- Zasto Crnogorci ne pustaju oboljele od bruha u Crnu Goru ?

- Da se zaraza ne prosiri.

Kaze sin mami:
- "Mama, necu da trcim u krug".
A na to ce mama:
- "Cuti sine ili cu ti zakucam i drugu nogu."

Pocela plavusa novi posao u lokalnoj skoli. I jedan dan seta ona okolo skole kad primjeti jednog djecaka gdje stoji sasvim sam na jednoj strani igralista. Ona mu pridje i pita ga da li je u redu on kaze da jeste.
Prodje 15 minuta on jos uvijek stoji sam i ona mu opet pridje:
- "Jesi li u redu ?"
- "Jesam."
- "Pa hoces li da ti budem prijatelj?"
(Sumnjivo)
- "Moze."
- "Zasto stojis ovdje sam?"
- "Zato sto sam golman."

Švalerao se Mujo sa Fatom i svako jutro čim joj muž ode na posao Mujo uskoči u još vruć krevet. Fatinom mužu bi nešto sumnjivo i jednog dana umjesto na posao sakrije se na orman. Ubrzo eto Muje pa se raširi na krevet, a Fata ode da se okupa. Ležao Mujo kad ugleda muža na ormanu, a ovaj uperi pištolj te mu priprijeti da ne smije zucnuti.
Nije malo prošlo kad eto Fate iz kupatila:
- "Evo dragi, ja sam se fino spremila za sex, istuširala sam se i piškila..."
- "Šuti jadna, i usraćeš se kad vidiš ko je u ormanu..."

Raspravljali djelovi tijela tko bi prvi u penziju:
Noge:
- "Mi vas stalno nosimo."
Ruke:
- "Mi uvijek radimo za vas."
Glava:
- "Ja stalno mislim za vas."
Kad im se javi glas odozdo:
- "A ja? Kad cu ja u penziju?"
- "Tko je to?", zapitaju svi. "Digni se da te vidimo!"
A on:
- "E da se mogu dići nebi mi trebala penzija..."

Vozi covek bicikli i padne. U to nailazi drugi covek i upita ga:
- "Pa kako ste pali?"
A on odgovori:
- "Nisam ja Pali, ja sam Zoli."

Najbolja riba je KOKOŠ.

Da bog da ti pankeri po grobu skakali.

Zasto policajac narucuje tri kafe?

Odgovor:
- Da popije srednju.

On reče:
- "Da večeras promijenimo položaj?"
Ona reče:
- "Odlična ideja – ti idi peglaj, a ja ću sjediti u fotelji pred televizorom!"

- "Sta je zena?"

- "Lezeci stroj koji prima golu sirovinu, a izbacuje golu sirotinju!"

- "Sta je hrabrost?"

- "Da dozvolis pederu da ti na guzici prist stisne!"

Incest je igra za svu porodicu...

- Šta je to incest?

- Incest je kad brat prevari sestru sa ocem...

Mijenjam tesku upalu pluca za zrele hemoroide i dva kanistera sirutke.

Sifra: Rasol je izasao iz mode.

Savjeti za pušenje:
- "Ako to radiš iz požude - pljuni."
- "Ako to radiš iz ljubavi - progutaj."
- "A ako se želiš praviti važna - grgljaj."

Idu dva starca ulicom i jedan pita drugoga.
- "Kako si?"
Ovaj odgovara:
- "Kako cu biti, bole me kosti, bole me ledja, bole me noge, ruke.....a ti?"
- "Ja se osjecam kao novorodjena beba."
- "Haj ne seri, kako ko beba?"
- "Pa nemam kose, nemam zuba i jutros sam se upiso."

Kad se kralj vratio iz lova sa svojim pomoćnikom Džonom, zatekne ženu u krevetu sa drugim i vikne:
- "Džone, daj mi pušku, ubiću ih oboje!!!"
Na to će Džon:
- "Ali, gospodaru, vi ste iskusan lovac, trebalo bi da znate da je zabranjeno ubijati divljač tokom parenja!"

Išao Crnogorac sa magarcom u drva i kad se vratio kuci rastovari on njega i sjedne na travu da se odmori. Magarac veseo što se kutariso tovara izvadi kurcinu i pođe da maše sa njom, u to će ti Crnogorac njemu.
- "Ajde jado jadni skloni taj orden, ako mi dođe žena i ugleda to čudo podnijeće mi rastavu braka odma."

Seta se Bill Clinton plazama Kalifornije i vidi Slobodana Milosevica kako se sunca sa svojom suprugom Mirom.
- "Ohhhhh!! Pa je li to gospodin Milosevic???", uzviknu Bill.
- "Jeste", veli Milosevic.
- "A jeste mali svet kad se nas dvoje nadjosmo ovde", doda Bill.
A na to ce Milosevic:
- "Nije svet mali, nego je Srbija velika."