Popnu se Haso i Fata na potkrovlje. Stanu pored klavira i kaže Fata Hasi:
- "Kada stisnem dirku DO ti uturi, a kad stisnem RE ti izvadi."
I tako oni radili pola sata a onda kaže Fata Hasi:
- "Haso brate, odsviraj jedno kolce..."

Idu dva lovca šumom. Jedan ima pušku, a drugi nema.

Dosla Mara kod doktora i kaze:
- "Dr. ja sam se udala i covjek mi ima velik pa da mi malo prosirite picku."
Doktor uradi i naplati 50 Eura. Nakon nekog vremena dodje Mara ponovo:
- "Doktore ja se preudala i sad mi drugi covjek ima mali pa da mi malo suzite picku."
Doktor uradi i naplati 50 Eura. Opet nakon nekog vremena dodje Mara doktoru:
- "Doktore ja se opet preudala, sad mi covjek opet ima veliki, pa treba da mi smanjite picku."
Doktor uradi i kaze 100 Eura.
- "Aaa jooojj. Zasto 100 a prije je bilo po 50."
- "E gospodjo, sad sam stavio rajferslus pa ti sebi stimaj koliko ti treba!"

- Zašto se koke tresu nakon što ih horko kljucne?

- Navlače gaćice!

Dao seljak oglas u novine da prodaje svinju od 160 kg. Drugi dan dolazi kupac, ulazi u staju, ugrize svinju za rep i kaže seljaku:
- "Svinja ima samo 150 kg."
- "Nemoguće, vaga je jučer pokazala točno 160 kg."
- "Neću se svadjati sa Vama, pozovite susjeda pa neka on procijeni težu svinje."
Šalje seljak malog Ivicu po susjeda, dolazi susjed, ugrize svinju za rep i kaže:
- "150 kg."
- "Ma ne mogu vjerovati."
- "Molim Vas da pozovete svoju ženu, pa neka i ona procjeni težu." Kaže kupac.
Seljak, pomalo iznerviran, izdere se na malog Ivcu:
- "Idi po mamicu, pa neka odmah dodje u staju."
Trči mali Ivica u kuču, još brže se vrača i sav zadihan kaže:
- "Mamica ne može odmah doći, vaga poštara."

Pita Seselj Slobodana Milosevica.
- "Sta bre da pozelimo u 2004"?
Milosevic.
- "Da nam 2004 bude 2050."
Seselj.
- "Sta ti je bre"?
Milosevic.
- "Nista, bili bi na slobodi."

Penjo se Huso na planinu i taman kad je trebao da
se uhvati za vrh padne niz liticu. A Haso je bio taxista.

- Zasto zenske drmaju guzicom kad idu?

- Nemaju kurac da balansiraju.

Kurva poslije zavrsenog radnog dana zaustavi taxi i kaze taxi vozacu:
- "Molim, vozi me kuci". Dade adresu i zaspa. Vozac je probudi pred kucom i rece cijenu. Kurva se ko bajagi iznenadi i rece da je zaboravila novcanik u kupleraju.
- "A kako ces da platis?" upita taxista.
Kurva zadize suknju i rece:
- "Sa ovim."
Vozac na to upita:
- "Imas li ti nesto sitnije?"

- Zašto nema žena šumara, a ne mogu se čak ni upisati na šumarski fakultet?

- Kad ne mogu sačuvati svoju šumu, kako će tuđu ili državnu?

Dodje mali Ivica sa balkona i rece tati:
- "Tata, tata! Mama je pa..."
- "Šuti sine, rekao sam ti da ništa ne pričaš ako te se ne pita!!!"
- "Dobro tata, onda me pitaj je li mama pala s balkona!"

Decko dodje iz škole kuci i prica kako su u školi ucili o polnosti, polnim organima i tako to. Baka je užasnuta i pita tatu što da rade. Medutim, tata ju smiruje da je to danas normalno i da se ne treba uzrujavati. Kasnije odlazi baka unuku u sobu i uhvati ga kako masturbira. Zatvori natrag vrata i kaže:
- "Kad završiš domaci zadatak dodji dole na rucak."

Ulazi tip u bar i seda pored plavuše. Na ruci ima dosta neobican sat. Pogleda malo na sat, malo na plavušu, pa opet na sat i sve tako.
- "Šta je smešno?", pita plavuša.
- "He, he, ovo je, znate, telepatski sat", kaze tip.
- "A šta vam znaci to telepatski?"
- "Pa ja samo pomislim na njega, i on mi mislima kaze..."
- "I šta vam taj sat sada kaze?", zanima se plavuša.
- "He, he, pa kaze mi da vi nemate gacice!!!"
- "Hi, hi, pa slabo vam radi taj sat, jer ja baš imam gacice!!!", kaze plavuša.
Tip se odjednom uozbilji:
- "Prokleta stvar! Mora da zuri jedan sat unapred!"

U vecernim satima casna sestra ustavlja taxi.
- "U javnu kucu."
Poslje kratke voznje.
- "Sacekajte."
Poslje desetak minuta.
- "U samostan."
Taxista radoznao:
- "Izvinite casna sestro, sta ste radili u javnoj kuci?"
- "Provjerila sam cjenik, da nas zupniki kojim slucajem ne bi varali."

Imućnu ali nepismenom seljaku sve je išlo od ruke, osim što mu se kći jedinica nikako nije mogla udati. Zabrinut zbog mogućnosti da ostane bez nasljednika, a i da bi privukao prosce, odluči se za oglas i pozove povjerljivog prijatelja:
- "Znam da ćeš ti to pametno smisliti. Ali ne zaboravi napisati da dajem i bogat miraz-najbolju kravu iz staje!", i nakon tjedan dana u novinama je pisalo:
- "Tko se oženi mojom kćeri, dobit će prvorazrednu kravu!"

- Kakva je razlika izmedju igle i aviona?

- VELIKA.

Spavaju Huso i Haso kad u jednom trenutku Huso upita:
- "Haso spavas li?"
- "Spavam. Spavam, zaspo sam ima vec 20min. A zasto pitas", rece Haso.
- "Pa i ja sam zasp'o, zato te pitam", odgovori Huso!

Došao budući zet i pita staroga:
- "Ja bih voleo, da se oženim vašom kćerkom, je li to moguće?"
Stari:
- "Pa ustvari jest, a da li si pitao njezinu majku?" Budući zet:
- "Pa jesam, ali mi se kćer više dopada."

Direktor ludnice zove policijsku stanicu i traži pomoc u hvatanju bolesnika koji je tog dana pobjegao sa lječenja:
- "Visok je 1m 50cm, vrlo mrsav i težak oko 200kg."
- "Ali to je ne moguće, čovjek od 1m i 50cm, mrsav i težak 200kg?"
- "Pa rekao sam vam da je lud."

Oženila se Fata za zagorca i nakon dva tjedna dolazi u posjet svojoj rodbini. Pita ju majka:
- "I, kako ti je živjeti sa Zagorcem?"
Fata:
- "Ma super je, vrijedan, radi, samo...on ima pimpek."
- "A šta ti je to?"
- "Ma, to ti je pola od kurca."