Otisao covek kod doktora i vraca se kuci sav tuzan. Pita ga zena sta je bilo, a covek ce:
- "Ja dosao kod doktora i on me pregledao, i dao mi tablete da pijem. Rekao mi da ih moram piti do kraja svog zivota."
Zena ga upita sta je tu lose, mora piti tablete pa sta, a covek ce:
- "Pa dao mi je samo 3 tablete."

Italijanska granica 1953. S jedne strane jugoslovenski vojnici, s druge strane italijanski. Psuju jedni druge na sav glas. Jedino Piroćanac cuti.
- "Je li, a što ih ti ne psuješ?"
- "A be, ne poznavam gi, ne znam kako da im psujem."
- "Pa psuj kako si navik'o."
- "Dobro."
- "Talijani!!!"
- "Che cosa?"
- "Mame vam ga nabijem bugarske!!!"

Dragi Djed Mraz,
Mora da si iznenaden sto ti pisem danas 26, prosinca, ali htio bih razjasniti neke stvari koje su se desile od pocetka ovog mjeseca od kada sam ti poslao pismo sa mojim zeljama za Bozic. Pisao sam Ti da zelim bicikl, rolsuhe, Matchbox pistu s auticima i loptu. Potrgao sam se od ucenja cijele godine, nisam markirao ni minute i cak sam dolazio ranije u skolu kad je snijeg napadao jedan metar ispred moje kuce. A da ti ne govorim o tome da sam bio najbolji ucenik iz matematike te sam osvojio prvenstvo Zagreba u natjecanju najboljih matematicara svih osnovnih skola. Na cijelom kvartu nije se nitko bolje ponasao od mene, ni moj stariji brat Perica, ni mama ni tata, susjede da ne racunam, a cak mi je i
Marica prisla i rekla kako sam se popravio. Isao sam na misu svake nedjelje u jedanaest sati, popa samo sto nije uhvatila kap svaki put kad me ugledao u crkvi. Cak sam i bakama i dedama pomagao kad su prelazili preko ceste, pa sam dobio znacku kao najbolji Mali Prometnik, od Prve policijske stanice, tu na Trnju. A znas kakvi su oni, kad te oni nagrade, onda fakat znas da si stvarno bio dobar.
- Kak imas muda ostaviti mi ispod bora jebeni YoYo, jebale te carape sa znakom Teletubiesa, i onaj gradevinski set. Koji kurac si ti mislio, debeli bradonjo, kaj mislis da sam se ja cijelu jebenu godinu mucio i trudio za nista, jebali te pokloni. Kaj je najvaznije, mene si tako zajebao, a onom malom seronji iz kuce preko puta donio si toliko puno igracaka da nemres nutra ni uc koliko ih ima. Nemoj slucajno da te vidim kako pokusavas uci kroz dimnjak u moju kucu sljedece godine. Sjebat cu te kao mladog majmuna,ti debeloguzac jedan. A onog tvog jelena gadati cu zracnicom i preplasiti ga tako jako, da ces morati pjeske do jebenog Sjevernog Pola, isto kao sto sad i ja pjesacim, jer mi nisi donio bicikl. Jebi se Djede Mraze, sljedece godine bus videl kakav sam ja zajeban petas, ti debeli seronjo.

Tvoj,
Mali Ivica

- Kakve žene imaju košarkaši?

- Do jaja.

Dosao Huso doktoru jer je bio bolestan. Pita Huso:
- "Doktore kakvi su rezultati?"
Kaze doktor:
- "Ima jedna dobra i losa vijest, koju ces prvu?"
Huso:
- "Dobru!"
Doktor:
- "Nazvat cemo bolest po tvom imenu!"

Sta kaze Sarajlija kada vidi seljaka i gradjanina u Sarajevu?

- "Jaoo vidi onoga seljaka i gradjana sto su sisli u metropolu."

- Kako se zove slijepi miš poslije operacije očiju?

- MIŠ!

Stoje u autobusu pijanac i zena. Posle nekog vremena pijancu pozli i on se ispovraca po zeni.
Zena:
- "Covece pa vi ste prava svinja!"
Pijanac:
- "Ja svinja? Pogledaj sebe!"

- Kako ce slepac da nadje petnaesti red u bioskopu?

- Tesko.

Sin:
- "Mama mama, meni svi govore da sam kujin sin!"
Mama:
- "Vuf Vuf!?"

- Glupost je za ljude!

- Ali je pametni ne razumiju.

Zaustavi policajac očito pijanog Muju dok je vozio auto.
- "Recite gospodine koliko ste popili?!"
- "Nisam puno možda dva pića", brani se Mujo.
- "Izađite da malo provjerimo !" reče policajac i da Muji puhati "harmoniku". Kad se na testeru pokaže broj 2 Mujo se razdere:
- "Jesam li ti rekao da su DVA pića !!!"

- Zasto muskarci u isto vrijeme ne mogu biti i glupi i smotani?

- Zato sto nisu cure.

- Zasto je svako auto u koje se George W. Bus sjedne brze nego inace?

- Zato sto automatski dobije konjsku snagu vise.

U knjizi gostiju jednog Hotela stoji zapisano:
- "OVDE SAM BIO SA SVOJOM ZENOM BILO JE LEPO."
Neko drugi zapisao je ispod toga:
- "OVDE SAM BIO BEZ SVOJE ZENE BILO JE JOS LEPSE!!!"

- Sto znaci Windows ME?

- Windows Millenium Error.

Prodajem auto u djelovima i kuću bez krova. Krov je već prodan.

Vidi joj sisa ko ujedi od komarca.

Prodaje mujo banane na tepi i pridje mu zena i kaze:
- "Kakve su vam ove banane?"
Kaze Mujo:
- "Eto ti tu kabine pa probaj!"

Jednom jedan politicar u svom vatrenom predizbornom predstavljanju rekao je:
- "Nasa privreda je dosla do ivice ali mi smo se smogli snage da napravimo korak napred."