Mujina i Fatina kcerka odluci da upozna roditelje sa njezinim momkom (na veceri):
Mujo:
- "Pa momce, osim sto unistavas zivot moje kcerke cime se jos bavis."
Momak:
- "Ah nista, zivim od danas do sutra, od kafane do kafane, zajbajem se i tako."
Fata:
- "Pa fala bogu, ima ona jos vremena da nade nekoga drugog."
Kcerka:
- "O pa kasno, je ja sam trudna."

Oko za oko - Pasta za zube!

- Sta je to peh?

- Kad ti padne kamen sa srca pa ti prebije nogu.

- Zasto sluzi krompir?

- Da i sirotinja ima kome kozu guliti.

Kad nas roditelji izvedu na pravi put postajemo autostoperi.

U povodu 110 godina postojanja i rada Klinickog medicinskog centra u Sarajevu skupila se elita svjetskih strucnjaka iz te oblasti i u razgovoru prvi se obrati skupu prestavnik Amerikanaca:
- "Znate mi smo nedavno jednom nasem bolesniku presadili kicmu i nakom samo 8 sati bio je zdrav i sada vec trazi zaposlenje."
Saslusavsi to prestavnik Njemacke kaze:
- "Mi smo nasem bolesniku presadili bubrege, jetru, pluca, srce te crijeva i nakom 24 sata bio je potpuno zdrav i vec i on trazi posao."
Sada na red dodjose Bosanski predstavnici koji odase priznanje svjetskim strucnjacima ali rekose da to nije nista prema onome sta se radi u Bosni.
- "Znate, mi smo nasli trojicu ljudi bez mozga i postavili ih na funkcije u predsjednistvu vlade i vjerovali ili ne nakom nekoliko mjeseci njihovog rada vise od pola miliona ljudi trazi posao."

Umro Tuđman, te se našao pred vratima pakla i raja. Na vratima raja Sv.Petar, a na vratima pakla Tito u bijeloj fotelji, s kurvom u krilu, kubanskom cigarom u ustima. Obrati se Tuđman Titi:
- "Di si IMPERATORE?"
- "Tu sam IMITATORE."

- Kako znati koliko ima Crnogoraca u Srbiji?

- Prebrojiti direktorska mjesta...

U prodavnici casna sestra pita da kupi jednu bananu.
- "Sestro, banane prodajemo samo po tri."
- "Nema veze, dvije cu pojesti."

Uciteljica pita malog Mujicu od cega se sastoji
zivi svijet na Zemlji.
- "Od insana, hajvana, baja i trava."

Na jednom medicinskom kongresu postavljeno je interesantno pitanje:
- "Zašto je glavić penisa širi od ostatka?"
Amerikanci su se prihvatili istraživanja i nakon utrošenih 100.000$ došli do zaključka:
- "To je zato da bi muškarac više uživao kod seksa!"
Francuzi se nisu složili da je tome tako, ponovili su i proširili istraživanje i nakon utrošenih 200.000 $ došli do zaključka da je glavić penisa širi od ostatka zato da bi žena više uživala kod seksa!
Iznervirani čitavom pričom, prihvatiše se istraživanja Bosanci. Utrošili su 2 $ na dvije pive i od Muje saznali istinu:
- "To je zato da se ne udariš šakom po čelu dok drkaš!"

Američki marinac koji je završio sve američke specijalne treninge upita svog zapovjednika da li na svijetu postoji još neka bolja vojna formacija od njihovih marinaca, našto mu ovaj odgovori:
- "Čuo sam za neke Srbe kažu da pale i ratuju sa svima od austrijske granice pa sve do Albanije."
Vojnik nije dugo premišljao, spremi se i pravac Srbija. Nakon mjesec dana vraća se marinac sav tmuran i pokunjen.
- "Šta si se snuždio, nije valda da te nisu primili", upita zapovjednik?
- "Nisam prošao na testu."
- "Pa iz čega si pao, možda iz psihotesta?"
- "Ma nije iz toga, tu sam im postavio nove vremenske rekorde."
- "Pa onda si vjerovatno pao na kondicionom ispitu?"
- "Ma i tu sam im postavio nove rekorde."
- "Pa iz čega si onda pao?"
- "Nisam mogao objediniti jednu vježbu. Istovremeno dok trčim da pucam i na leđima da nosim televizor, frižider i mikrovalnu."

Ako se voz krece brzinom od 100 km/h kroz tunel ,a zec ima 3 uha, koliko metara kabla mozes slonu provuci kroz usi, ako je zvaka pola marke?

Brzo i efikasno uparujem čarape!

Glavom tučem bajame, naplaćujem po kilogramu!

Nevinog covjeka optuzise za zlocin i osudise ga na robiju. Poslije nekoliko godina u zatvoru, cudesno se pojavi duh ispred covjeka i rece:
- "Reci jednu zelju i bice ti ispunjena!"
Zatvorenik u onoj muci jedva prostenja:
- "Hocu...da sam...slobodan..."
- "Tvoja zelja je ispunjena!"
Puf! Tip se odjednom nadje u raskosnoj sobi u prostranom krevetu. Kad odjednom zacu glas iza sebe:
- "Ustaj Slobo, dosli da te vode u Hag!"

Izlazi bolnicarka sva zajapurena iz pacjentove sobe. Doktor je upita:
- "Sto je, sto vam se dogodilo."
- "Ne znam doktore, saznat cu za mjesec dana!"

Da je babi puška, ne bi bilo djeda.

Haso i Mujo dva najbolja Jarana sjede i odmaraju. Nesto se Mujo uzvrtio sve hoce nesto da kaze ali se ne usudjuje. Pita ga Haso sta mu je. Mujo:
- "Joj Haso, moram ti nesto reci ali ne znam kako, stvarno me je sramota, ti si mi najbolji jaran i zato ti moram nesto reci."
Haso:
- "Pa slobodno reci, znas da meni sve mozes reci."
Mujo:
- "Ja sam spavo sa tvojom zenom!!!"
Haso cuti i slusa. Nastavi Mujo:
- "Znam da sam pogrjesio i stvarno mi je zao, reci mi jesmo li sad neprijatelji ili smo i dalje prijatelji. Sta smo mi sad?"
Haso:
- "Sad smo KVIT!!!"

Ulazi Mujo u kafanu i sa vrata dovikuje konobaru:
- "Brzo, sipaj mi dvadeset viskija u dvadeset casica i poredaj ih sve na sank jednu do druge..."
Konobar ga gleda pa brzo poslusa i naspe svih dvadeset.
Mujo pridje sanku i pocne ih istresat jednu za drugom nevidjenom brzinom.
- "Sta ti je covjece, sto pijes tako brzo," pita ga konobar.
- "Suti", kaze Mujo, "Da ti imas ono sto ja imam i ti bi ih popio ovako brzo."
Konobar ga pogleda, Mujo mlad i ne izgleda nesto bolestan pa ga upita:
- "A sta to ti imas?"
- "Pedeset feninga u dzepu!", odgovori Mujo.