Ide Snezana i sedam i petnaest.

Bolje je biti sam sa sobom, nego sam bez sobe.

Moram nešto da te pitam! Da li mogu da prenoćim kod tebe par noći, nešto su svi ljuti na mene, a sad mi je stvarno potreban pravi prijatelj...?

Radovan Karadžić.

Alija proso u osnovnoj skoli dvicom, u srednjoj sa dvicom i hoce da ide na fakultet. Kaze mu mama:
- "Pa dje ces ti na fakultet kad jedva guras sa dvicom???"
- "Pa draga mama na fakultetu je najlakse!"
- "Pa kako to???"
- "Pa fino, nista ne ucis a uvijek dobivas petice!!!"

- Kako se zove zemlja gdje živi Barbika?

- KENIJA.

Plove dva broda oceanom. Jedan potone, a drugi po kile.

- Kako se zove zemlja iz koje dolazi Majka Božja?

- JAMAJKA.

- Što će reći posljednji Slovenac 2100 godine?!

- Jebo mater! Nas ba više nema.

Zasto Mujo spominje vikler kad je Fata na busnoj stanici?

Idu dva pijanca mrtva pijana jedan prema drugom. Na to ce jedan drugom:
- "Razmaknite se svi da prodem," na sto mu drugi odgovori:
- "Jedan po jedan, molim!"

Pase krava travu... Konj se zaleti i udari glavom u sljivu.

Muz i zena, estradni umetnici niz godina, ucestvuju u TV emisiji. Voditelj programa u jednom lezernom razgovoru upita ih:
- "Cudno da ste u ovoj bransi uspjeli odrzati brak, kako uspjevate?"
Nakon kraceg tajca muz progovara:
- "Pa vidite, mi zivimo kao golubovi, svakoga dana jedno leti kroz prozor..."

Lete avionom Rus,Englez i Bosanac kad u pola leta udje djavo u avion i rece:
- "Gospodo uradite neku radnju, irecite sta da ja uradim ako to uradim izbacujem vas iz aviona."
Rus iz kalasnjikova ispali rafal. Ode djavo i donese sva zrna od kalasnjikova, uhvati Rusa pa ga baci van iz aviona. Englez uzeo sacmaru pa ispali dva hitca za sitnu divljac. Ode djavo i donese sve natrag, uze Engleza i izbaci van. Sta ce jadni Bosanac poce brzo razmisljati i izvadi 10 BH marki pa dade djavolu i veli:
- "Progutaj."
Ovaj odmah proguta. Kad ce ti Bosanac:
- "A sad vrati 2 put po pet marki."
Djavo se uzvrpoljio ali nikako da to uradi a Bosanac djavola za prsa pa van.

Kupila plavuša kuću. Odmah slijedećeg jutra izašla na prozor i počela da viče:
- "Dajte kurca, dajte kurca."
Poslije nekog vremena dođe neki čovjek i izjeba je žestoko. Ona samo napisa kredom na zidu 1 crtu. Poslije plavuša opet izađe na prozor iponovo povika:
- "Dajte kurca, dajte kurca."
Poslije par minuta na vrata joj pokuca 10 ljudi. Oni je izjebaše dobro. Ona napisa kredom još 10 crtica na zidu
Plavuša opet kroz sat vremena izađe na prozor i povika:
- "Dajte kurca, dajte kurca."
Kroz 5 minuta pojavi se 15 ljudi pred njenim vratima.
Kada to vidje plavuša zatvori vrata, izađe na prozor i povika:
- "Dajte krede, dajte krede!!!"

Dosla majka kod sina. Pre nego sto je ista rekla sin je upita:
- "Mama da li sam ja lep?"
- "Naravno sine, lep si ko ikona?"
- "Kako to mama, ko ikona?"
- "Pa lepo, lep si ko ikona, kad te vide svi se krste!"

Dosao policajac kod sefa i kaze:
- "Sefe ja zivim sa zenom i sedam dece u baraki. Jel to pravilno."
A sef ce na to:
- "Nije, pravilno je u baraci."

Prica ti Tihic Paravac i Covickako su pokrali pare da bi kupili svojim sinovima dzipove. Kaze Covic:
- "Ja sam uzeo iz Hercegovacke banke 45 tisuca KM, i kupio sinu novog Mercedes Dzipa."
Kaze Tihic:
- "E masala dobar si, ja sam iz Merhameta lapio 15 hiljada i kupio sinu novu Ladu Nivu 4X4."
A na to ce ti sve Paravac:
- "Kod nas svugde presusio budzet, pa sam sinu ukro iz komunalnog FAP-a!"

Umro ludi advokat i doso kod boga. Bog ga poslo u pakao gdje je Hitler bio sef.N e prode 5 dana dolazi Hitler i zali se Bogu:
- "Onaj tvoj ludi advokat odrzava skupove i na njima ubjeduje naraod da ti ne postojis."
Bog uzme Ludog advokata i posalje ga u raj. Opet nije proslo 5 dana kad dolazi Isus i zali se Bogu kako je advokat ne podnosljiv i odrzava skupove na kojem je ubijedio pola naroda kako Bog ne postoji. Bog nije znao gdje ce snjim i uzme ga sebi na cuvanje. Nakon 5 dana setaju Hitler i Isus i naidu na Boga.
- "Kako ste gospodine Boze?!"
Bog ce na to:
- "NISAM JA BOG! ,JA NE POSTOJIM! I GDJE STE VI NA MOJIM SKUPOVIMA!"

Kad je kapetan bio obavješten da voda prodire u brod naredi:
- "PRIPRMITE ČAMCE ZA SPAŠAVANJE I POŠALJITE SOS."
- "Hoću kapetane, ali ne bi li bilo bolje da samo zatvorimo vodu u kuhinji!"

- Kakve je razlika izmedju pojedinih politicara i ejakulacije?

- Nikakva, isti im je vek trajanja.