Ide Haso carsijom i razmislja gdje bih se osisao kad vidi na izlogu cesalj i makaze, udje unutra kaze:
- "Ja bih se sisao."
Kaze mu covjek:
- "Nije ti ovo frizerski salon."
Kaze haso:
- "A sta je ovo?"
- "Ovo ti je radnja za obrezivanje."
Kad ce ti Haso:
- "Pa sto si stavio cesalj i makaze?"
Kaze covjek:
- "Pa sta cu staviti."

Razapnu Isusa Hrista vojnici na jedno brdo iznad Jerusalima i okruze ga. Dolazi Petar i njega Isus Doziva:
- "Petre, petre..."
Kad ce Petar:
- "Evo me Isuse dolazim."
Probija se petar kroz vojnike i oni mu odseku ruku. Opet Isus doziva Petra:
- "Petre, petre", i Petar ce opet:
- "Evo me Isuse."
Opet se on probija i vojnici mu odseku drugu ruku!!! I tako njega Isus dozivao i njemu, probijaju ci se, vojnici odseku i nogu. I opet njega isus doziva i on napokon sav onakav krvav dolazi ispod krsta i kaze:
- "Evo me Isuse, sta si hteo?"
- "Ma Petre, vidim ti kucu odavde."

Prolazi Mujo ulicom i covjek ga upita:
- "Jeste li vi odavde?"
Veli Mujo:
- "Nisam, ja sam od Ibre, Avdo ima kcer."

Pita mali polarni medvjed mamu:
- "Mama, jesam li ja polarni medvjed?"
- "Jesi sine."
- "Onaj pravi?"
- "Da, sine."
- "A je li mi tata polarni medvjed?"
- "Jeste sine. A zasto me toliko ispitujes?"
- "Pa mama, meni je hladno ovdje u picku materinu."

- Kako ca poceti III svetski rat?

- Kad Nijemci kazu: "Ajde treca sreca."

Profesorica Zemljopisa:
- "Ma evo da ti dam 2; koja to životinja živi u prašumi i skače sa stabla na stablo."
Učenik:
- "VJEVERICA!"

- Zasto su Slovenci dvolicni?

- Zato sto su nastali kad je balkanac jebo evropejku!

Idu ulicom extacy, marihuana i LSD.
Extacy:
- "Je možete vas dva malo brže"
Marihuana:
- "Kad cemo stic."
LSD:
- "Šta nismo vec tamo?"

TRAŽI SE DOBRA ŽENA.
Mora da zna:
- dobro da kuha
- dobro čisti
- dobro da secka
- izkopava crve i gliste
- podnosi "pritisak"
- i mnogo toga...
Pošaljite sliku čamca sa motorom.

Prica sin doktor ocu doktoru kako je izlijecio za mjesec dana pacijenta kojeg je on lijecio 6 godina. Na to će otac sinu:
- "A sta mislis od kojih sam ti para 6 godina plaćao školovanje?"

Uci Sandzaklija dete da pliva. Stavi mu gumu oko struka kad dete potonu. On mu stavi misice dete opet potone. Sta ce sad no mu stavi peraje dete opet potone. Kad tamo preko puta to sve gledala Bosanka pa mu kaze:
- "Skini bolan tom detetu lanac."

- Zasto plavusa dobro puši ???

- Zato sto ima vakum u glavi...

- Što je najpametnije što može izaći iz kurvinih ustiju?

- Einsteinov kurac!

Mali Huso propao u prvom razredu osnovne škole. Ljut zbog toga, veli Mujo:
- "Šta misliš Fato da mi njega upišemo u specijalnu školu?"
- "Daj ne glupiraj se! Ne može da završi ni ovu običnu."

- "Tata, je li Tihi ocean uvijek tih?"
- "Kakvo glupo pitanje, zar ne mozes smisliti nista pametnije."
- "Mogu. Zanima me kada je umrlo mrtvo more."

Pitanje I: kako ubiti plavog slona?
Odgovor I: uzmes specijalnu pusku za ubijanje plavih slonova, pa koknes plavog slona.

Pitanje II: kako ubiti crvenog slona?
Odgovor II: uhvatis crvenog slona za jaja, pa kad poplavi, onda ga koknes specijalnom puskom za ubijanje plavih slonova.

Sreli se jarani na ulici. Jedan upita drugog:
- "Gdje si ti krenuo??"
On odgovara zbunjeno:
- "Ne znam."
Jaran mu kaze:
- "Hajmo, ovuda je blize..."

- Kako slon silazi sa stabla?

- Sjedne na list i čeka jesen...

Idu dvije cackalice ulicom i vide lizalicu. Kaze prva cackalica drugoj:
- "Joooooooooj jesi li vidio sto je Bacham dao go juce!"

Pita sin oca:
- "Tata, zasto zirafe imaju toliko dug vrat?"
- "Da bi mogle da jedu sa visokog drveca."
- "A zasto je drvece visoko?"
- "Da se zirafe ne moraju saginjati dok jedu!"