Ulazi mujo u banku i sa vrata se pocne derat:
- "Jel' ovde mogu da otvorim jebeni devizni racun!"
Sluzbenica sa saltera mu kaze:
- "Molim vas gospodine pazite kako se izrazavate, ovo je javna ustanova i mi necemo trpjeti takvo ponasanje!"
Mujo i dalje bahat te nastavi vikat:
- "Ma boli me kurac za javnu ustanovu, reci ti meni jel ja ovdje mogu otvorit jebeni devizni racun!"
Sluzbenica sva pocrvenila pa mu ostrim glasom kaze:
- "Ako ne obratite paznju na nacin izrazavanja, ja cu da pozovem upravnika banke."
- "Puce meni karina za nacin izrazavanja, jel ja ovde mogu da otvorim jebeni devizni racun ili ne?!"
Sluzbenica ljutita ode i dovede upravnika. Upravnik pita Muju:
- "Izvinite gospodine kakve vi probleme stvarate?"
- "Aman", kaze Mujo: "osvojio sam trideset miliona Evra na lotu i doso sam da pitam jel ovdje mogu otvorit jebeni devizni racun."
A na to ce upravnik pokazujuci na sluzbenicu:
- "Ama, jel ti ova glupa picka stvara probleme majke ti?"

Prolazi Haso pored bara i vidi na prozoru natpis da traze sviraca na klaviru. Udje on i prijavi se za poso.
Dovede ga gazda do klavira i kaze mu da odsvira nesto.
Haso sjedne i zasvira najljepsu kompoziciju koju je gazda ikad cuo.
- "Ta sonata je divna!", kaze gazda: "kako se zove?"
- "Zove se: Na kurcu mi psece govno, a sarge vise nema...", odgovori Haso: "Ja sam je napisao."
- "Aha, kaze gazda, neprijatno iznenadjen, a znas li jos koju?"
- "Znam kaze Haso", pa zasvira melodiju toliko lijepu da su gazdi suze potekle od miline.
- "Ovo je divna melodija", kaze on Husi: "kako se ova zove?"
- "A i ova je orginalna", kaze Huso: "i nju sam ja napiso a zove se: Popusi bratu kurac, jebi kozu i reci mi da me volis u D-molu."
Gazda se malo zamisli pa kaze:
- "Znas sta, ova muzika je odlicna, dacu ti posao, al da nikom ne pominjes imena kompozicija."
- "U redu", kaze Huso.
I tako poceo on svirat, prve veceri bar pun, odsvira on jednu kompoziciju, pa drugu, a svu u baru bez daha zaneseno slusaju muziku. Nakon pola sata kaze Huso publici da ce napravit petnaest minuta pauze te da popiju pice i sacekaju drugu polovicu koncerta. Ode on u wc, i zaboravi da zakopca slic. Kad je izasao pridje mu gospodin iz publike i kaze:
- "Hej znate li da vam je slic otvoren i da vam karina visi napolje?"
- "Sta ba znam li", kaze Huso: "pa i tu sam ja bolan napiso!"

Slijepac trazi stan ili kucu na dobroj lokaciji, blizu plaze sa divnim pogledom na more!

- Zasto plavusa skace u vodu?

- Zato sto su joj rekli da je dobra riba.

Ode Karadžić na plastičnu operaciju da promijeni lice i da bi se uvjerio da li ga neko može prepoznati ode u Ameriku kad ništa, pa se vrati u BiH na Romaniju kad ga tamo pozdravi jedna stara baka a njemu nije jasno kako. Ode on ponovo na plastičnu operaciju pa ponovo u Ameriku i ništa. Vrati se ponovo na Romaniju i opet ga pozdravi stara baka. Ode on i treći put na operaciju pa u Ameriku i ništa i ponovo se vrati na Romaniju, kad ono ponovo ga baba pozdravlja. A on nju fino pita ma odakle me znaš, a ona će njemu na to:
- "DRAGO MI JE JA SAM RATKO MLADIĆ."

70-ih godina, na vratima "Zavoda za zaposljavanje" je pisalo (autenticno, nije vic):
- "NEZAPOSLENIM ULAZ ZABRANJEN !!!"

Polaze Mujo vozacki. U 4-oj brzini vozi 20km/sat...
- "Ma s kojom sad ides?!", nervozno ce instruktor.
- "S jednom iz poste."

Trijeznost je iluzija izazvana nedostatkom alkohola!

Bjezali Mujo i Haso od africkih domorodaca, medjutim, naidju na kanjon sirok najmanje 15 metara.
- "Sta cemo sad?", pita Mujo.
- "Sta cemo? Preskocit cemo!"
- "Kako da preskocimo, papane jedan, kad ovde ima 15 metara, a svjetski rekord je 8?"
- "A jesi li ti hajvane nekad cuo za troskok."

- Sta pjevaju koka i pingvin kad se napiju?

- "NEKEEE PTICEEE NIKAD NE POLETEE..."

Cuo Crnogorac da u Americi para ima samo tako, da su ih pune ulice i resi da se odseli tamo. Ode on u Los Angeles i odmah na aerodromu cim je izasao vidi on novcanik pun para, sve stotke unutra neko ga izgubio. On ga onako besno sutnu u stranu i rece:
- "A u picku materinu ko ce prvi dan raditi?!"

- Šta radi plavuša u šumi?

- Broji kune.

Policajac Stevo se vratio sa smjene pa ga komandir pita kako je bilo.
- "Sefe, sve u redu, osim sto me je napastovala jedna kurava."
- "Stevo, ja se nadam da si ti nju ignorisao..."
- "Jesam, sefe, tri puta."

Mujo bio po Italiji, pa kad se vratio, pitaju ga jarani kako je bilo.
- "Ma pusti, naletio sam na njihova dzeparosa u tramvaju. Osjetim ga ja u mom zadnjem, pa prednjem djepu, pa u jaketi... A meni neugodno, nemam ni kinte..."

Mali decko sjedi u kadi i mama ga kupa. I pipa on na jaja i pita:
- "Mama, jel' ovo moj mozak?"
A mater ce na to:
- "Nije jos sine, nije jos!"

Jebali se Mujo i Fata kad usred sexa ce ona:
- "Mujo, daj molim te ako mozes promjeni rupu. Nikad me vise ne jebes u drugu rupu a znas da to ja stvarno volim."
Mujo se sav naljuti i kaze:
- "Ma idi ti u picku materinu, hoces opet da zatrudnis?"

Ljudski je nadati se. Samo ako imaš vešmašinu.

Poslao sin oca u staracki dom. Ocu nije bilo bas pravo, al odluci da proba. Prvo jutro, probudi se on u svojoj sobi a cuna mu se digla ko nikada. Nije proslo po minute, eto ti medicinske sestre lijepe ko slika.
Com je spazila dignutu cunu, ona klekne pored kreveta, stavi cunu u usta i da mu najljepse pusenje u zivotu.
Otac se izgubio, kad je doso sebi, odmah nazove sina i pohvali se podvigom te mu kaze kako je dom super i kako ostaje tu. Medjutim par sati kasnije, dok je silazio na dorucak, spotakne se i padne na hodniku. Jauce on tako kad eto ti velikog maljavog medicinskog brata koji ga podigne sa poda, prebaci preko stolice i nategne ga u dupe pravo zestoko. Otac sav izgubljen dovuce se nekako do sobe i zove sina telefonom:
- "Jebiga sine, neces mi vjerovat, al idem ja hodnikom i padnem, kad dodje veliki bolnicar i jeba me u dupe..."
- "A sta ces tata, kaze sin, a jutros kad ti je sestra popusila bilo ti je lijepo. Jednostavno se moras navic da je nekad lijepo a nekad moras malo i otrpit..."
- "Ma jebes ti to, kaze otac, vadi ti mene odavde!
Meni se cuna digne jednom u mjesecu, a upadnem dva-tri puta dnevno..."

Obilazi Tito fabriku i pita radnika koliko zeljeznih vijaka proizvede na dan.
- "Pet, druze Tito."
- "Samo pet?! Pa ja bi ih napravio bar trideset."
- "Bi vi, druze Tito. Vi ste bravar, a ja sam
diplomirani ekonomista."

Jebe Mujo zenu kraj groblja. Dodje Huso i kaze:
- "Daj i meni malo."
A Mujo rece:
- "Iskopaj sebi."