Комшијата му вика на Трпе:
- Лелее комши, вчера лом се направи со Трпана, цела зграда ечеше ... и како заврши караницата?
- Па нормално, Трпана клекна и ме молеше на коленици!
- Е што ти кажа?
- "Те молам излези од под кревет, пиздо една!"

Zasto plavusa stavlja sise na sporet ? Da joj se ugrije mlijeko

Bračni par,koji već više godina nema djece,došao je do doktora za kojeg se priča da ima 100% uspjeha u izliječenju.Doktor ih je oboje ispregledao,izvršio je sve potrebne analize i na,kraju zadrzao suprugu zbog specijalnog tretmana.nešto kasnije doktor izlazi u čekaonicu i kaze suprugu ništa nemojte brinuti,sve analize kazuju da će vaša zena moći radati djecu.Vašoj supruzi sam dao Hofmanove kapljice i rezultati će se vrlo brzo vidjeti.Doktore,puno vam hvala,zahvaljuje se suprug dok doktoru prilazi medicinska sestra i tiho mu šapće na uho doktore viri vam Hofman!!!

šta je peder rekao kad je umiro od side?-ubili me s leđa

Posedujem veliku plantažu oraha.
Traže se devojke za tucanje.

Kažu naši preci bilo jednom jedno okrutno suđenje gdinu.Kondomu Sexovskom.Pita ga sudija pa kako bre brate si to mogao uraditi?
KONDOM:Nisam ja ništa kriv oni su me navukli

Ide otac sa detetom ulicom kad vidi dobru pi*ku i kaze njoj kako si lepa sto bi te je*ao itd.
SIN:oce sta je to bilo?
OTAC:Nista sine ptica
SIN:a gde je ptica?
OTAC: otisla
SIN: a gde je otisla oce?
OTAC:evo tu na granu je.
SIN:sta radi na granu ptica oce?
OTAC:trazi hranu
SIN:a gde ce da nade hranu?
OTAC:tu negde
SIN: a sta jede?
Otac sav nervozan se zdere
Pi*ka je bila sine pi*ka

Mujo i Fata gledaju pornić.Pita Fata Muju :Mujo jel ti se diže. Mujo : da jako. Fata : onda otiđi po dva piva.

А бе слушна дека доктор Трпе ја загубил лиценцата за работа заради сексуална афера со пациент?
- Да, да штета, а беше најдобар ветеринар у Скопје!

Трпе фатил некоја цура:
- Мацо, ај кај мене дома ќе слушаме музика.
- Ветуваш дека само ќе слушаме?
- Да бе!
- А ако не ми се свиѓа музиката?
- Е па тогаш ќе се облечеш и ќе си одиш!

Tip gre po nudistični in zagleda lepotičko na trebuhu ...
Bulji vanjo, občuduje krasno zaobljeno rit, na kateri je vtetoviran Josip
Broz - Tito!
"Ojooooj, pa saj imate sliko našega pokojnega maršala! Nikoli več ne bo tako
dobro, kot za časa Tita! Ga lahko poljubim?"

Ona prikima, tip pritisne en doooolg sočen poljub. Ona se nasmehne in se
obrne, tip, kar paf od vsega razkošja, pa na trebuščku zagleda
vtetoviranega Milana Kučana!!!

"Ja pa tud' Kučana imate! Nikoli več ne bomo imeli takega predsednika, kot
je bil Milan! A lahko tudi njega poljubim?"

In ona spet prikima, on pa poljubi Kučana pa še kaj okoli.

In gleda tip niže in vidi med dlačicami še eno tetovažo: "Kaj pa je tista
kosmata glava spodaj?"
"Ja to je pa Dimitrij Rupel ..."

"Ooooo, veste kaj, ne mi zamerit, ampak tega bi pa jaz jebal do
nezavesti..."

Mujo priznaje Hasi: - Haso, spavao sam sa tvojom ženom? - Ja sa tvojom nisam ni oka sklopio!

IDE IVICA ULICOM,PADNE MU CIGLA NA GLAVU...SVA SRECA IMO JE EKSER U DZEPU..

bila izuzetno mlada i lijepa djevojka koja nikada u zivotu nije spavala s muskarcem.i odjednom je zelja mine da to ucini,ali nije znala na koji nacin..prvo pokusa tako sto pridje jednom djecku i kaze da je svrbi vagina i ako on moze da pogleda zna on sta jei da joj kaze sta je,ali on ju je hladno odbio i rekao ti si luda.ona peridje drugom decku,a on joj odgovori isto.ona ode kod treceg i njemu kaze da joj je muha usla dole i moze li joj on pomoci da je izvadi.on joj kaze da digne haljinu i cucne,a on se sagne ispred nje i posere se,i kaze ako muha ne izadje na govno ne znam na sta ce :)....

trkaju se amerikanac,japanac i bosanac ko ima bolji ljek
amerikanac:mi imamo ljek protiv side
japanac:mi imamo ljek protiv pticije gripe
bosanac:mi imamo ljek protiv covjeka koji je sljep da ponova progleda,i dovede bosanac sljepca i skine gace i opali ga kurcem po glavi i pita ga sta si vidio
sljepac:vidio sam kurac
bosanac:vidite da gleda

Jebe mujo fatu.Jebe,jebe i jebe.
Poslije seksa kaze Mujo Fati:

-Jel Fato gdje si se naucila ovako seksati?
-Pa gledam porno filmove-rece Fata,a Mujo ce na to:
pa gledam i ja nogomet pa ne igram kao Ronaldo

Nema razlike imeđu psa i kurca.
Gazdarici ne želi,a susjedu bi rastrgao.

Što se dogodi kad popiješ viagru i apaurin zajedno?
- Ševi ti se,ali ti se ne da!

Seta Lala buvljakom i vidi kako jedan covjek prodaje naocale.Pridze Lala standu a prodavac mu rece:imam savrsene naocale za vas,to su naocale koje kad ih stavite sve ljude vidite gole.Lala se odusevi i kupi ih.Hoda tako Lala carsijom i vidi sve ljude gole.Dodze Lala kuci i zatekne Sosu golu sa komslijom,Lala skide naocale oni opet goli,on ih opet stavi oni opet goli.Skide Lala naocale pljune na njih i rece:Vidi sta ti je krs sa buvljaka,odmah se pokvari.

Висока жена среќава џуџе на забава и игра со него. По кратко време гледа дека тој и се допаѓа и покрај висината, па решава да го покани на кафе. Одат кај неа дома, и по кафето, нормално, се спремаат да водат љубов. Џуџето и вели:
- Види, малку е поинаку кога водиш љубов со џуџе, па затоа ти треба да легнеш и да ги рашириш нозете, а јас ќе ти ги врзам очите со марама и ќе почнам.
- Важи - вели жената и прави како што и кажува џуџето.
По десет минути таа доживува оргазам по десепи пат и вика:
- Уште еднаш... уште еднаш...
- Ха! Ти мислиш дека ова е добро! Чекај да видиш што е секс кога ќе ја ставам и другата нога...