sta govore engleskinje dok vode ljubav yes,yes,a muslimanke"nemoj nikom rec alaha ti."

nevina sam kaže kurva na sudu!

hoće li u krevutu biti tragedija ili komedija ovisi o komadu!

d0šao jedan č0vjek na isp0vijed i kaže svećeniku-
jedan dan d0đe suseda,mi se zapričam0-i h0pa cupa.
drugi dan d0đe PUNICA,mi se zapričam0-h0pa cupa.
fratar će na t0-
izmoli 0čenaš i zdrav0mariju da se ja i ti ne zapričam0..........

Lezi Crnogorac go na plazi i prekrio *djoku* parcetom papira i napisao"5 evra ko hoce da vidi sta je ispod!Plati jedna zena i odusevljeno upita*Gospodine koliko kosta da ga vidim u akciji?*
Crnogorac odgovori`Bjezi jado,da je htio da radi ne bi prosio.

Dogovorili se muž i žena da će stavljati po zrno riže svako u svoju teglu kad god prevare jedno drugo.
Nakon 25 godina uzmu da prebroje i muž se počne izvinjavati što kod njega ima puno više riže.
A žena će njemu:

-Ma ne brini, kol'ko sam samo puta napravila sarmu sa svojom rižom!

Mujo: jel Haso, jel bi ti Fatu jednom ili mene dvaput? Haso: Fata je Fata,al dva put je dva put.

Jebe brat sestru
Brat:Seko, ista si mama
Seka:Znam, rek'o mi je babo

KAZE PERICA MAMI VIDIO SAM KOMSINCU KAKO TATI PUSI KURAC MAMA KAZE RECI TO SUTRA NA ZABAVI NA POLA ZABAVE IZAĐE PERICA I KAZE POZOR JA SAM VIDIO KAKO KOMSINCA TATI PUSI ZATIM UPITA MAMU KAKO SE ZOVE ONO U POSTARA STO MU TI PUSIS SVAKI DAN.

Откако се жени за убава 20 - годишна девојка, 80 - годишен старец оди на редовна контрола кај кардиолог и му се фали дека тој и сопругата очекуваат бебе. Докторот го слуша и вели:
- Да ти кажам една случка. Еден човек оди на лов, ама место пушка, по грешка носи чадор. Наеднаш, од шумата излегува страшна, голема мечка. Човекот нишани со чадорот, се слуша пукање и мечката паѓа мртва.
- Невозможно! Некој друг ја мавнал мечката.
- Токму така! Некој друг ја мавнал!

Kako se zove musliman koji masturbira?
- Masturbalija!

Ја сретнал Трпе бившата девојка:
- Маче, знаеш дека јас имам нова риба, али и покрај тоа, вчера пак мислев на тебе!
- Аха, значи ти недостасувам?
- Ма неее, само ми помага да не свршам набрзина.

Žena sretne muža za Valentinovo s buketom cvijeća u ruci i sva nasmijana upita:
- Dragi, to cvijeće je za mene?
Muž odgovori:
- Ne, to je za tajnicu.
Žena poludi i kaže:
- Svinjo, njoj cvijeće, a meni kurac! Ha?
Na to će on hladnokrvno:
- Hoćeš se zamijeniti?

šeta general američke vojske pustinjom nedaleko od vojne baze kad ugleda magaricu i vojnika.sta radi magarica ovdje upita stražara?pa znate generale vojnici su daleko od svojih kuća i djevojaka pa im magarica posluži za...ovaj hm.otjera general stražara i odradi magaricu.bi mu lijepo pa ga zovnu.jel i vojska ovako uživa kao i ja,upita.ne znam generale oni obično uzjasu magaricu i odu 5km dole u javnu kuću,odgovori stražar.

E moj komsija,cijelu noc sam ti spavao sa zenom...a na to ce njemu komsija...a ja sa tvojom ni oka nisam sklopio.

Pita beogradjanin zenu-jesi li me kad prevarila!
Jesam kaze ona.
Pa dobro,nije strasno,a sa kim?
Prvi put sa igracima Zvezde, a drugi put sa njihovim navijacima!

Uđe pijanac u trgovinu i govori trgovkinji da mu da 3 karlovačke.
Nakon 2 sata on mrtav pijan.Leže si u parku na klupicu i zaspe,na to dodje peder i po..b. ga.
Uđe pijanac 2. dan u trgovinu i govori trgovkinji da mu da 3 karlovačke.
Nakon 2 sata on mrtav pijan.Leže si u parku na klupicu i zaspe,na to dodje peder i po..b. ga.
Uđe pijanac 3. dan u trgovinu i sad upita trgovkinja njega:
-šta 3 karlovačke?
-ne,daj mi 3 ožujske,od karlovačke me guzica boli

Mati kaže dijetu,idi se ti djete igraj napolju i kad vidiš popa zovni me da skinem gaće sa štrika.nakon pola sata naiđe pop a djete ce ti materi mama skini gaće eto popa.

dođe Mujo s djevojkom u doktora i moli pregled. Doktor na pregledu kaže:Mujo djevojka je trudna. kako Doktore nije moguće ja sam pazio -veli Mujo. Doktor će na to :Mujo sex ti je ko promet paziš ti ali nepaze drugi.....

zarobi indijanka hrvata,bosanca i srbina i odluci da ce im odrezati jaja.ulazi hrvat u sator,jauce,nema ga dugo,kad izlazi sav krvav.ulazi bosanac u sator i zaminutu izadje.srbin upita bosanca:"zasto se hrvat derao,a ti se nisi ni javio?"na to mu bosanac odgovori:"jaja ti reze prema zanimanju...hrvat je bio drvosjeca pa je njemu rezala testerom,ja sam hirurg,pa meni to brzo obavi."na to ce srbin:"ja sam sladoledar,znaci meni lize dok neotpadne!!!"