Došao Mujo sa Fatom u ambulantu da je doktor pregleda. Udje Fata i zadrži se nekoliko minuta. Poslije toga izlazi Fata, a doktor zove Muju u ordinaciju da mu kaže sta je sa Fatom. "Mujo kod Fate ja takva bolest da joj treba tri puta sex dnevno" reče doktor. Izlazi Mujo u hodnik,a Fata ga pita: bolan Mujo šta kaže doktor, šta mi je?
Mujo: "Slušaj Fato, doktor je rekao da nema ti lijeka"
Mujo: "Slušaj Fato, doktor je rekao da nema ti lijeka"
Kaze deda pjerici:ajde,sinko idi kod ljecnika,i trazi vijagru.ode pjerica i kaze mu ljecnik:neka uzme djed na 7 dana po jednu tabljetu.ali perica pogresi i kaze djedu:na 1 dan 7 tableta...posle 7 dana srece ljecnik pericu i upita ga:kako ti je djed?a odgowara pjerica:deda je dobro,ali baba je umrla,mama je trudna,tata stalno skace,mene malo boli guza,a lesi se ne wraca kuci!
Učiteljica:danas će mo učiti o težini. Neka netko kaže što je najteže na svijetu? ja vi se mali ivica:najteže je djedov penis,njeg ni bog više nemre dignut.
izašo lalo ugrad,to za vikend inakon po noči vrača se kuči nađe tatu da još je bio budan ,i reće mu tata hajde sine već si se vratio,jesam tata ,imali šta novo .eh ima čale izgubiosam nevinost eh bravo sine tako treba tisi odrasto sada baš mije drago ajmo sjediti i popićemo po jednu ,a sin mu uzvrati tata popićemo po jednu al nemogu da sednem, uh sine yebem ti ma...er pa zar tako si izgubio nevinost sta su ti pede...i uradili majku im je....em.
1 .Ona nije RIBA ili PIHČHKA nego PRSATA GRAĐANKA.
2. Ona nije LAKA nego je HORIZONTALNO PRISTUPAČNA.
3. Ona nije GLUPAČA nego je SKRENUTA SA AUTOPUTA INFORMACIJA.
4. Ona nije PRAZNOGLAVA nego je U RASKORAKU SA REALNOŠĆU.
5. Ona nije PIJANA nego je KEMIJSKI INTOKSINIRANA.
6. Ne kaže se ONA BI SE KRESNULA nego ONA JE SEKSUALNO
FOKUSIRANA.
7. Ona nema SILIKONE nego je MEDICINSKI OBOGAĆENA.
8. Ona nije KURVA nego je SEKSUALNO EKSTROVERTNA.
9. Ona nema SJAJNO DUPE nego je REKTALNO SUPERIORNA.
10. Ona ne KUHA LOŠE nego je MIKROVALNO KOMPATIBILNA.
2. Ona nije LAKA nego je HORIZONTALNO PRISTUPAČNA.
3. Ona nije GLUPAČA nego je SKRENUTA SA AUTOPUTA INFORMACIJA.
4. Ona nije PRAZNOGLAVA nego je U RASKORAKU SA REALNOŠĆU.
5. Ona nije PIJANA nego je KEMIJSKI INTOKSINIRANA.
6. Ne kaže se ONA BI SE KRESNULA nego ONA JE SEKSUALNO
FOKUSIRANA.
7. Ona nema SILIKONE nego je MEDICINSKI OBOGAĆENA.
8. Ona nije KURVA nego je SEKSUALNO EKSTROVERTNA.
9. Ona nema SJAJNO DUPE nego je REKTALNO SUPERIORNA.
10. Ona ne KUHA LOŠE nego je MIKROVALNO KOMPATIBILNA.
Ako se ponekad osecas malim,nikakvim,zapostavljenim i depresivnim ...uvek imaj na umu da si ti nekad bio najbrzi od oko milijun spermatozoida!
razgovaraju talijan,njemac i bosanac
kaze talijan:znate sto mi se deilo,ja pogledo kcerki u ladicu i naso cigaret,razbio sam je na mrtvo ime,picka joj materina nisam znao da pusi,a na to ce njemac:to nije nista,ja sam svojoj kceri naso u ladici alkohol,razbio sam ju na mrtvo ime,picka joj materina nisam znao da pij,a nato ce bosanac:to nije nista ,ja sam svojoj kcerki naso kondome,razbio sam je na mrtvo ime,nisam znao da ima kurac
kaze talijan:znate sto mi se deilo,ja pogledo kcerki u ladicu i naso cigaret,razbio sam je na mrtvo ime,picka joj materina nisam znao da pusi,a na to ce njemac:to nije nista,ja sam svojoj kceri naso u ladici alkohol,razbio sam ju na mrtvo ime,picka joj materina nisam znao da pij,a nato ce bosanac:to nije nista ,ja sam svojoj kcerki naso kondome,razbio sam je na mrtvo ime,nisam znao da ima kurac
Dode covjek kod ginekologa i kaze: - Doktore zena mi je trudna. Doktor: - Pa, to je odlicno. - Znam, ali kakav ce biti moj seksualni zivot ovih 9 mjeseci. - Pa, prva 3 mjeseca kao i do sada mozete se kresati do mile volje, druga tri mjeseca samo dogi poza, a zadnja tri mjeseca vucja poza. - Pa, doktore hvala vam. Samo mi nije jasno kakva je to vucja poza. - Pa, to ti je ono, sjedis pored rupe i zavijas.
Sprema se veliki macak.Pita ga mali macak, gdje ces.
Veliki macak kaze odoh da j. Mogu li i ja sa tobom
upita ga mali macak.
Idu oni tako i stade stari macak stade mali macak.
Stoje oni tako jedan sat, dva sata tri a snijeg pada li pada.
Kaze mali macak velikom macku: Znas sta, ja cu jos malo j pa odoh kuci hladno mi.
Veliki macak kaze odoh da j. Mogu li i ja sa tobom
upita ga mali macak.
Idu oni tako i stade stari macak stade mali macak.
Stoje oni tako jedan sat, dva sata tri a snijeg pada li pada.
Kaze mali macak velikom macku: Znas sta, ja cu jos malo j pa odoh kuci hladno mi.
Jednog vrućeg sunćanog dana Mujo i Haso su radili na polju.Nato dođu dvije djevojke i ponude im sex na što oni pristaju.Brzo su otišli do obližnje šumice i prije orgazma djevojke iz zaustave i kažu da moraju koristiti perzervative kako one ne bi dobile sidu.Nakon sexsa za 2-3 mjeseca bilo je 40 celzijusa ,a oni su opet morali raditi na polju i najednom kaže Haso Muji: ,,Meni je dolje ko pod balonom na helij,ajmo mi skinuti kondome pa neka one dobe sidu!!!"
U jednoj porodici živio sin,otac,mama i kćerka....Jednom je sin krenuo u WC i unutra vidi svoju mamu golu i on je upita šta je to ona odg...to je sine šuma,,,,drugi dan on opet krene u WC kad u njemu otac gol on ga upita šta je to tata on mu odg.... to je vojnik....treci dan krenuo u WC kad u njemu sestra gola upita je on sta je to kaze ona to je svijeca........sljedeci dan vidi on svoje roditelje kako se sexaju kaže on....ponesi sestro svijecu jer se tatin vojnik zaglavio u maminoj šumi...