Postavi kapetan vojnika Cigu da radi u magacinu hrane, i kaze:
- "Nemoj, Cigo, da bi nesto nestalo, nije ovo sala!"
- "Nema da brines, drug kapetan!"
Posle nedelju dana, inventar. Nedostaje dzak brasna...
- "CIGOOO!!! Gde je dzak brasna, sunce li ti je*em, sad cu te
strpati u zatvor!"
- "Joj, drug kapetan, pojeli misevi!"
- "Hm..., pa zasto ne rece? Nego da zaduzis otrov, da se resis tih
miseva. Ama, nesto si mi sumnjiv..."
- "Ce da trujem, drug kapetan, nema problema!"
Posle nedelju dana, inventar. Nedostaje dzak secera...
- "CIGOOOO!!!! Fali dzak secera, boga li ti ciganskog, krades robu,
sad cu da zovem vojnu policiju, pa njima objasnjavaj!"
- "Joj, drug kapetan, toliko misevi nisi u zivot video, ne mogu da
stignem, sve su secer pojeli..."
- "I bas jedan dzak secera.
- "Joj, drug kapetan, ceo su dzak pojeli..."
- "Slusaj, dajem ti poslednju priliku, ali ako opet ti tvoji "misevi"
pojedu nesto, neces sunca videti kad te strpam u murdelj,
jesi l' razumeo?"
- "Razumem, drug kapetan."
Posle nedelju dana, inventar. Nedostaje cela kutija bibera.
- "CIGO, DOLAZI OVAMO! Kutija od pet kila bibera, gde je, oca ti
je*em, sad si gotov!"
- "Joj, drug kapetan, sta se desilo, da ne verujes! Idem ti ja tako
po magacin, cistim staze, kad cujem iza nesto smrca. Kad ja tamo,
a ono mis, sedi, jede biber i place."

Dođe Mujo u New York. Hoda on tako i gleda okolo, kad odjednom zacuje:
"Hej zemljace!" Mujo se zacudi pa upita:
"Kako znas da sam ja Bosanac?!"
"Pa i ja sam covjece Bosanac, svoj svoga poznaje."
Muji se covjek svidio, pa nastavi pricati s njim. Nakon nekog vremena, Mujo ga upita:
"Reci mi, kako zarađujes za kruh?"
"Vrlo jednostavno, bavim se opasnim sportom. Skacem s Kipa slobode za pare."
"Pa kako se ne ubijes?!"
"Ma, to ti je macji kasalj. Evo, vidi."
I popne se na Kip slobode, skoci dolje, digne se, a ljudi navale i dijele pare. Čovjek kaľe:
"Probaj i ti, vidis kako je lako." Mujo, cim je vidio koliko je para skupio, odmah se popne na Kip slobode, skoci
dole, i naravno razlijepi se po asfaltu i ubije se. Nakon nekog vremena zacuje se s razglasa:
"Moli se gospodin Superman da ne zajebaje Bosance."

Dodje jedan dan nastavnica na sat u skolu, i kaze svima: "Djeco, iduci
sat nam dolazi komisija u razred i zelim da se ponasate kako dolici
paaametnim ucenicima, i ako Perica kaze nesto ruzno, vi izadjite van iz
razreda"
I sad iduci sat ulazi komisija, svi sjednu, nastavnica predstavi razred
i digne se jedan tip iz komisije i pita "Dobro djecice, recite mi sto
ima novoga" Brzo Perica digne ruku i kaze "Preko puta se otvara javna
kuca" i odmah sve djevojcice izlete van, a on ce "Pa di cete kurve, jos
se nije otvorila!"

Mali Ivica pusi cigaretu na hodniku gdje ga spazi njegova uciteljica.
Uciteljica:- Ivica pa ti pusis, a tek ides u drugi razred.
Ivica:- Pa sto, ja i jebem.
Uciteljica:- Sto, sto ti radis?
Ivica:- Pa sto, ja se seksam.
Uciteljica:- Koga si ti seksal?
Ivica:- Pa znate zadnji put kad sam to radio tako sam bio pijan da sam zaboravio kako se je
zvala.