozjim zapovjedima."
Nije proslo dugo nakon vecere, salje Velecasni pismo uceniku u kojem stoji:
- "Dragi brate, ne optuzujem nikoga ni za sta, al od kako si otisao onu noc od vecere, kuharica se zali da nam fale srebrni noz i vilica."
Mladi svecenik pise natrag:
- "Dragi brate, ne optuzujem nikoga ni za sta, ali da spavas u svom krevetu nasao bi i noz i vilicu."

Skacu Hercegovac s crnim i bijelima carapama s mosta.
- Koji ce pasti prvi?
- Nije vazno...

- Sta rade lezbejke kad vide muskarca?

- Jebu mu mater.

- Ko je Bush-ev tajni idol?

- Mr Bean.

Isao Mujo u lov u sumi jednog dana i onako razgeldajuci naidje na djevojcicu kako trckara okolo veselo te ju upita:
- "A kako se zoves takva slatka?"
- "Jabuka", odgovori mu djevojcica
- "A odkud ti tako fino ime?"
- "Kad je mama bila trudna sa mnom pala joj jednom jabucica na stomak i tako me nazvala Jabuka."
Nastavi Mujo dalje kad ne prodje dugo naidje on na jos jedno djevojce, ovo jos sladje od provog.
- "A kako je tebi ime ceri?" upita ju.
- "Tresnja", veli ona.
- "A odkud tebi tako lijepo ime?"
- "Kad je mama bila trudna sa mnom pala joj tresnja na stomak i ona me nazvala Tresnja."
Mujo se malo zacudi pa nastavi dalje, kad ne prodje dugo ugleda on namrgodjenu djevojcicu kako sikce prolazeci te ju upita:
- "A kako je tebi ime?"
A ona mu na to mrzovoljno:
- "Bukva!"

Kaze Mujo Sulji:
- "Pregorila nam sijalica u kuhinji, ocul je zamjenit?"
A Suljo veli:
- "Ma nemoj, more nam valjat po danu !"

Pita sin oca:
- "Tata šta bi se desilo da za vrijeme prijenosa utakmice nestane struje???"
Otac kaže:
- "Onda bi gledali uz svijeće!!!"

- Što ronilac radi u šumi?

- Pokupio ga kanader.

Dosao Mujo kod ljekara i vidi da na vratima pise:
- "Prvi put 50 a drugi put 20 kuna."
Dodje ljekar Mujo rece:
- "Evo mene ponovo..."

Dala majka kcerci tampon da prvi put koristi i rekla joj da ga stavi u onu stvar. Kad ti je izasla mala iz WC-a kaze:
- "Mama sada mi krvari na vaginu."

Za dop spremni!

Pobio Pirocanac celu familiju i sada je na sudu. Pita ga sudija
- "Zasto ste pobili porodicu? "
- "Dodjem ja kuci s posla, udjem u spavacu sobu kad vidim zenu pod komsijom."
- "...i tada ste poludeli?"
- "Ne. Reko' sta ce zena, ja radim po ceo dan, uvece dodjem umoran s posla, mora da se snalazi. Odem do cerke u sobu a ona sa dvojicom, jedan odozgo drugi odozdo..."
- "E tad vam je puk'o film?"
- "Ma jok. Rek'o mlada je, mora sve da proba. Odem posle do sina u sobu, a on zavrnuo rukav, ruka poplavela, spric u veni..."
- "E tad vam je pao mrak na oci?"
- "Ma ne. Rek'o mlad je, a droga je u modi. Al' kad sam video pec na trojku..."

- Sta dobijete kad ispresujete Pirocanca.

- STEDNU KNJIZICU.

- Za dobrog gosta zlatna medalja je dosta!