- "Proleteri svih zemalja ujedinite se", po nasem, sto bi turci rekli:
- "Insani butum dunjaluka skamarijajte se."

- Kako mozes saznati da li je tvoj drug peder ili ne?

- Ako mu se digne dok ga karas znaj da je peder.

Pita komšinica Fatu:
- "Bolan Fato, što je tvoj Haso po zanimanju."
Fata:
- "Agronom muzičkog smjera."
Komšinica:
- "Pa šta radi."
Fata:
- "Čuva ovce i svira frulu."

- Sta radi Ciga kad sutira kutiju?

- Seli se.

Kuka mali Ciga caletu:
- "Ej bre tato, treba mi 300 dinara!"
- "Verujem ,sine, verujem..."

- Sta je vodjenje ljubavi?

- To je nesto sto zenske rade dok ih mi tucamo.

Razbolio se zastupnik i ovi iz Zastupničkog Doma mu šalju želju za brzo ozdravljenje sa 87 za i 53 protiv.

Otisli Mujo i Haso da polazu teoriju za soferski ispit
Komisija prvo prozove Muju. Nakon pola sata izadje Mujo napolje:
Haso:
- "Blan Mujo kako si prosao."
Mujo:
- "Nisam polozio."
Haso:
- "Pa koliko ih ima?"
Mujo:
- "Ima ih petero."
Haso:
- "Pa kakvi su?"
Mujo:
- "Cetvorica mi se cini da nisu nasi."
Haso:
- "A onaj peti?"
Mujo:
- "On je nas."
Haso:
- "Kako si to skonto?"
Mujo:
- "Na koje god pitanje ja odgovorim ona cetvorica uzmu pa se krste."
Haso:
- "A onaj peti?"
Mujo:
- "On je nas, na god koje pitanje ja odgovorim a on ce: Aj bolan Mujo ne seri."

Jednog dana dosao Perica sav prljav iz skole. Kad ga je mama vidjela, pocela se derati na njega postavljajuci mu pitanje:
- "Gdje si bio i sta si radio?!?"
On jadan i uplasen promuca:
- "Izvini mama, zurio sam kuci i tolikom sam brzinom upao u blato da se nisam stigao svuci..."

- Sta kaze Cigan kad prelazi preko pjesackog prelaza?

- Sad ga vidis, sad ga ne vidis...

Doso Mujo iz Amerike sav nabildan i ponosan kuci na selo, kad vicu dvije zenske:
- "Aaa vidi onog, jel ono Mujo bonaaa..."
- "...a jest jest, vidi mu bolan neke grbe po ledjima i rukama sve narasle..."
- "Ahaaaa moja, meni se cini ugradio sebi i sise..."

Sta je to: udje unutra ruzicasto i tvrdo, a izadje mekano i mlitavo?

Odgovor: zvaka.

Pita Huso Boga:
- "Bože kad će sudnji dan?"
Bog:
- "Uh, bog zna."

- Sta imaju Plavusa i Uticnica zajednicko?

- Ako pogrijesis rupu u govnima si.

Jedna zenska dodje kod svog doktora na pregled, medjutim on ima veliku guzvu pa je posalje svom mladjem kolegi s kojim djeli ordinaciju. Pet minuta kasnije, zena izjuri iz ordinacije i pocne vriscuci trcati niz hodnik. Zaustavi je stariji doktor i smiri te odvede u svoju ordinaciju da mu se izjada. Pet minuta kasnije, stariji doktor uleti u ordinaciju mladjeg kolege i bijesno upita:
- "Sta vam je, kolega! Gospodja ima 63 godine i muza, troje djece i sedmero unucadi! Zasto ste joj rekli da je trudna!?"
Mladji lijecnik, bez da digne pogled sa kartona kojeg je ispunjavao upita:
- "Jel' jos stuca?"

Zaglavi mali Mujica u americkom zatvoru i smeste ga u celiju za nekim crnjom 2x2. Mujica nikad nije video tolikog coveka pa se zablenuo. Crnja ga snimi pa ga pita:
- "What are you looking?"
Mujica razmislja, ma garant me pita jesam li gladan.
Crnja vec besan:
- "What are you want, man?"
Ma garant me pita sta bih jeo:
- "Tu-fah-ju."

Jedem po friziderima.

Cedim mitisere po vasim ogledalima. Deluje lepo uz spanski zid.

Pritrcava klosar kod vlasnika koji upravo namerava da zatvori kafanu:
- "Daj mi brate jednu cackalicu, molim te!"
Ovaj se malo iznenadi, pa mu da. Posle par minuta dolazi drugi:
- "Molim te prijatelju jednu cackalicu."
Sta ce, ovaj i njemu ucini. Posle minut dva dolazi i treci:
- "Daj mi molim te jednu slamcicu."
- "Sta ce tebi slamcica, dvojica pre tebe su trazili cackalice."
- "Ma neko se ispovracao pa ta dvojica pokupise najbolje komade."

Putujuci trgovac putuje poslom i navrati u lokalni cirkus u jednom gradicu. Glavna tocka je Nevjerojatni Ribar. Frajer kupi ulazniu i sjedne u publiku. Ugase se sva svjetla i upali reflektor te na pozornici stoji jedan starac u ribarskom odijelu i ispred njega stolic sa tri velika oraha. Stari ribar izvadi golemu kurcinu iz hlaca i razbije sva tri oraha sa tri zamaha. Rulja poludi i odnese ga na ramenima. Deset godina kasnije, isti trgovac doputuje u to mjestasce i primjeti plakat za Nevjerojatnog Ribara. Nije mogao vjerovati da je stari jos ziv, kamoli da nastupa pa je otisao pogledati nastup. Ovog puta, starac se pojavi na pozornici sa tri kokosa ispred njega i razbije ih sa tri zamaha svojom golemom kurchinom. Rulja poludi od odusevljenja. Kasnije ga trgovac pita zasto je presao na kokose?
- "Sinko moj, vise ti nisu moje oci sto su nekad bile..."