Momak i cura u grmu, u parku, i rade "ono". Naiđoše par momaka, i momci k'o momci, moraju nešto da dobace:"Majstore, ostavi i nama malo!"
Momak:"Jebi ga, ne mogu, sve sam stavio."

Dođe mali Ivica Kući i kaže ocu:
-Tata,doživio sam prvo seksualno iskustvo!
-Bravo sine,sjedni pa mi sve detaljno ispričaj!
-Ne mogu sjesti,tata!

Tata,reci mi , kako sam se rodio? - Dobro sine,znao sam da ćeš me jednog dana to pitati. Evo ovako. Tata i mama su napravili jedan copy/paste na jednom chatu na MSN. Tata je onda odgovorio mami na sastanak preko e-maila u WC-u jednim cybercafeu. Onda je mama napravila nekoliko downloadsa s tatinim memory stickom. Kad je tata bio spreman za upload , primjetili smo da nismo stavili firewall. Kako je
bilo kasno da se koristi undo ili delete, 9 mjeseci kasnije stigao nam je virus

Perica nacrtao muvu na klupi u učionici.Videla to učiteljica i pomislila da je prava pa udri rukom po klupi skoro ju je slomila dok nije videla šta je po sredi.Pozove Pericinog tatu pa mu reče šta je bilo a on jojodgovori Nije to ništa kod kuće u kupatilu je nacrtao picu na pločicama,sve sam pločice izlupao sa djokom misleći da je prava.djokka mi je još uvek sav izubijan.

-Znam jednu malu što ne puši,ne šije,ne psuje,rano leže i nije opsednuta seksom. -Pa to je divno. A koliko ima godina? -Otkud znam,sutra puni pet godina.

Došao sin u ranu zoru kući i zabrinutom
ocu kaže:

-Ne ljuti se oče. Imao sam burnu noć i
doživeo sam prvo seksualo iskustvo.
Bilo je sjajno!

-Sedi, sine, da popijemo u to ime. Sada
si pravi muškarac.

Sipa otac najbolji viski ali sin ne se-
da.

-Sedi, sedi. Ma nemoj da se ustručavaš.

-Ma ne ustručavam se. Mogu ja da popijem
nego, znaš….. ne mogu da sednem.

Jeb*se brat i sestra i na kraju seksa kaze brat sestri "PA SEKO TI SE JEB*S BOLJE OD MAME" a sestra ce na to "MA ZNAM I TATA MI JE TO REKAO"..

Sede macori u kuci i smaraju se, tek rece najstarii:-"Ej,ajmo napolje da nesto jebemo!"
-"A sta znaci da nesto jebemo?"-pita najmladji."Ajde sa nama pa ces videti"- odgovorise ostali slozno.I izadze oni napolju,stoje na cosku dva sata,a ono hladno u tri lepe,Fevruar mesec,smrzavaju se.Tek rece opet najmladji-"Ja mogu da jebem jos samo pet minuta, a onda moram kuci da ne nazebem."

Bila jednom žena s viškom tekućine u tijelu. Ide ju dečko zaprositi pa kaže: "Budi moja voda"... Ide se oni seksati prve bračne noći i on joj kaže: "Proli se po meni"...

Peder istetovirao traktor na onoj stvari. Prije seksa pita ga partner zašto baš ružni traktor na tako lijepu stvar? - Pa neću valjda Mercedesom kroz govna!

Lezi Fata u krevetu, a Mujo ulazi u sobu:
-vidi sto sam ti kupio moderne kondome,
Jedan je sa ukusom banane, drugi sa ukusom
mandarine, a treci sa jagodom.
Uzme Mujo sal i zaveze Fati oci, skine gace
i otvara kondom.
Fata ce:
-Gorgonzola
A Muja:
-Cek ba nisam jes ni je dan stavio.

-Kada ce Crnogorci Izumreti?
-Kad shvate da je sex fizicki napor.

otisao srbin turciju kog svoje prijatelje prvo vece srbin kaze bi da popijemo cuvene yeni rakiju,pa nema problema kazu turci ,kad se srbin opio vodega kuci i jedan kaze ocemo brate da ga pojebemo i tako bi, kad srbin ustane ujutro sam sebi kaze ja znam da od rakije boli glava ,ali da boli Dupe nkad cuo,

Zašto su žene pametne tijekom sexa???
Jer su spojene na izvor inteligencije!!!

Dosao tip u tatoo centar sa zeljom da mu se istetovira ferrari na kurac i pita ga tip iz tatoo centra:
-Ste sigurni, jer ipak je to velika bol, hocete li moc podnijet bol?
-Dada naravno!
I tako dok mu ga je crtao kaze tip njemu:
-Mora da je posebna ta zena cim to radite za nju
-Nene muskarac je
-A ces onda da ti i istetoviram traktor na jajima
-?????
-Pa kad ti Ferrari uleti u govna da ti ih traktor izvuce van!

Jabuka daje vitamine...
vitamini daju silu...
sila daje slavu...
slava daje pare...
pare daju zene...
zene daju seks...
seks daje sidu...
sida daje smrt...
OCES JABUKU?

Razgovaraju dvije sekretarice.
Pita prva:"Kolika je tebi plata?"
Druga kaže:"500 eura, a tvoja?"
- "700 eura.",
- "Kako to je tako mala plata?"
- "Ne znam." odgovori prva.
- "Pa kucaš li šefu akta, kako u tekstu, tako u diktatu?", upita druga.
- "Kucam."
- "A ostaneš li poslije posla, znaš, malo da opustiš šefa?"
- "Ostanem."
- "Pušiš li mu?"
- "Pušim!"
- "Gutaš li?!"
- "Gutam."
- "Pa da, zato ti je manja plata, odbija ti za topli obrok!"

Mujo ce Hasi:
-U seks revoluciji bio sam pozadinac!
-I sta si radio?
-Pomagao sam onima koji nisu dovrsili posao kako treba!

Sjedi student,penzioner i filozov i razgovaraju o sex-u.
kaze student:"ja imam sta,imam cime,al NEMAM GDJE"
kaze pemzioner:"imam sta,imam gdje ,al NEMAM CIME"
kaze filozof:"Imam sta,imam gdje,imam cime,AL CEMU SVE TO...........

Kaze kur** jajima:'decki,danas vas vodim u disko',
a jaja ce njemu na to:'pa to si rekao i prosli put pa ti usao a mi ostali vani'