Doprati dečko djevojku do vrata, nasloni se rukom i lagano joj šapnu:
-Popuši mi!
-Jesi lud, vidjeće nas moji
-Ma hajde, ba
-Ma neću
-Ma hajdeee, molim te.
-Neću, zamisli kako bi bilo da nas uhvate
-Ma molim te
Utom se pali svjetlo ispred i vrata otvori mlađa sestra i reče:
-Rekao ti je tata da mu popušiš, ako nećeš ti onda će mama, ili ja, ili ako mora onda će tata, ali samo neka više makne tu ruku sa interfona!

kako je baka umrla od seksa.

SJEBALA SE NIZ STEPENICE

kurac i picka vozili kolica..
kurac ima oci pa u picku skoci

Razgovaraju dva starca:kak ti sa seksom?Slabo ja mu nadem posao,a on nece da radi.

kako je pinokio shvatio da je od drveta?drko pa se zapalio.

Pita Mujo hasu:
Mujo zasto si mi prosle godine ukrao pare i otjerao sve komade oko mene?
Haso:
Pa nadoslo mi.
Mujo:
Jebiga pa i meni je neki dan nadoslo da ti jebem zenu.

Pita djecak tatu:tata mogu se kupati sa tobom?
tata:naravno sine.Kupali se oni i djecak pita tatu:tata sto ti je to dole?
tata:patuljak odgovori tata.Druge veceri pita djecak mamu:mama mogu se kupat sa tobom?
mama:naravno sine.Kupaju se oni i pita djecak mamu:mama sto ti je to dole?
mama:sumica odgovori mama, a tece noci pita djecak sestru sestro mogu li se kupat sa tobom?
sestra:mozes
djecak:sto ti je to dole lefektor.
Jedne noci pica djecak tatu i mamu mogu li spavati sa vama?
tata i mama:naravno sine!
Jedne tako veceri spava on sa njima, a djecak povika sestro sestro pali lefektor tatin se patuljak izgubio u maminoj sumici.

Pricaju Mirko i Slavko....
Kaze Mirko .
Jeli Slavko,jeli znas koje su dve najvece bolesti u danasnje vreme ?
Neznam,kaze Slavko.
Pa to su ti sida i pticija gripa.rece Mirko
A Slavko ce na to .
Onda sam bezbedan ,niti j..em ,niti letim!!!!

Razgovaraju hasina, husina, i mujina žena o seksu.
hasina: Ja se sinoć seksala s Hasom i uhvatim ga za jaja a u njega jaja ledena.
Na to će husina: Ja ću baš sutra provjeriti svog Husu.
Razgovaraju one sutradan i husina kaze: I kod Huse su isto ledena.
Sutradan dolazi mujina sa šljivom na oku.Pitaju je ove dvije od čega joj je šljiva, a ona odgovara: Ja sinoć za vrijeme seksa uhvatim Muju za jaja a u njega jaja vrela. Kad smo završili pitam ti ja njega: Kako u tebe jaja vrela a u Huse i Hase ledena?????

veić je glup

Sanjajte momci!

Progutat cu sve...volim okus toga.

Da li si siguran da imas dovoljno za piće?

Dosadno mi je.Hajde da obrijemo moju malu macu, ti veliki kralju lavova!

Daj hajde, šta kažeš da nadjemo neke dobre porniće,gajbu piva,nekoliko jointa i da zovnemo moju prijateljicu Tanju da imamo sex u troje!

Boze...ako ti ga ne popušim uskoro,poludjet ću.

Znam da je usko tamo ozada ali da li bi pokušao ponovo?

Radije bih gledala tekmu i pila pivo sa tobom nego išla u šoping.

Hajde da kupujemo Hustler.

Da li bi želio da me gledaš kako idem prema dole sa mojoj prijateljicom?

Hajdemo u šoping centar da pogledaš ženske guzice.

Dušo,kćerka naših novih komšija se opet sunča gola, dođi da vidiš!

Odlučila sam da ne nosim odjeću dok sam u kući.

Ne,ne ja ću odvući auto da mu se promjeni ulje.

Tvoja majka je uradila dobar posao odgajajući te.

Učini mi uslugu,zaboravi Valentinovo i kupi nešto za sebe.

Potpuno te razumijem....naša godišnjica se dešava svake godine. Idi u lov sa prijateljima to je dobro da se oslobodiš od stresa.

Zar nebi trebao biti dole u baru sa svojim prijateljima?

Ne šoping centar opet!Hajdemo u novi stiptiz klub.

Slušaj,ja zarađujem dovoljno za nas oboje,zašto se ne penzionišeš?

Upisala sam yogu tako da svoje gležnjeve mogu staviti iza glave za tebe...

kako se zove novi motor?

Kitumyashi

Peđa: Jeli Ivona hoćeš da mi pušiš kikiriki
Ivona: Ne Predraže ja pušim samo cigare.
Peđa: Daj onda da ga ja tebi pušim.
Ivona: Sačekaj da stavim kobasicu.
3 sata kasnije:
Peđa: Ahhhh
Ivona: To Peđa....Ahhh...

(Ovaj vic je napisan po pravom događaju)

Mali Ivica pusi cigaretu na hodniku gdje ga spazi njegova uciteljica.
Uciteljica:- Ivica pa ti pusis, a tek ides u drugi razred.
Ivica:- Pa sto, ja i jebem.
Uciteljica:- Sto, sto ti radis?
Ivica:- Pa sto, ja se seksam.
Uciteljica:- Koga si ti seksal?
Ivica:- Pa znate zadnji put kad sam to radio tako sam bio pijan da sam zaboravio kako se je
zvala.

Pita muskarac drugog:"Sta bi bilo da te ja jebem?"
Ovaj odgovara:"Pa bilo bi 1 : 1."

qw4e54r5t6z78u09poiuw

aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa,,,,,,,boli dublje

Zasto je kurac svetac? Zene cim ga vide padaju na koljena.

Bio srbin na satu seksologije i pita srbin profesorku:
-Znate koja je godina najbolja ze seks?
Profesoka:
-Pa ne znam, ajde mi recite.
Srbin:
-Hiljadu trista osamdeset i deveta!
Profesorka:
-A zasto?
Srbin:
-Sjebali nas turci nacisto

7 sati ujutro. Muž dolazi doma i nalazi uznemirenu suprugu u hodniku.
Ona:
- "Nešto si okasnio, Superman?"
- "Mogu ti objasniti. Draga, žao mi je, ali bio sam s klijentima..."
- "...i onda si cijelu noć do 7 sati diskutirao, jel da, Superman?"
- "Ma, pusti me da izgovorim. Uspio sam dobiti novog klijenta za tvrtku, odveo sam ga na finu večeru..."
- "...i to do 7 sati ujutro? Superman, pa kol'ko me glupom smatraš?"
- "Ma priznajem, išli smo poslije u noćni bar nešto popiti, tamo smo bili do 3..."
- "...da, da, Superman, do 3. A što je bilo do 7? No, Superman?"
- "Paaa, otišli smo u plesni klub, no ja sam samo gledao, bilo je dosadno."
- "Sve OK, Superman, samo si gledao i čekao. Što još trebam vjerovati?"
- "Ma, pusti me da izgovorim i slušaj. Ma, zašto me stalno zoveš Superman?"
- "Samo Superman nosi gaće preko hlača."