99% stanovništva nezadovoljno je seksualnim životom, što je logično, jer ja jednostavno ne stignem na sve strane!!!

Sedi vojnik na klupi u krugu kasarne i zamišljeno gleda u daljinu. Nailazi kapetan a ovaj ga ne primećuje. Kapetan mu se obrati:
- "A,ti mene ne jebeš ni dva posto, je li?"
- "Jebem gosn. kapetan, kako ne jebem, samo vas nisam video."

- Kako provjeriti da su prljave gace?

- Baci ih na zid, ako padnu onda su jos ciste.

- Znate zašto je Bog prije stvorio muškarca nego ženu?

- Zato što je poznato da se eksperimenti prije vrše na životinjama!

Posao Crnogorac u lov. Isao on tako sa puskom o ramenu kad odjednom, na pola metra ispred njega stoji zmija naocarka, sa visoko uzdignutom glavom i spremna za ujed.
Posto nije imao vremena da spusti pusku sa ramena, on podje lijevo-zmija lijevo, on desno-zmija desno, on je iznenada opali pesnicom u celo, kad, GLAVA odleti na jednu stranu a Naocare na drugu.

U Sloveniji je zabranjeno raditi špagu na tjelesnom, jer se inače prelazi granica.

Bila dva prijatelja, i dok se jedan skolivao, drugi je imao privatnu produkciju snimao je zabave, rodjendane, svadbe, sahrana i ostalo! I tako jednom prilikom umre otac od njegovog prijatelja, i naravno drug ga zovne da mu snimi sahranu. Tako i bi dosao je na sahranu i poceo snimati, kad u neko vrijeme rikne mu baterija na pola sahrane, te da zamjeni kad ono zaboravio bateriju, i sta ce sada? On skonta ima kod kuce neke sirovine sa nekih drugih sahrana, i on se napravio da snima do kraja! I sve se to zavrsilo izmontiro mu je sahranu i dao kasetu. I nakon nekoliko dana nadzu se njih dvojica na kafi, i radi reda ga pita jel mu uredu kaseta, a drug ce na to:
- "Pa uredu je do pola, al' od pola nije."
- "K kako?", pita kamerman, a drug ce:
- "Pa do pola mi oca sahranjuju, al' od pola moj otac nekog drugog sahranjuje..."

Pitali neki istraživači Muju koji je po njemu najbolji proizvod današnjice?
Mujo:
- "Pa termos boca!"
Istraživači:
- "Pa zašto?"
Mujo:
- "Ovako, kad ja zimi sječem drva u šumi ulijem čaj, a on uvijek topal cijeli dan ili kad sam ljeti na moru ulijem pivo u termosicu, a ono hladno cijeli dan!"
Istraživači:
- "Pa što vam je tu posebno?"
Mujo:
- "Pa jebo mater, kako zna kad je ljeto, kad zima."

Dosao veterinar sa cvikama da umjetno oplodi kravu i pita gazdu kakvo tele želi? Gazda mu odgovara da mu je svejedno samo nek ne nosi naočale!

Kapetan pokazuje fotografiju policajcu i kaze mu:
- "Ovog covjeka prati kao sjenka! Jesi li razumio?"
- "Jesam!...Imam i jedno pitanje."
- "Koje?"
- "A sta da radim ako sunce prestane da sija?!"

Jedne noci u Bagdadu,u jednom baru, sjede Amerikanac, Britanac i Iracanin, osvjezavajuci se hladnim pivom.
Amerikanac uze svoju casu, ispi pivo, baci casu u vazduh, potegnu pistolj, upuca je u hiljadu komada, komentarisuci da oni u Americi imaju tako jeftine case da nemaju potrebe piti iz jedne dva puta. Britanac ocito impresioniran videnim, zgrabi svoju casu, ispi pivo i uradi isto sto i Amer, komentarisuci:
- "Mi u Britaniji imamo toliko materijala za proizvodnju stakla da uopce nemamo potrebu piti dva puta iz iste case".
Iracanin, hladan kao krastavac, ispi svoje pivo, baci casu u zrak, trgnu svoj pistolj i upuca Amera i Britanca, komentarisuci:
- "Mi u Bagdadu imamo toliko Amera i Britanaca da uopce nemamo potrebu sa istima piti pivo dva puta."

- Znate li zasto Isus nije rodjen u Bosni?

- Trebalo je naci tri mudraca...

Nađe plavuša knjigu na klupi a frendi joj reče:
- "Što ćeš sada?"
- "Pa vratiti je vlasniku."
- "A kako znaš tko je to?"
- "A jesi glup, vidiš da na njoj piše Mate Lovrak."

Ide Mujo ulicom i prica sam sa sobom i smije se. Uto naidje Suljo i pita ga:
- "Sto se smijes?"
Ovaj ce na to:
- "Pricam sam sebi viceve", i odvali se smijat, ne moze da dodje do sebe.
Gleda ga Suljo pa ce:
- "Sta ti pa sad bi?"
Mujo ce na to kroz smijeh:
- "Ovaj jos nisam cuo!!!"

Sjede Suljo i Mujo u rovu i posmatraju neprijateljsku stranu, kad ce Mujo Sulji:
- "Suljo pogledaj na ovu stranu kako nam posmatraci (IFOR) guze zene, a mi jebaci sjedimo u rovu i gledamo."
Njemu ce Suljo:
- "Nisu to posmatraci, to su jebaci a mi smo Mujo posmatraci!"

- Kako crnogorac prosi curu?

Pita je:
- "Hoćeš li, đevojko, da se kopaš u grobnicu moje familije?"

Razgovaraju dve koleginice plavuse u kancelariji:
- "Ej, znas sta mi se juce desilo?" pita jedna.
- "Ne znam sta?"
- "Usla sam graskom u muski WC kad tamo - direktor. I slatka moja videla sam mu onu stvar ..."
- "I bas me interesuje kakav mu je?" zntizeljno ce druga.
- "Pa, malo je slan za moj ukus."

Pita doktor ženu zna li ona uopće što je to kurac.
- "To je muški spolni organ, ima kost u sredini, i dug je 25 centimetara."
- "To je prvo tocno, to drugo nije, a za to treće imali ste sreće."

Nepismena starica uvijek je prilikom prijema penzije stavljala iksic umjesto potpisa. Jednom je stavila kruzic.
- "Zasto ste sada stavili kruzic?", upita je sluzbenik.
- "Znate, udala sam se, pa sam promijenila prezime!"

Jedno jutro probudili se muz i zena, a zena sva nasmijana, i muz je pita zbog cega je toliko sretna,a ona kaze:
- "Sanjala sam da sam bila na rasprodaji onih "muskih stvari."
I muz pita:
- "Pa dobro i koliko su kostale."
A ona kaze:
- "Pa bilo ih je raznih, sa raznim cjenama. Oni najveci su bili 500$, oni malo manji 100$, oni jos manji 50$, a oni najmanji 10$."
I, pita muz:
- "Je li negdje bio "moj"."
- "Da", kaze zena: "kad kupis onaj od 500$ tvoj dobijes kao besplatni uzorak."
Sljedece jutro probudili se oni, i muz sav nasmijan. Pita ga zena zasto je tako veseo, a on kaze:
- "Sanjao sam rasprodaju onih "zenskih stvari."
- "I", kaze ona: "koliko su kostale."
A on kaze:
- "Pa bilo ih je raznih sa raznim cjenama. One najmanje su bile 500$, one malo vece su bile 100$, one jos vece su bile 50$, a one najvece su bile 10$."
Kaze zena:
- "Je li bila negdje i "moja"?
- "Kako da ne", kaze muz: "pa sve te su se i prodavale u "tvojoj".