Neodlučan čovjek sad nešto hoće, pa neće a kad napokon hoće onda i hoće i neće.

Umro Omer i sad on pred Bogom, gleda kako Bog navija sahat.
- "Dragi Boze, sto to okreces sahat."
- "Pa navijam svakome kad ce umrijeti"
- "A mogu li ja kako da navijem sahat svom sefu?"
- "Pa moze Omere."
Okrece Omer unazad, okrece, okrece, kad ce ti Bog:
- "Omere bolan ti to okreces puno, vratices ga u djetinjstvo?!"
- "Ma kakvo djetinjstvo, da mi je da ga vratim u picku materinu."

Koji grafiti pise u WC-u Princ Williama?

- "Pazi se guzonja, drzis buducnost Velike Britanije u rukama!"

Posvadjali se dva Ciganina i ovaj jedan vice drugom:
- "Biz bre cergas sa mog sokaka, nemerem auto da parkiram!"
- "Mrs tamo sta se stidis roda jadan ne bio, da ti nije mene ko bi ti krao cigle za kuce majmune jedan!"

Bili mama mis i sin mis. Hodaju oni tako kad kraj njih proleti sismis. Mali mis se iznenadi i rece mami:
-"Mama, prodje andjeo!"

Nasukali se majmun i slon posle poplave na pusto ostrvo i kad dodje sezona parenja nagovori majmun slona da jedan drugog sexaju. Majmun zajasi slona prvi, a slon nit sta oseti nit sta vidi, a majmun ce mu:
- "De se barem malo mrdaj da znam da si ziv", i slon pozne da se njise. Ovaj zavrsi, i dosao slona red, opali majmuna, a majmun iskolaci oci, i ne mrda se:
- "De se sad ti malo mrdaj da znam da si ziv", a majmun digne levu obrvu.

- Koji je drugi naziv za groblje?

- Pun kurac ljudi, nigdje žive duše!

Dogovorili se Mujo i neki frendovi da naprave maskembal. Svi se maskirali i cekaju Muju. Izašo mujo potpuno go sa cackalicom u supku. Pitaju ga oni:
- "U sta si se to umaskirao?"
Mujo:
- "Ja sam rahat-lokum!"

- Kako bi bio naslov filma o plavuši policajki?

- Genijalan um!

Ozenio se profesor Sima mladom ucenicom. Culo se to po razredu, pa su ucenici na tabli napisali:
- "Ozenio se stari Sima bice picke svima."
Profesor je tog jutra zaboravio nesto u ucionici i vidio je poruku na tabli. Sima se nasmijao provokaciji, pa je ucenike slijedeceg jutra docekala poruka na tabli:
- "Kad je bio mladi Sima, jebo vam je mater svima, pa vas zato tolko ima, picka li vam materina!!!"

- Koja je razlika između profesora i žarulje?

- Nema je. Nijedno ne možeš dugo gledati.

Ulovio Haso zlatnu ribicu, a bogami i kecigu...

- Što je dodatna oprema na jugi?

- Kočnice.

Ide Sloba kog boga i pita ga:
- "Molim te Bože jel mogu da vidim moju veliku Srbiju?"
Bog:
- "Može može samo vidi, tamo u trecoj fioci ti je mikroskop."

- Zašto plavuša ide leći ispod traktora?

- Zato što na njemu piše Johan Dere!

Izgubljena rucna bomba M 57.

Porodici postenog nalazaca moje saucesce!

Na sudu:
- "Vama je dakle komisija rekla da ste majmun. Je li to istina?"
- "Jeste gospodine suce, cista istina."
- "Pa zasto ste ga onda tuzli?!?"

- Zašto je Bog dao plavušama 2% mozga više nego konjima?

- Da za vrijeme parade ne seru po ulicama!

Doso ti Dzeneral da smotri crnogorsku brigadu na Romaniji i vice:
- "Pomoz Bog junaci, sve je dobra samo dje onaj vas komandant?"
Vojnik:
- "Enoga visi sa Turcima, hik."
Dzeneral:
- "Sta jado!?"
Vojnik:
- "Hik, izdajnik tio zabraniti nama prija jurisanja rakiju!"

Za vrjeme rata u Livnu na srpskom groblju pise:
- "DOBRO DOSLI!"