Jebem ti tri silosa žita, a na svakom zrnu tri pičke materine!!!

Ako je skola hljeb, zivjela glad!

Dođu dva kamenčića u pustinju,a jedan kaže:
- "Prijatelju gle party!"

Nekad su zene tracale zamnom. Sad ne trce. Prestao sam krast torbice...

- Zasto bosanacno nosi pidzamu kad vozi motor?

- Da bolje legne u krivinu.

Takmicili se Srbin,Amerikanac i Njemac, ko ce skociti sa najvece zgrade a da ostane nesto od njega. Amerikanac skoci i nista, nemogu ga cak ni pod mikroskopom vidit. Skoci amerikanac razbi se ko picka, ni njega ne mogu vidit. Skoci srbin i razbije se ko jaje, kaze doktor:
- "Bogami je ovaj vidljiv, mozda bi od ovoga mogli nesto uradit."
Odvedose ga oni i sastavise ga nekako, pa posle izvesnog vremena ga testiraju.
- "Je li sve u redu?"
- "Ma dobro je, nego nije samo to sto ja pisam na lakat, nego svaki put kad prnem dize mi se kosa na glavi."

U Bosni i Hercegovini u jednoj pećini iznad jednog sela živio jedan zmaj koji je terorizirao to jedno selo. Odlučili Rus, Amerikanac i Hercegovac da budu isterali zmaja iz pećine van.

Prvo u pećinu ulazi Rus i sa sobom nosi suvremeno naoružanje. Iz pećine se čuje bum... tres... kraš... brdo se trese. Kad ono za pola sata izleti Rus van sav sfureni i kaže: Dečki, ja mu stvarno ništa ne mogu!

Nakon njega u pećinu ulazi Amerikanac, i sa sobom nosi nuklearno naoružanje, iz pećine se čuje bum... tress... trass... te suklja gusti dim van, te za 15min izleti Amerikanac sav sfureni van i veli: Dečki, ni ja mu ništa nemrem!

Nakon njega u pećinu ulazi Hercegovac, al on frajer ne nosi nikakvo naoružanje već na sebi nosi crveni kričavi sako, kratke hlače, bijele dokoljenice, zelene cipele sa bijelim vrhovima, bijelu raskopčanu košulju, pet kila zlata oko vrata, mobitel za pojaom te karticu da je član biblioteke... Kad za 30sec. izleti Zmaj sav uznojen i uspuhan te im kaže:
- "DEČKI, KAKVA SEELJAAČINAA!"

- Sta kaze vojnik suprotnoj strani iza rova kada mu dojadi rat?

- Ko hoce da se igra ruskog ruleta neka digne glavu.

Doso Mujo u Ameriku kod doktora po prvi put da vidi sta ima za njega, i pita doktora:
- "Doktore treba mi lijek za opadanje kose, protiv depresije, da dobijem erekciju."
Doktor:
- "Dobro, propisacu ti Rogain,Prozac i Viagru, sto je total od 350 Dolara."
Mujo:
- "Op, op, op, pa koji ce mi *#*@ svi ti lijekovi kada mogu sve sa viagrom izljeciti?"

Šeta krava putem i ugleda drugu kravu na trešnji.
- "Šta radiš gore, jadna ne bila?!?", zapita ju.
- "Pa evo, malo jedem višnje!"
- "Ali otkud višnje na trešnji?"
- "Pa ja ponijela!"

Pita profesorica latinskog Marka da li zna kako se kaze raditi, a on joj odgovara:
- "Joj znam taj glagol... Tu mi je negdje, sacekajte samo da ga izvadim!"

Za zene koje vole sjediti na tvrdom, prodajem stolice od pune hrastovine.

Ucio Suljo Muju kako da gleda na sat s kazaljkama, i objasnjava mu:
- "Kad je mala kazaljka na 1 a velka na 12, onda je 1 sat, a kad je velka na 6, onda je pola dva, i tako i sa 2, i 3 do 12."
Proslo malo pita Suljo Muju
- "Kolko je to sati?"
Na satu obe kazaljke na 3, a Mujo ce blijedo:
- "Jos se nista ne zna!"

Za vrijeme d.s. rata cule Fata i Kata kako cerkezi prodiru u Bosnu i siluju sve zene po selima.
- "Niko ne zna hocel' ovim putem naici", kaze Kata, a Fata ce:
- "Ma ne znam ni ja, al' da se mi ipak okupamo za svaki slucaj?"

Dosao Dudek u javnu kucu i trazi da kupi zenu na noc sa dva jezeraca.
- "Zalim Dudek, ne mozes, za te novce ga mozes samo staviti na brzinu unutra i van!", kaze mu vlasnica
- "Ha dobro, moze i tak", kaze Dudek, i dovedu mu curu. On ga izvadi i stavi joj ga unutra i usutio se.
- "Sta je Dudek, ajmo vanka!"
- "Prosim, ja ne mrem vanka"
- "Kako ne mozes?"
- "Pa ja sam se setil, ja nemem dva jezerac, mam samo jeden, i ne mrem vanka!"

Ulazi u tramvaj treba, minjak, izrez, sjedne-vide se tange. Noga preko noge.
Ulaze tip i bulji u nju, bulji, bulji. Ona ce njemu:
- "A jel nikada nisi vidio gace, majke ti?"
Raja se smije, a on mrtav hladan, kada se smiri narod na to rece:
- "Jesam, ali prljavije nikada!"

Idu dva "Š" ulicom i sretnu "S", veli "Š":
- "A vidi onog glupana što se zalizo."

Crnogorac salje sina u svijet u izbjeglistvo i savjetuje ga:
- "Ako naidjes na ljude koji placu, stani i ti pa placi s njima. Ako naidjes na ljude koji pjevaju, stani i ti pa pjevaj s njima. Ako naidjes gdje se igra, stani i ti pa igraj. Ako naidjes na ljude koji rade, skloni se, ne smetaj im."

Dolaze dva covjeka kod advokata koji je Srbin i sjedaju kod njega u kancelariju. On se pozdravalja sa njima kad odjednom uzima slusalicu okrece broj i:
- "Alo Miko znas onaj poso? E pa zavrsi sam ga. Ma cuj plati ces, oticicemo da popijemo ko ljudi."
I taman da pocne da prica sa ljudima kad se ponovo masi za telefon:
- "Alo Lazo znas onaj poso? E pa zavrsio sam ga. Ma cuj plati ces, oticicemo da popijemo nesto ko ljudi."
I tako on jedno tri cetri puta i ponovo da zove nekog al se predomisli i pita ove ljude sta im treba.
A tek ce oni:
- " Mi smo iz PTT dosli smo da vam ukljucimo telefon!"

- Zasto Sadam Husein ne voli CocaColu ?

- Zato kad je otvaras kaze BUUŠŠŠŠŠŠŠŠ...