Jebe se Mujo s Fatom, kad odjednom Fata počne mumljat:
- "Svrrršiću, svrrršiću, svrrrrršiću!"
A Mujo joj odvali šamarčinu:
- "Pička ti materina, ko ti je taj Svršić!?"

Plasi majka malo dete:
- "Ako ne budes dobar sad ce da dodje Michael Jacson!"

Došao Bračanin rođaku u Škotskoj u posjet.
Škot:- "Šta ćeš piti?"
Bračanin:
- "Isto što i ti."
Škot:
- "Onda ja neću ništa."

Idu dvije kornjace putem i kaze jedna:
- "Pazi tenk!"
Druga odgovori:
- "Unakrsnom paljbom stiti odstupanje!"

Došla Fata kod doktora po savjet da od njenog Muje u zadnje vrijeme ništa. Doktor:
- "Fato moraš da hraniš Muju pčelinjim proizvodima slijedeća dva tjedna te onda dođi da vidimo gdje smo."
Nakon dva tjedna dolazi Fata.
Doktor:
- "Fato kako je sad."
Fata:
- "Ma bolan zuji, zuji, ali nikako da ubode!"

- Kako su nastali Škoti?

- Potjerali Bračani najrastrošnije.

Dolazi Crnogorac u mesnicu da kupi mesa. Pita mesara kakvo je meso?
- "Evo covjece prava teletina, do jucer je trckaralo za kravom da sisa."
Uze Crnogorac parce, pa rece mesaru:
- "Ono nije trcalo da sisa, nego da jebe..."

Igraju sah Franjo i Alija non-stop. Ovaj prvi nikako da pobjedi Aliju. Naljuti se Franjo pa ce Aliji:
- "Matiracu ja tebe kad tad, samo kad mi dojde moj brat Slobo."

Umro Slobo i otisao na onaj svijet. Tamo sreo Indiru Gandi i trznuo na nju. Kaze on njoj:
- "Indira, daj malo duse."
- "Ne mogu. Ja sam dusu ustavila svom narodu."
- "Indira, daj malo srca."
- "Ne mogu. Ja sam srce ostavila svom narodu."
- "Indira, daj malo picke."
- "Ma, dala bih ti ja, ali ti si kurac ostavio svom narodu."

Idu dva bureka putem jedan pade a ovaj mu rece:
- "Jesi smotan."

Crnogorac nakon potresa daje oglas na radiju:
- "Mjenjam stan u epicentru za stan u centru."

Taman sam sjeo na školjku kad sam začuo glas iz druge kabine:
- "Hej, kako si?"
Nisam baš tip koji započinje konverzaciju u muškom WC-u ali ne znam što me snašlo, pa sam odgovorio, pomalo sramežljivo:
- "Ide, dobro!"
A drugi tip je upitao:
- "I, čime se baviš?"
Kakvo je to pitanje? U tom sam trenutku pomislio da je vrlo bizarno, pa sam odgovorio:
- "Uhhh, putujem, baš kao i ti!"
Tada sam pokušao izaći što je moguće prije, ali sam začuo sljedeće pitanje:
- "Mogu li doći kod tebe?"
OK, ovo je pitanje ipak previše nastrano za mene, ali sam skužio da mogu samo biti pristojan i završiti razgovor. Rekao sam mu:
- "Ne... trenutno sam zauzet nečim!!!"
Tada začuh tipa, nervoznog...
- "Čuj, nazvat ću te kasnije. U susjednoj kabini je neki idiot koji odgovara na sva moja pitanja!!!"

Horoskop jednog Etijopljanina:

Zdravlje:
- "Jedite cesce, barem jednom dnevno."

Ulazi Larry Ellison (CEO of Oracle Corporation) u lift, a u liftu Bin Laden, Sadam Hussein i Bill Gates. Larry trgne pistolj u kojem ima samo 2 metka. Sta mislite u koga ce pucati?

U Billa Gatesa - 2 puta (za svaki slucaj)!

potukli se Haso i Huso. Nakon toga Huso kaze:
- "Druze zasto mi izbi zub?"
- "Jarane, nisam namjerno, gađao sam u oko."

Ratovanje za mir je isto što i tucanje za nevinost.

Donjeo Mujo Fati kokosku i stavi je na kuhinjski stol.
- "Fata napravi mi od kokoske riblju corbu!!!"
- "Kako cu ti od kokoske napravit riblju corbu, bolan sta ti je?!?"
- "E Fato jesi glupa, kako prave od Jelena pivo, a ti ne mozes od kokoske napravit riblju corbu."

Gledaju dvije babe kroz prozor, dodje treca i podigne roletnu.

- Koja je sličnost između Jugoslavije i tangi?

- Obje pokrivaju mali teritorij i to bezuspješno.

- Kako je plavuša slomila nogu grabljujući lišče???

- Pala je sa drveta!