- Što je to peh?

- Ideš pustinjom, žedan si a imaš vodu u koljenu.
- Ili gladan si a imaš pileća prsa.

Igrači za Portugal:

1.Davala Umit lice
2.Buruk Klokan
3.Alessandro Koštakurca
4.Andriy Ševićenekog
5.Žgabor Baboš
6.Nicky Guzica (Butt)
7.I njegov prijatelj iz škole Paul Školski
8.Paul Gaskonj
9.Rudi Geler
10. Andreas Kopke po nosu
11. Mario trosobni stanić
13. Gheorge Valjam te Popesku
14. Belozoglu Nemre
15. Andy Van der Nejde ga pa Nejde

- Zasto se plavusa pere Venisem kad ima mjesecnicu?

- Zato sto venis uklanja sve mrlje.

- Zasto plavusa stavlja higijenski ulozak pod pile kada ga pece ?

- Zato da ne bude krvavo.

Jednog dana kaze sin ocu:
- "Babo, ja se hocu da zenim."
Otac mu rece:
- "Sine idemo na njivu i ako udaris stozinu u zemlju mozes se zeniti, ako ne udaris ne mozes."
Dodu oni na njivu kaze otac sinu:
- "Sine, ja odoh kuci donjeti sta da se jede, dok se ja vratim ti da udaris stozinu."
Otac ode kuci i ne prodje dugo sin odmah za njim. Dodje sav mokar i prljav i pita njega otac:
- "Jesi li zavrsio?"
Kaze on ocu:
- "Necu ja se zeniti."
- "A sto sin?"
- "E, pa ja udaro, udaro, i ostalo mi jos pola metra nisam mogo vise, i evo me kuci."

Sjede dva zgodna (kako bi drgacije) Crnogorca, a pored njih Zagrebcanin.
- "Gospon, kak ste vi zgodni", obraca se Zagrebcanin prvom.
- "Makni tu rdzu od sebe!", na to ce drugi.
- "A sto da ga maknem?"
- "Vidis da je peder. Moze te jebati!"
- "Mene jebati? Mene jebati?", zaprepasceno ce prvi: "Moze ,al' samo u guzicu!"

Pitao Mujo kolege s posla kako da provjeri da li ga Fata voli.
- "Kada dodjes doma pravi se mrtav pa ces vidjeti kako Fata reagira."
I tako dodje Mujo doma otvori vrata i slozi se na pod. Vidje to Fata pa ga preskoci potrcavsi prema susjedu Hasi vicuci:
- "Haso, evo ga rikno Mujo!"
Dodje Haso pa gleda. Pita Fata:
- "U cemu da ga pokopam?"
Kaze Haso:
- "Pa u onom odijelu sto ste ga kupili u Italiji!"
Fata ce:
- "Ma to ces ti obuci, njega cemo obuci u onu staru Nike trenerku."
Na to pita Fata:
- "A sta da mu obujemo?"
- "One talijanske kozne cipele", kaze Haso
Na to ce Fata:
- "Ma te cipele obuj ti, njemu cemo na noge one stare Adidas tene."
I tako dodje dan sahrane pa Fata onako reda radi pocne naricati:
- "EEE, mooj Muujo kamo te noseee!"
Dize se Mujo iz kovcega pa kaze:
- "NA OLIMPIJADU, PIZDA TI MATERINA!"

Ode Mujo na WC. Nema njega pol sata, sat, dva sata... Jednostavno ne može srat. Nakon nekog vremena dođe Fata i, misleći da je WC prazan, ugasi svijetlo, a Mujo se usere od straha!

Dabogda te policajac na cesti crto.

- Kakva je razlika izmedju klinike za dobrovoljno ukidanje zivota u Evropi i Iraku?

- U Evropi dobijes inekciju sa otrovnim toksinima, a u Iraku kalasnikov i kasikaru.

Sedamdesetogodisnja bakica jedno jutro osjeti da bi jos mogla baviti se seksom i ode kod ljekara.
- "Doktore nesto me "tamo" boli hocete li pogledati?"
Doktor gleda u bakicu i reda radi malo cacka oko one stvari a bakica ce:
- "Doktore malo dublje."
On stavio prste unutra a baka ce opet:
- "Doktore jos dublje."
On stavio cijelu saku a baka opet:
- "Doktore jos dublje."
I tako doktor vec ugurao ruku do lakta kad bakica veli:
- "Pa tu je negdje."
A doktor ko iz topa:
- "Bako pa vas grlo boli."

Odlucili Crnogorci da pred grupom turista otvore i pokazu Njegosa! I ucinise to. Gledaju ga turisti sa cudjenjem ( e, junaka) no jedno dijete dobaci:
- "Ma nije on Crnogorac!"
Svi ga pogledase a direktor muzeja upita:
- "A kako ti to znas?"
Nato dijete veli:
- "Dje mu je trenerka i mobilni? A?"

Ide deva ulicom i pravi se grbava.

- Šta bi bilo kad bi se naša vlada iznenada našla u Sahari?

- Prvi dan bi se začudili. Drugi dan bio bi sastanak. Treći dan bi poskupio pijesak.

Umro Mujo od srcanog udara, iznenada. Pitaju Hasu:
- "Pa ti si mu bio dobar prijatelj, zar nisi nista znao ?"
- "Ma govorio je on meni- nije mi dobro, nije mi dobro-, ali kome je danas dobro?", odgovori Haso.

- "Bog je mrtav"
Nietzche

- "Nietzche je mrtav"
Bog

Poslali Ameri satelit na Mars da traze tragove zivota. I nadju ti tamo Bosanca. Zacudjeni ga upitaju ko je, a on ce njima:
- "Bosanac, izbjeglica."
- "A sta radis tu?"
- "Trazim azil."

- Šta Isus pjeva u discu?

- Sve oko mene je grijeh...

Daktlgraf tžari dobra poaso. tpkiam 030 solva u min.

Prodajem auto u dijelovima, od Siska do Velike Gorice.