Kad se kralj vratio iz lova sa svojim pomoćnikom Džonom, zatekne ženu u krevetu sa drugim i vikne:
- "Džone, daj mi pušku, ubiću ih oboje!!!"
Na to će Džon:
- "Ali, gospodaru, vi ste iskusan lovac, trebalo bi da znate da je zabranjeno ubijati divljač tokom parenja!"

Išao Crnogorac sa magarcom u drva i kad se vratio kuci rastovari on njega i sjedne na travu da se odmori. Magarac veseo što se kutariso tovara izvadi kurcinu i pođe da maše sa njom, u to će ti Crnogorac njemu.
- "Ajde jado jadni skloni taj orden, ako mi dođe žena i ugleda to čudo podnijeće mi rastavu braka odma."

Seta se Bill Clinton plazama Kalifornije i vidi Slobodana Milosevica kako se sunca sa svojom suprugom Mirom.
- "Ohhhhh!! Pa je li to gospodin Milosevic???", uzviknu Bill.
- "Jeste", veli Milosevic.
- "A jeste mali svet kad se nas dvoje nadjosmo ovde", doda Bill.
A na to ce Milosevic:
- "Nije svet mali, nego je Srbija velika."

Čovek u Podgorici na pijaci pita prodavačicu:
- "Pošto paprika?"
A ona će:
- "Dva eura".
- "Da nijesu možda punjene???"

Pao Crnogorac na stepeništu i odveli ga u dežurnu bolnicu.Doktor ga pregleda i kaže.
- "Ova noga mora u gips!"
- "Đe u gips doktore, stavljaj u mramor!!"

- Koji je osmi padež?

- Prezervativ, dobije se na pitanje: koga s čim?

Prije je sve bilo bolje, covjek je mogao da ozeni zenu,
koja je znala kuhati i to bolje od njegove mame.

Sada covjek moze samo da ozeni zenu, koja moze popiti vise od njegovog oca.

Porodila se Fata ali je bilo nekih zajebancija, pa je doktor Ljecnik morao da izvrsi carski rez. Posle toga drzi haso malog Mujicu i gleda kako doktor sije Fati picku i kaze:
- "Gospodine Ljecnik kad ste vec kod toga onda bih vas zamolio ako moze malo tjesnije."

- Kako prepoznat slijepca na nudističkoj plaži?

- Nije mu se digao.

- Koja je razlika izmedju pileta?

- Ima desnu a pogotovu lijevi nogu?

Pitanje na ispitu
- "Kako startati Internet Explorer."
Student odgovara:
- "Pa ako je dizel sacekati da se lampice ugase za grijace. A ako je benzinac pici brale odmah!!!"

Umro bozji sluga, dodje k svetom Petru, ispuni formular, saceka da Petar provijeri podatke, dobije sendvic, casu vina i nakon kratkog vremena ga pozove Petar;
- "Velecasni, tvoji podatki su odlicni i zelim ti ugodan boravak u Raju."
Svecani prijem kod Boga, neformalni razgovor sa njim, voznja sa bogomobilom po Raju, molitva, sendvic i casa vina. Molitva za dorucak, sendvic, casas vina, voznja po Raju, molitva za rucak, sendvic, casa vina, odmor poslje rucka, sportske aktivnosti, molitva za vecaru, sendvic, casa vina, nocenje...
Poslje pola godine, za vrjeme voznje bogomobilom, valecasni priupita Boga dali moze malo da pogleda kako je u Paklu, i svemoguci mu dozvoli!
Gleda velecasni, gleda, obraz mu se smrkne, suze krenu niz lice i sav u ocaju trci k Bogu i izdaleka mu govori:
- "Boze, Boze, dragi Boze, dolje je pravi cirkus, muzika na svakom cosku, vino i rakija tece u potocima, sex na svakom koraku, srneci gulas, telaca obara, pileci paprikas, volovi, odojci, janjci na raznju a mi svaki dan triput dnevno jedemo te proklete sendvice!"
- "A mislis li ti velecasni, da cu ja za nas dvojicu da kuham?"

Sta je to:
- "Belo, plasticno, opasno za vasu decu."

- "Majkl Dzekson."

Plivaju dvije ribe. Jedna se ugusila a druga se nagutala vode.

Pozvao zupnik popa u goste, gala vecera a ni na vinu se nije skrtalilo, posluzivanje mlade kuharice na visokom nivoju. Poslje protokola nastavljaju uz vino neformalan razgovor;
- "Zamisli sta mi se desi jedne veceri, ne paleci svjetlo u spavaoni, nadjem golu kuharicu u mom krevetu."
- "I?"
- "I nista, zavijem ju u plahtu i odnesem u njezin krevet. A sta bi ti napravio?"
- "Ne znam, ali bi sigurno lagao kao i ti!"

Poslao Haso Muju po hleb. Izadje Mujo iz zgrade, a u tom momentu se Haso seti da je zaboravio da mu kaze da kupi mleko. Vikne on njemu:
- "MUJO! Kupi mleka!"
Ovaj nista ne cuje i produzi, opet on:
- "MUJO! Kupi mleka!", opet Mujo nista.
A onda se Haso iznervira i uzme dvogled pa normano rece:
- "De Mujo nemoj mleko da zaboravis..."

Ide deva pustinjom i zakaci glavom o vodopad.

Pricaju dva alkoholicara sinosnje dozivljaje. Prvi rece drugom:
- "Sinoc kada sam popio gajbu pive odem i istusiram se, isto kao da nisam nista ni popio. Popijem poslije toga jos jednu i isto koda se nisam ni tusiro."

Pitanje: Kako zene kompariraju pridjev velik?

Odgovor: Velik, veci, taman.

- Kada ce Crnogorci izumrijeti?

- Kada shvate da je sex fizicki napor!!!